成长既甜又苦，却又让人甘之如饴。初三结束后，我从初中生蜕变为高中生，领略过初中的广阔天地，就迎来了刚上高中的茫然无措。
　　我性格内向，不擅长跟人交流，甚至有些抗拒那些人情世故。这样的我，敏感又自卑。那时的我，看着陌生的班级、陌生的脸庞，我连呼吸都变得有些沉重起来。
　　我成绩平平，像是班级里最平凡不过的一粒尘埃。由于曾经有过被校园欺凌的经历，我习惯了将自己龟缩在壳里，任外面风吹雨打，浪惊两岸。我习惯了把那些曾经的记忆压在心底，也很少主动与人交流。我泪腺发达，敏感自卑，很多时候喜欢把委屈藏起来，装作一副坚强的模样;很少开口表达自己的诉求，偶尔的懂事也没能让人理解过我。
　　高一那年，我第一次听说了艺考，很感兴趣，于是回家就询问了父母的意见。起初，爸爸不在意地说：“随便你。”妈妈在一旁默不作声。我悄悄看了一眼妈妈的脸色，似乎觉得有些不对劲，于是把没说完的话憋在了心里。
　　后来，又有老师向我们阐述了一下艺考的好处，说这是给文化课成绩并不是很好，但是有一定艺术特长的同学的一个考入大学的途径，让我们回去跟家长说说艺考的好处，再决定是否要走艺考这条道路。
　　老师的话一直挂在我的耳边，我深知自己的成绩在中游徘徊，于是回家吃饭时在爸爸去房间的间隙，再在妈妈面前单独说了一下艺考的好处，但我字字句句里并没有说我一定要艺考。我才开口不过两句，妈妈的脸色大变，说话的语气也变得尖锐起来，“我都说了，家里没有钱，你非要去艺考干什么？”
　　“我没有说非要去艺考……”我面色难堪，心里想着我不是那个意思，我只是想把艺考的好处告诉她，跟他们商量商量。
　　妈妈再次以沉默结束这次讨论，甚至还觉得我是故意挑个爸爸离开的时间跟她说这件事。我也低着头不说话，难受地回了房间。只是我万万没想到，等到我再出房间时，面临的居然是爸爸的雷霆震怒，“你妈没跟你说家里没钱？你非要去艺考干什么？你不想想家里什么情况？”爸爸一连串的发问，以及他看我的眼神，让我无所适从。
　　我听懵了，眼眶里一下子竟掉出了豆大的泪珠，颤抖着说：“我没有一定要……”
　　他突然吼了我一声，打断了我剩下的话：“你不要解释，你妈都跟我说了，我只有钱供你正常上学。”
　　我红着眼眶，站在原地不知所措，我甚至觉得我的大脑好像死机了一样。他们好像不理解我的意思，我怎么解释也没有用，不对，我连解释的机会都没有。我的内心仿佛在呼唤：能不能理解我一次？哪怕一次……
　　从那之后，我跟家里的关系变得十分微妙。似乎从这次风波之后，我更加封闭内心，好像如鲠在喉，有一根刺深深地插在了我的心里。我变得更加沉默，更加不愿与父母交流。学校里的不尽人意，回到家也无法與父母理性倾诉，我的世界似乎被黑暗笼罩。渐渐地，我跟父母的争吵从一次到无数次，次次不欢而散，次次让我哭哑了喉咙。难道他们就不能理解我一次吗？艺考的事情好像成了我心中的死结，在心上缠缠绕绕，一次又一次让我喘息不过来。
　　在我们家，语言这个东西，表达爱意的时候无能为力，可当它伤害起人的时候却又像一把刀，无比锋利，妈妈的那些话刻在了我的心上。
　　时间很快就来到了高三，我和妈妈还是经常说不到三句话就闹脾气。后来，可能是因为学习压力越来越大，我体质又比较差，经常咳嗽得合不拢嘴，整个人都没了精神，便不再跟妈妈辩驳，默不作声任由她说教。这也可能是我这么多年以来第一次认真听我妈说的话，虽然她说话的语气容易令人反感，但是能感觉到确实是在为我着想。我的眼眶再一次被泪水打湿，朦胧之间，我似乎看见妈妈的眼睛也蒙上了一层雾气。难道真的是我也没有好好理解他们吗？
　　我想到爸爸在烈日下忙碌的身影，想到他日渐憔悴的脸;想到妈妈那失望的眼神，我不禁好好审视了一番自己。在他们关心我的时候，我关闭了心房，忘记了他们对我的爱，只一味地觉得他们不理解我。很多时候，他们都在用尽全力爱我，只是有些时候做得并不完美，可我却偏偏陷在了往日的争吵里，思想也如同一潭死水，毫无生机。
　　我开始试着跟他们多说几句话，试着躲避与他们的争吵，试着从他们的出发点去思考问题。再想起那次艺考的事情，我想，妈妈只是太清楚家里的经济情况，才会从口中说出那些话吧。而且艺考虽然可以在文化课上降分，但是想要考上好学校，对艺术方面的要求也并不低。我从来没有系统地学习过，培训的费用对我家来说也并不是那么轻易拿得出来的。我成绩一般，应该考虑的是如何把成绩提上去，而不是想着走捷径，赌一个成功率不高的结果。我静静地坐在台阶上，看着如水的月色，似乎能明白妈妈当时急切的心情了。
　　理解，永远是相互的。当我冷静下来，换位思考，终于打开了心结，对过往释怀。所幸一切都还来得及，静下心来的我经过高三一年的努力，参加普通高考也算是取得了不错的成绩。我也祝愿你们心想事成，金榜题名。