从第一场婚姻里走出来，我就发毒誓：这辈子再也不结婚了!而遇到的新男友是罗大佑的绝对“粉丝”，更是拿罗大佑和李烈短暂的婚姻做令牌：12年的爱情被不到一年的婚姻终止了!结什么婚?
　　于是，我们一拍即合，选择了同居。
　　如果没有“意外” ，我想我们会相亲相爱地同居下去。可我怀孕了!这是我第三次怀孕。我的第一个念头是，不能要这个孩子。医生却告诉我，你的子宫已经很薄了，如果这个不要，以后就不能再生育了，回去和你老公好好商量一下，再做打算吧。
　　本来我没想过要孩子，可不知为什么，一想到自己从此不能生育，突然觉得34年来第一次有了母性的释放，一种很强烈的感觉占了上风——我要做妈妈!
　　没想到，男友竟然说：“没想到，你也玩‘奉子成婚’的把戏。”接下来，他一直逼我去医院手术，甚至对我喊：“你终究没逃脱一个俗女人的框子，用怀孕要挟男人。谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚!”
　　听到这话，我特别绝望，收拾了一些东西，就从家里逃了出来。男人指望不上，有个孩子指望也算不错吧?但一个人的日子里，我发现自己竟然是那么想念男友，想得心疼。
　　有人说，同居的人不像结婚的人那般牵扯得千丝万缕，来得自由，去得潇洒，同居是没有风险的男女关系。是真的吗?原以为自己已对婚姻不屑一顾，但在知道孕育了一个生命(对我来说，是最后的一个)之后，才发现心底其实还有不死的对婚姻的憧憬：结婚、生子，像所有普通女人一样生活。
　　我有时候会埋怨老天对我不公，为什么婚姻、孩子我只能选择一样呢?我为什么不能像别的女人那样样样要全?
　　
　　诊断 很多人不要婚姻而选择同居，基于这样的心理准备—只要婚姻带给我们的安全和温馨，而不要它连带的责任和麻烦。
　　就像你和男友两个人之间原本有很好的平衡和默契，都属于离过婚，“一遭被蛇咬，十年怕井绳”的人。如你所言：“如果没有这次‘意外’，我想我们会相亲相爱地同居下去。”可双方没有想到的是，“无约之侣”带来的另一面是：任何人都可以在感到被束缚的时候拔腿走人，你不肯承担别人的麻烦的代价，别人也没有责任和义务来承担你的麻烦。
　　怀孕打破了本来拥有的平衡，就像你违反交通规则开车，就必须冒着收到罚单的危险。现在，女方收到的罚单是：要么放弃做母亲的机会，要么独自承担因孩子出生带来的所有的麻烦。也许你会惊讶，那些你曾认定是束缚的东西竟有一天会来保护你，不想要麻烦的你竟然同时放弃了要求对方承担责任的权利。
　　人的内心的真正需要是不太容易把握的，它会因为处境、年龄的变化而产生变化，而你对这种需要的认识很多时候会滞后，往往是下了水以后，才知道自己的游泳技术有多糟。其实，这一切早就积淀在你的生命密码里了，只是它在你遇到问题的时候才真正被破译。比如，眼下的遭际让你如此深切体会到的是——做母亲的愿望会因为你将有可能再也做不成母亲而变得格外强烈，有婚姻、有子女的生活才是生命最可靠的样式；再比如，真离开他让你体会到的是——人的情感也远不像你想象的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”那么简单，它竟然是那么顽固缠绵，顽固到你只要爱过，就无法再完整地回到从前，缠绵到你对同一个人的爱和恨竟无法彼此抵消，一方面咬牙切齿地恨，另一方面却不可救药地还在爱。
　　先把怨气泄掉。对眼下出现的情况，他和你一样毫无准备。逼他接受做父亲，和让你接受永远放弃做母亲的权利一样艰难。哪能这么轻易为男人开脱。
　　做最好的努力，尽量从“爱”字上找出路。告诉他你现在做的不是要挟他，只是生命里最可靠的密码传递给你一种信息——今生一定要做母亲，因为你有可能再也没有机会了，所以，在“流产”这个决定中你们俩失去的东西并不对等；千万别忘了告诉他，其实他也有这种需求，只是他还没有意识到，就像你在没有被警告永远没有机会做母亲之前一样。如果他是因为还没有准备好才拒绝的，那就告诉他，你们彼此相爱已是做个好父母的最好准备，你相信他会是个好父亲。
　　也做最坏的打算，弄清楚自己面临的将是什么：和深爱的人分手，永远失去做母亲的权利，做未婚妈妈……
　　问明白自己到底想要什么，承受力到底有多大，别埋怨老天对你的不公。实际上，上天的公平在于，它让这世间没有哪个人能把便宜占尽，没有哪个人能只得不失，谁也不比谁更容易得到幸福。
　　编辑张文静
　　
　　幸福观点 本来，作者应该说得很清楚了，我们还是想多说一句：同居关系是最自由的关系，相比较婚姻而言。但是，你想过这种自由的风险吗？有数据显示，同居关系所带来的伤害中，女人总是高于男人。
　　这是因为女人的母性，女人的爱情更容易形成一种行为定式，而不像男人，更渴望新鲜与变化。
　　从这个意义上说，婚姻更能够保护女人。