@哇!离婚了!幸亏是在戏里。
　　@早起情绪低落，老凌问为何，我说：老三死了……他哈哈大笑：原来你也中了(《山楂树之恋》的毒啊。我叹口气：就是，老三太完美了。老凌认真的说：老婆，其实我就是你的老三。我也认真想了想回答：我不希望你是老三，那么年轻就没了。你这辈子就踏踏实实做我的老凌吧……
　　@老凌这个挨千刀的，竟然一个人偷偷跑去看电影，岂有此理，诅咒他不幸看部烂片。
　　@我兴奋地告诉老凌，他们都说我是微博狂人，赶明儿个我也学鲁迅先生出个《微博狂人日记》去!老凌嗤之以鼻，别侮辱鲁迅先生了，你顶多就是颗卤蛋，还是颗很逊的卤蛋!别做白日梦了，赶紧做饭去!
　　@好大的雾啊，感觉世界上只剩我们这一辆车在行驶……快点到家吧，想老凌了，都一整天没见了……
　　@家里就剩最后一碗鸡汤了，老凌给我下了碗面，感动得我内流满面，吃完面对他说：老公，我没舍得喝汤，用这碗汤再给你下碗面吧!这可是地道的老汤噢。老凌嫌弃：我不要，这不就是地道的泔水吗!
　　@早上听一个黑人歌星的海豚音，很好奇为什么人类能发出这样的声音，自己忍不住也试了两嗓子，把老凌吓得从卧室跑出来，以为我被开水烫了……
　　@看见《xx》杂志上有篇关于我和老凌的文章，说是我俩曾经困难得要喝地沟油，后来发迹了天天打飞的上法国买LV，因为挥霍过度又成了穷光蛋。这位写手真可以去当编剧抢财神饭碗了，不过瞎编也得注意细节写实嘛，我家附近还真找不着地沟，没处捞油去。还有，我干嘛只能去法国啊，是只有到那的机票才打折吗?
　　@老凌不在，我才意识到他存在的重要性……早上面包又烤焦了，要是老凌在，他定会一边骂我是个败家老娘们，一边把呈黑炭状的面包吃下肚。现在好了，只能丢进垃圾筐，真是太浪费了，唉!
　　@和老凌共进午餐，我絮叨起昨天看到的一则感人至深的新闻，说是越南一男子，思念亡妻，便将尸骨刨出做成标本，天天搂着睡。唏嘘不已后发现老凌愣愣地望着我，我感动：咋啦，你是不是也觉得特感人?老凌摇头：不是，你能不能吃完饭再说这事，我正啃骨头呢，听着有点不敢吃了。
　　@到老凌童鞋的住地了，房间乱得像是刚被贼洗劫过，放下行李赶紧收拾。他心安理得地坐在窗前看书，美滋滋地说：其实我是有意不收拾的，我就喜欢看老婆给我收拾房间，叠衣服，这样我感觉特踏实……唉，男人不干活的理由总是华丽丽的，关键是还能让你听得心里挺舒坦……
　　@不顾老凌的百般阻扰，硬是从把家里的被子托运到了剧组，昨晚睡在俺家蓬松松的大被子里，格外地踏实。早上醒来问老凌，睡得如何?他说：好!我鄙视：切~男人就是怕麻烦，尝到甜头就不唧唧歪歪了。
　　@偶见某八卦杂志封面赫然写着“姚晨婚姻现危机”，吓一跳，心说我咋不知道这事兒呢?定睛一看，嗨，原来是拿我和造型师唐毅看图编故事呢。最有趣的是文章结尾还祝福我的婚姻幸福长久……好吧，谢谢啊。
　　@老凌特爱这件家居服，非穿着去上班，大家都说：呦!这么好看的衣服一看就不便宜，得好几百吧?他很得意：错!是好叶，我媳妇淘的!
　　@老凌睡着啦，我们使坏，准备悄悄撤走，再给他留张条：我们走了，你照顾好自己……
　　@我：老公，今天是情人节耶!老凌：跟我有啥关系，我又没情人。我：这个其实就是恋人之间的节日。老凌：跟我有啥关系，咱俩是夫妻，又不是恋人。我：人家外国人夫妻间过情人节，老公都会送老婆玫瑰花呢。老凌：跟我有啥关系，我又不是外国人。
　　@老凌童鞋给俺煲了锅鸡汤，俺鸡动得盛了一大碗，第一口差点吐回碗里，这哪是鸡汤，分明就是碗中药。老凌甚是得意：味道可以吧?我把抽屉里那一袋子药材都搁进去了，你最近太累，得好好补补了。俺崩溃：苍天啊，那一大袋子够煲20次鸡汤了……
　　@今日老凌三十而立，几位死党从城市的各个角落赶来为他庆生，老凌有些激动，虔诚地对着蜡烛许愿：我希望大家永远在一起，我希望你们永远都不会离开我……鼻子有些发酸，心里答应着：好。
　　@和老凌在电话里聊了许久，似乎又回到了北电排练场，我俩针尖对麦芒的时光……
　　@一路格桑花，矮矮的它们像新娘的捧花，把盛夏的高原打扮得异常漂亮。藏族有一个传说：不管是谁，只要找到了八瓣格桑花，就找到了幸福。老凌曾在海拔最高的地方，为我带回过一束美丽的格桑花，我如获至宝，小心将它装进瓶中，希望这幸福之花能开得久一些，再久一些……