1998年的一个炎热的夏天，我只身来到北京，那是我第一次出远门。到北京的第二天，我就开始去找工作。我的第一份工作是在洗浴中心当服务员。专给客人擦皮鞋。我知道有人笑我了：像擦皮鞋这种没人干的下等工作当然容易找。我从不觉得工作有贵贱之分，但工作有难易之别。从容易的工作做起，踏踏实实地做，把它做到最好，然后再一步一步地往上升。先易后难，这是母亲从小就教给我的道理。
　　在洗浴中心，我绝对是工作最认真、最勤奋的一个，每双经过我的手的皮鞋，不但一眼看上去锃亮，再细看也绝对找不到沾有灰尘的角落。对于系有鞋带的皮鞋，我会把鞋带解开，把客人平时擦不到的地方给擦干净。
　　我在工作上无可挑剔，在与人打交道上，由于性格开朗，真诚、直率，所以身边的大哥大姐都很喜欢我。大概在洗浴中心干了3个月，有位大姐跟我说，看我工作这么认真努力。想给我介绍一份更好的工作。她说翠微大厦一个卖衣服的摊位正缺人。问我愿不愿去。我当然愿意。我擦皮鞋也很认真很努力，并不是我愿意永远擦皮鞋：其实我心里有一个很大的梦想，去卖衣服正是我迈向梦想的第二步。
　　我不知道是不是那位大姐在店主那里说了我的好话，去面试很顺利，很快就通过了，第二天就去上班。在服装店工作，让我有了更多与人打交道的机会。我知道，懂得怎样与人交往是将来做大事业的基础，所以在工作中，我特别仔细地观察每一个顾客，从他们的言行穿着判断其性格、收入水平。根据不同人采取不同的说服技巧。现在我凭直觉就能判断出一个人的收入水平。但这种直觉不是天生的，而是源于那个时候的积累。那时，我还经常到书店看书，后来又报名上了一个夜大。上夜大我并不是为了拿文凭，而是可以直接与老师交流，解决自己在工作中遇到的问题。
　　在服装店工作，我还有一个特别的爱好，那就是喜欢与别人聊天怎么赚钱，大家的交流都比较开放、坦诚，大家都在想怎么可以更快地赚到更多的钱。在这样的氛围下，我想到了自己单干。因为给别人打工，永远只能拿那么一点工资；只有给自己干，才能赚更多的钱。然而刚来京还不到两年的我并没有存下足够单干的钱。向家人要，怕家人说我的想法天真，弄不好碰一鼻子灰。我想到了我的妹妹，那时我的妹妹在食品厂工作，要想说服妹妹一起出来单干，自然要做她所熟悉的行业。而那时食品行业确实也比较赚钱，于是我就和妹妹一起做花生糖的生意。
　　“工厂”很快就建立了起来，在我们俩的“工厂”里，我负责生产，妹妹负责销售，她每天早上都把我做好的花生糖送到各大小超市里。当从超市里不断传来要加量的消息。我和妹妹激动得手舞足蹈，常常高兴得在小作坊里高声歌唱甚至大喊大叫。但因为我的一场大病，我和妹妹只好放下刚开业不久的“32厂”，用那些周转资金买两张硬座车票回家乡的医院去治疗。而我刚从医院回到家的第二天，心又飞回到北京这个我梦之所在的地方了。我不顾父母的劝阻。偷偷向别人借了些钱又回到北京。
　　
　　妹妹是个很有趣的人，有了上一次的经历，她有点打退堂鼓了。但当我给她描绘将来我们会有很多很多的钱，会过上那种很惬意的生活，有车子，有房子，房子还有后花园，去逛商场就可以只看衣服而不需要注意它标签上的定价……她又心动了。但这次我们决定不再做糖的生意，我们决定做服装生意。
　　开服装店来钱也不慢，也累，但相对来说还是轻松一些，最关键的是，比起做花生糖生意来，我们可以控制它。开服装店销售就是我的强项了。所以。很自然地，妹妹负责进货。我负责销售。凭着我对服装市场的把握，对客人心理的掌握、对其“腰包”大小的直觉以及自己的“三寸不烂之舌”，服装店很快就火了起来，不到一年，我们不但把所有债务都还清，而且还有了几万元的存款。我们姐妹俩都能吃苦，但也同样“贪图享受”。这时我们不再住平房，而要去租楼房来住。住进新房那天。我和妹妹高兴得在房子里又唱又跳，香槟和鲜花撒满了一地，连厕所都是飘着花香的!那种快乐。与在做花生糖作坊里的兴奋不一样。那是一种无法用语言来描述的成功的喜悦和幸福，既想两个人关起门来尽情享受与宣泄，又想还有别人来分享，最好还是优秀体贴的男孩……
　　或许冥冥之中确实存在某种力量，总是在我们最得意的时候，灾难有要降临了。这一次，是降临在妹妹头上。
　　一次我的手机响起，里面是妹妹的哭声，接着是一个男人的威胁声：如果不把20万元划入某个账号里，如果报案的话，我妹妹就要被伤害!一下筹20万，谈何容易。把我和妹妹一年辛辛苦苦所挣的全拿出来，也就4万多元，即便把店转了，也不足8万元。凌晨两点的时候，又接到了绑架者的电话，我在电话里开始与他讨价还价，最后定在10万元。我汇了钱，妹妹果真完好地回来了。我和妹妹抱头痛哭，又从楼房搬到了平房，并且还欠别人的两万多块钱。
　　 尽管现在又一无所有，好像又回到了两年前，但我们没有灰心，因为我们知道自己都有了挣钱的能力，这是任何人也抢不走绑不去的。这个时候，我对自己的销售能力已经非常自信。面试的时候，没有谁对我的能力怀疑的。因为自己的经历、业绩摆在那里，以及我对服装市场的认识，对销售知识和技艺的展示，我想最重要的还是自己那种曲内而外表现出来的自信吧。
　　最后，我选择了一份与以前相关、但又不完全相同的工作——到一家外贸公哥做服装销售。我做了一段时间，由于工作出色，很快又被调到另一个部门——商务中心。我凭着自己丰富的销售经验，调到商务中心不到一个月。就成功地组织到了一个团的客户。组团与卖衣服，其实有许多相似之处。都是要说服别人。其实。无论做什么买卖，何尝不是要说服别人呢?
　　到商务中心，工作确实很顺利，我的薪酬也节节上升，成了大家眼中的“白领”。从“蓝领”到“白领”，我并没有多大欢喜，因为这其实是水到渠成的事情。另外，以前所发生的事情，让我坚信。乐极必生悲。不以物喜，不以己悲，保持一颗平常心，才是正确的生活态度。顺便再插一句，把妹妹从匪徒中解救出来后，我开始信佛，佛的力量让我的心灵明静了许多。
　　 与许多女孩一样，我也是有钱了就爱美，而爱美的背后，就是希望能得到异性的关注。很快，我开始了自己的初恋。他比我大好多，是一个成熟的优秀的男人。从一开始。他就很疼我，经常哄我。遇到他，我觉得是上天对我的恩赐。那个时候我常常在夜深的时候一个人落泪，那不是悲伤，而是欢喜，喜极而泣，我不知道上天为什么如此地厚爱我。不久，我们就同居了，我开始憧憬两人比翼双飞的美好未来。
　　 他总是说，凭他一个人的力量，就能够、让我们过上充裕的生活，因为他老板答应他。第二年将给他的月薪翻番。我笑着回答说好啊，但其实我心里清楚，即便他真的能月薪达到2万，我也不会放弃自己的工作 的，因为我喜欢这份工作。爱可以让我活得幸福快乐、但只有工作才可以让自己感到充实，体验到自己的价值所在。
　　过了一年，他的月薪并没有涨，反而略有下降，我的薪水倒翻了一番。薪水增加了，但我一点也不觉得开心。因为和他之间收入水平的骤然反差，他明显发生了变化。他不再像过去那样处处让着我、经常哄我了。倒经常莫名其妙地冲我发脾气。
　　这时我的、工作更忙碌，压力也更大了。以前我常常可以早早回家，买菜做饭等他回来，但现在确实不能这样，常常要加班到很晚。有对还得出去陪客户吃饭。记得有一次我陪客户喝了点酒回家，突然把我大骂了一顿，说我挣的钱完全是用身体换来的，最后愤怒地摔门而出。我拉住他的手让他不要走，他完全没有听，狠狠地把我推倒，钻进车子，催促司机赶快开车，扬长而去。我从地上爬起，蹲在那里。任眼泪往下流淌。
　　那一晚，他彻夜未归。
　　我扪心自问，自己从没有做过对不起他的事，他为什么会这样?后来我渐渐明白，他经常发脾气只是表象，深刻原因是他心里那种根深蒂固的男尊女卑的观念，要让他容忍女友或妻子强于自己。是一件多么困难的事情。
　　我预感，我们的关系很可能就要到此结束了。果然，不久他就主动提出了分手，他说他不能容忍我天天在外面跑。我想，如果我真的像他所希望的那样去生活，与在家乡当一个农村妇女又有什么区别呢?不过是物质生活好一些罢了。我是做不到像他希望的那样的，永远也做不到，分就分吧，在这个世界上。总会有适合我的人。
　　分手以后，我自己买了房，我想证明，自己一个人也能活得很好。其实，在潜意识里，我依然很在乎他，总想向他证明些什么。佛说，放下就是快乐，我明白这个道理，但真正做到，还需要时间。
　　 对于一个追求事业成功的女人，情感问题往往是心中最大的痛。传统的男尊女卑、男主外女主内思想，其实依然是社会的主流价值观念。做一个现代女人，就得去冲破这种观念上的壁垒，就得去承受更大的苦痛。不过我深信，苦痛过后就是幸福和快乐，我仍然期待着。对待情感的信念也如同我对待事业一样，永不放弃；但也有不一样，我信佛，情感上随缘，不会去强求。
　　去年，我自己又把工作辞了，成立了自己的公司。独立经营一个的公司，让我真正感到了前所未有的压力。这份压力，不仅仅是来自于工作本身，还来自于外部对手的竞争和内部员工的期盼。有时候，觉得自己的肩膀实在太单簿，真想甩手不干了。但却又舍不得。也许，屈服，永远就不是我的性格。
　　
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