曾遇少年如远帆

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  壹
  我迟来的文艺情结,是在高一下学期全面爆发的——开始疯狂购买青春杂志,看完后不忘做句子摘抄,课桌里的日记本,记录了每天的喜怒哀愁。闲暇时也会听歌看电影,脑袋里盛装无数浪漫幻想,并渴望来一次自在洒脱的旅行,遇到一个男生,笑容明亮,音色迷人,喜弹吉他,穿着白衬衫,比阳光还耀眼。
  虽然双脚被束缚在三点一线的狭小天地,但广阔的网络世界让我不羁的性灵得以自由驰骋。在笔友吧里搜寻了一阵,我终于遇到了这样的男生,可以与我大谈文艺理想。
  “梁语蹊,取自‘桃李不言,下自成蹊’吗?”
  “黎远帆,父母大概寄寓你早日功成,前程万里。”
  我看着黎远帆的相册——喜穿白衬衫的男生,笑容无瑕,偶尔有几张参加晚会的照片,他拿着话筒,灯光衬得他身形挺拔,俊朗夺目。想必声音会很好听吧,不知他念自己名字时会是怎样的悦耳。我躺在床上,激动得心潮起伏,犹豫几番后终是鼓起勇气发去了语音消息。
  “语蹊,你好啊。”男生很快回应,声音比我想象中更富磁性。那几个字从耳蜗滑落至心头,激起温柔的涟漪。
  抱着被子莫名其妙地尖叫几声,我又忍不住有些怅然:我在四川,他在广东,相距甚远,只能这样隔着屏幕交流。
  “为什么身边没有这样的男生啊?!”我哀号着感慨,像发神经。班上的男生,要么不务学业只知沉迷游戏,要么太过书呆子气让人生不出交流兴趣。
  黎远帆,黎远帆……我唇齿咀嚼这三个字,觉得自己像在品味糖葫芦,酸酸甜甜,教人上瘾。
  贰
  九月开学,我决定给黎远帆写信,我深信文字交流会加深感情联结。想到这信会经过山水万重,抵达那人手中,被小心展开,认真阅读,我便觉得这记录的日常琐事也变得珍贵难言。这封信断断续续写了一个月,其间我经历被人误解考试受挫,可是很奇妙的,只要坐下来给黎远帆写信,我内心便会平和许多。这个远在别处的男孩儿,竟在无形中给了我精神支撑。
  上天感应到我的祈祷,黎远帆成功收到了信。我收到消息那天,整个人都像被喜悦浸染,连做题都不自觉哼着歌。好友见我这样,问了句:“你有喜欢的人了?”歌声止住,我愣在那儿,自己也不明了答案。
  自从认识黎远帆后,我的情绪的确有些不稳。听他说话,便觉得晦暗的天气都不讨人厌;要是他没有及时回消息,脑子里各种想法便会扰得自己心神不宁。我知道,我对黎远帆确实有好感,外表出众才华横溢且与我志趣相投的男孩,怎会不让人欣赏?
  只是我对黎远帆,究竟是不是喜欢,恐怕连我自己也迷茫。
  我强迫自己不去深究,我这些天要做的,便是安心等待回信。
  “语蹊,抱歉,最近比较忙,没时间写信。”已经过了三周,黎远帆还没开始提笔。我安慰他不要紧,心里却免不了失落。翻看男孩的动态,看到他忙考试忙节目策划,生活充实精彩。反观自己,追求玩樂,懒散学习,哪里配得上这样优秀的男生。
  我俩关系日益亲近,但了解黎远帆越多,我就更是自卑。若问我决定奋发向上积极生活的原因,除了日渐紧绷的学业压力,便是男孩身上的光芒让我心生变化。
  学霸,才女,表演达人……诸多赞美,不过是我为了求个心安理得,让男孩看到自己光彩照人的模样。
  叁
  十二月下旬,远帆才开始寄出我朝思暮念的信。可是直到寒假前,我也没收到。
  “语蹊,可能那信丢了吧。”我看着男生的那句判断,愣在那儿。闹哄哄的街道,有烟火升起,但新年的欢欣热闹并未将我感染。回到家,电视里的主持人正诵读着新春贺词。想起语文老师说的“以乐景衬哀情”,我莫名觉得落寞。手指连心,感应到我的情绪,对话框里那句“远帆,我不开心”很快被发送出去。


  “怎么了?要不要我唱歌给你听?”这是第一次,男孩主动提出要唱歌给我听。我一下子振奋起来,拿着手机偷偷到楼下接电话。
  “让晚风轻轻吹送了落霞,我已习惯在每个傍晚去想她……”这是我第一次听广东男孩唱粤语歌。想到班上几个男生在一起瞎吼乱唱的《遥远的我》,我此刻更是震撼。哪怕我握着手机的左手已经快僵掉,心里却暖热无比。那个夜晚,因男孩的那首歌,我才开始觉得新年快乐。
  似乎就是从这以后,我渐渐关注起粤语歌。揣摩歌词,搜索歌手信息,甚至连发音也开始模仿。可惜我虽有语言天赋,对粤语发音却始终掌握不好。本打算在黎远帆生日那天给他唱首粤语歌,可惜理想终究敌不过现实。
  不甘放弃,我决定巧花心思,给男生亲手制作祝福视频。不会剪辑,我就按照网上教程慢慢摸索;知道男生喜欢张国荣,背景音乐便全是他的歌;那些我反复翻阅过的照片和有意思的聊天记录,也全都一点点加了进去……历时半个月,劳心费力,我终于完成,在晚上十二点准时发送。
  四月最后一天,我从清晨等到夜幕覆尽,男生只对我说了感谢,除此之外,没有任何有关那视频的评价。难道是没看到?还是不在意?或许是他忙着庆祝没时间看?我躺在床上,神思混乱,肚子也因例假而疼痛难忍。
  不知是因受了凉还是心情怏怏加剧了痛感,熬到后来,连喉咙也有酸水涌动。我感觉不妙,急忙奔到厕所。“哗啦”几声,我直接呕出了腹内残余物。我本不想落泪,此刻却无端觉得委屈又矫情,好似自己的情意就是这恶心秽物,活该被冲进下水道里。慢慢躺下来,眼睛有冰凉液体涌出,浑身绵软发烫,烧得我恍惚难受。
  因为这次狼狈的经历,我开始正视和黎远帆的关系。翻覆几下,我摒弃杂念,终是沉沉睡去。
  第二天醒来,我才收到男生消息。原来昨日一群人玩游戏,把他手机藏起来,寿星须经过重重关卡考验才能拿到这随身物品。我暗骂他们神经病,看着屏幕上一连串的道歉和感激话语,我却触动不大。昨夜折腾太久,我仍没缓过来。对黎远帆虽然照常热情,但我深知心里已经有了隔膜。
  如同伤口结痂,硬壳覆盖嫩肉,我不过是在自我保护。
  肆
  高三来临,学校对学生管理更为严格。我也开始把更多精力投入学习,越来越少和黎远帆联系。十月回家,QQ消息提醒有人想加我为好友。我看女生的昵称和签名,不像是无聊的人,便点了同意。
  “你好,我是浏览了黎远帆的空间评论才决定加你的。”竟又和他有关。我态度不咸不淡,等女生耐心讲述。
  黎二爷,是她对他的专属称呼。我看着那一行行文字,几乎可以想象屏幕对面的人表情是如何热烈生动。好在女生活泼可爱,并不讨人厌。时日一久,我们很快相熟。除了分享书籍,我们的聊天大多围绕黎远帆进行。
  “你知道二爷有暗恋对象的事吗?”几周后,女生告诉我这个重磅消息。我当然不知,否则必会收敛许多。男生的所有动态,没有任何迹象表明他的情感所属。女生还在热切谈论自己是如何发现这一惊人秘密的。我的心思却已远走。
  事到如今,我只得承认,自己始终不曾深入了解过他。关于他的爱恋、他的忧愁他只愿展露给我光鲜的表面,他拒绝我走进他的内心。
  想通之后,我拿出课本照常复习。我再也不是以前那个患得患失的幼稚小女生,我有漫长的道路要走,同几十万人竞争,我必须专注发奋。
  渐渐地,我同女生的关系变淡,黎远帆发了动态我也不再每条评论。等我高中毕业,他也升入大二,这样的疏离,彼此都慢慢适应、接受。
  去学校报到前,我给黎远帆打了最后一通电话。哪怕曾经为他哭生他气,可那些时日的温暖陪伴却是难以磨灭的。没有他的照耀和激励,我也不会让优秀成为习惯,不会获得鲜花和艳羡。
  我终究该感谢,这个在自己心里,渐行渐远的明媚少年。
  编辑/梁宇清

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