生物学家曾做过研究，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存”模式需要上。而我们更是常常见到，男方因为有钱有势，便能娶到年轻又漂亮的太太，双方就是基于“功利”的基础，因互惠互利而结婚或在一起的。
　　如果你对我的生活实质上没有一点帮助，又让我自我感觉不好，我为什么要跟你在一起呢？除非，我们已经结婚生子或在一起很久了。如果不跟你在一起，我要付出很大的代价（稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等），那么我可能勉强留在这个关系里面。但是，这样的关系也不会维持太久，因一方没有获得精神上的滋养，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。
　　总而言之，所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利维持下去的。说得这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知后，就能更加有觉知地去维系一段感情。
　　所以，当我们和一个人在一起的时候，可能先要想想，我为对方带来了什么？如果你是既得利益者——用婚姻的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方，那么很抱歉，对方即使不离开，他的心已经跑到十万八千里外了。这是我们每一个人在亲密关系中，必须仔细、冷静思考的问题——你为对方带来了什么？这些年来你有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步，愈来愈有自信？还是靠着婚姻、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？
　　我认识一个男性朋友，外形相当不错，本身也很有才华，年轻时交往过不少漂亮女友。当他年华老去时，由于个性固执，自视甚高，过得比较寒酸。最重要的是，他没有让自己成为一个见识广博、说话有趣、个性又讨人喜欢的人，所以他的交友机会愈来愈少。不在乎你有没有钱的女人其实很多，不是每个女人都那么现实的。但是，如果你本身没有足够的吸引力，人家为什么要跟你这个年纪又大、又没钱、说话又无趣的人在一起？而电影《哈罗德与莫德》讲述了一个二十多岁的年轻人爱上七十多岁老太太的故事。年轻人生活完全没有热情和动力，整天琢磨的就是死亡；而这个老太太却充满生命力，生活过得充实愉快、刺激、过瘾，年轻人因为和她在一起，重拾了生命的乐趣，知道了什么才是真正的生活。
　　对于一般人来说，我们每个人都在亲密关系里面寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年没有得到的那种爱——支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我们需要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后得到的人生智慧，才能够解读对方，了解他的需求。此外，如果你是一个不断修炼自己、向内反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。
　　在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了，如果你能继续给对方灵魂或心理上的滋养——相知、相惜、关爱、照顾，而自己又是一个很会生活、很有情趣的人，那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持，地位稳固不摇！