你能与老爸、老妈像朋友般聊天相处吗？
　　养儿不如养狗
　　打开微信，老公的家人群里赫然跳出公公转的一个视频，题目是“养儿不如养狗！”我心里一个激灵，也没点开视频，直接让老公看。老公没吭声，群里也没有任何人吭声。我心里琢磨开了，这老爷子是哪里不顺了？回想这一段时间，好像谁都没惹着他老人家啊。
　　老公兄弟三个，再加两个姐，应了那句多子多福，五个子女争着孝顺父母。婆婆心思细，心眼多，爱生气，爱掌控，子女们对她几乎百依百顺，宠得她像个公主，我对老公戏称她为老公主。公公个子高大，威严、不苟言笑，和子女都是说一不二。虽然子女都是几十岁的人了，都有自己的孩子甚至孙子，但是都对公公仍然奉若神明，言听计从。
　　前一段时间，婆婆患了青光眼，在医院住了半个月。因为在她手术前，老公刚从老家回来上班，没办法再请假伺候，就掏钱请了护工，24小时陪护，同时还有在她身边的哥哥姐姐甚至孙子孙媳一直不断人地守着。但是，就因为请护工这个事，婆婆大闹医院，非要拔下针药，不治病了。婆婆的意思是：“老子养了你们一大帮人，竟然还要请护工，你们这么多人管我一个人都管不过来，那我当初养你们五个是咋个过来的？竟然把老子甩给护工，一帮忤逆不孝子！”
　　婆婆还叫来公公，让他出面教育这些不孝子。于是公公就打电话给老公，问为什么要把你老娘甩给护工。平时满腹经纶，滔滔不绝的老公，在自己父亲面前竟然口拙得吐不出几句完整的话。
　　我知道他一定想大胆地告诉父亲：“给母亲请护工是因为自己不能亲自照顾母亲，因为自己要上班，还要养家糊口。同时，也希望亲自照顾母亲的哥哥姐姐们可休息一下，打个盹什么的。”可这些话全烂在他肚子里了，从小和父母相处的模式，让他只学会了服从，没学会交流。
　　还是在医院同病房人的劝说下，婆婆才留下护工，照顾了半个月。病友怎么劝的呢？病友是一个六十来岁的阿姨，她对婆婆说：“老姐姐，咱们老了，就要服老，该让孩子们安排的就让孩子们安排，他们花钱请人照顾你，已经很尽心了，要是真不管你，那还用得着花那些冤枉钱？你有福气，儿女多！你看现在，都只有一个孩子，生病了，你能指望孩子不工作，不学习，全脱产来照顾你？再说，老虎还有打盹的时候，你忍心让孩子24小时眼都不眨地看着你？怕是把你救回来，孩子们又不行咯！现在这个时候，请护工很正常的，你还要感谢孩子们请得起护工，不然，那才是叫天天不应呢！”
　　阿姨的话婆婆爱听，一说她福气好，她的骄傲之情溢于眉梢。在一边的老公二哥就纳闷了，同样的话，在他们肚子里不知打了多少个滚，为什么就没办法向父母说出口呢？
　　“外人”的破局
　　还是在医院，婆婆觉得不得劲，希望公公亲自去陪陪她。当二哥给公公打电话说让他去医院陪几天时，公公竟然发脾气说：“我养你们五个是干啥吃的？一坝的儿孙，还要我亲自去伺候？也不怕人笑话！”被噎的二哥求助老公。老公给老爷子说，一样被撅了一顿。
　　我在一边看了，觉得很可笑，抓过话筒就给老爷子说：“爸，孝顺父母天经地义，夫妻互相照顾也是天经地义的哦！说认真的，首先应该是夫妻互相照顾，然后才轮到子女照顾，咱妈在医院里待这么久，您每次去都是看一眼就走，也不怕咱妈伤心啊？子女照顾得再好，肯定没有老伴贴心，您真就那么放心把咱妈全交给子女照顾？要是咱妈有个好歹，您可就没有老伴咯，可不是吓您老人家！”
　　老公在一边看我这么“放肆”地和他爸说话，吓得脸都黑了，只等着一场暴风骤雨。谁知公公在我的“忤逆”之下，不怒反笑了：“好好好，我这就去，这老婆子肯定是嫌耳根子太清静了，我去陪陪她。”
　　风云突变，老公一下子都回不过神来，瞪着我这个“外人”。
　　和老公坐下来，我们开始冷静地思考他们兄妹和父母的相处模式。他们对父母顺有余，却亲密不足。很多时候，父母囿于自己的成长时代和教育环境，他们的想法和现实有些格格不入，但是，做子女的慑于父母的权威却不敢说半个“不”字。他们不敢对父母说出自己真实的想法，甚至双方根本不能讨论任何事情，因为父母高高在上，“不孝”的大棒高悬于顶，随时可能敲向不同意见的子女。
　　这种长期形成的相处模式导致了现在的局面：子女的疏离，老人的孤独。事实上，父母和子女都是这种高压模式的受害者。很多人可能都曾经有过同样的感受，随着年龄增长，自己与父母的关系慢慢疏远，有些则变成单向沟通，例行公事般问候，只会叮嘱爸妈要照顾好身体，除此外别无话说。
　　作为上有老下有小的中年儿女，和父母的关系是至关重要的家庭關系，像这种双方都感到别扭的关系，我们叫受伤了的关系。在我们特别重孝的文化背景里，这种受伤了的关系特别多，有些具备反省能力的，这种关系可能会得到改善和修复，然而，大部分是令人遗憾地错过终生。
　　修复受伤的关系
　　经过讨论，我和老公都为他们和父母的这种相处模式感到遗憾，怎么去修复呢？作为已经觉醒了的一方，可以做点什么？
　　重新回到公公在群里发的那条信息：养儿不如养狗！老头在映射谁？看大家大气不敢出的样子，其实心里可能早就嘀咕了千百遍。既然是父子，为什么要这样打肚皮官司？这个冰怎么破？
　　老公主动拿出方案：带上儿子，带上老父亲，一家三代吃一顿饭。
　　我没有参与，据老公回来交代，那天老爷子特别兴奋，给孙子把“十八般武艺”都表演完了。看得老公都流口水，自己小时候可从来没见过老头这么有趣，总板着一张脸。分别的时候，老头特别不舍，拉着孙子约定以后每周都要出来整这么一次，他掏钱！而关于那则《养儿不如养狗》的视频，老头说早就忘了，原来是一个群里老哥抱怨孩子们不理自己，发来泄愤的，他用“比惨”来安慰老哥，就顺手转了。原来这样！
　　此后，祖孙三代确实遵照约定，每周都有一个和二老的聚会。只是加入的人越来越多，大哥二哥、大姐二姐，还有他们的孩子。气氛变得热闹轻松起来，和父母的“理论”也渐渐多起来，大家不再一味顺从而疏远，而是有争论，有交流，然后变得亲密起来。
　　老公和父母的关系得到修复。同时， 也在做着父母的我们该如何去对待自己的孩子呢？
　　李安在多年前拍完《喜宴》后说过这样一段话：“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个尊卑观念。不一定非要小的服从老的，每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的价值取向、他的爱好、他的任何东西你都要尊重他、接受他，这是和平相处的一个基准。”
　　所以， 把孩子当成一个独立于父母的个体，应该是亲子关系中最重要的。
　　孩子不是父母的附属品，始终把他们当成和自己一样的普通人，像个朋友那样聊天，商量事情——这是避免亲子关系受伤和修复受伤亲子关系的关键。