我是在飞机延误又中途停靠差点害我错过中转航班的情况下捣鼓出这篇文的，所谓的“新仇加旧恨”，我估摸着也就是这么个大概了。
　　俄航：哥搭的不是飞机，是传说
　　据说俄航的飞机都是二手的，架架皆又小又烂，起飞的声音跟破摩托车启动时发出的突突声是一样一样的，上天后还能感受到风从脚底下一直往上灌；据说俄航的飞行员原来都是开战斗机的，飞前还爱喝点小酒，飞机晚点个一二小时起飞最后还能提前到达；据说俄航的飞机起飞时很少有在跑道上滑行加速的，通常原地抖动一段时间后就直接离开地面了，而着陆时则基本是垂直往下掉；据说……
　　总之，因为江湖上这些令人心惊胆战的传说，我是怀着忐忑激动好奇纠结期待等各种矛盾心情迈着比老太太还颤巍巍的步子进入班机的，心里还在琢磨着要不要带本圣经或者扛个十字架什么的。
　　不过，显然咱这是杞人忧天了，其实人家俄航也没传说中的那么坑爹嘛，至少咱搭乘的班次整个航行过程基本都挺安全的，最多就是飞机即将降落时由于遇上气流一直在空中晃得厉害迟迟无法着陆，于是咱那原本还挺镇定的小心肝瞬间跳得跟上了发条似的。
　　坐我旁边那老太太估计是看出我不淡定了，忒利索地从兜里掏出条挂有十字架的链子往手腕上一缠开始祷告，还让我也一起。于是咱在心里默默地问候了一遍各路神仙，连钢铁侠绿巨人邓布利多孙悟空都给用上了。
　　不过老太太家的老爷子估计觉得祷告太婆妈，直接从座位下的包里摸索出一瓶连免税店的标签都还没拆掉的伏特加递给我，特豪迈地来了句，不用担心，喝！于是我当场直接就囧了：大爷您真是喝多了。
　　最后，飞机算是有惊无险地着陆了，比较坑爹的是行李被送错了地方，咱足足等了两天才拿到手。
　　胜安航空：艳遇神马的都是浮云
　　如果按照我死党的话来说，没有艳遇的青春是不完整的，没有为乘客制造过艳遇的飞机是不负责任的，那么作为我一年中选择次数最多的航空公司，胜安显然是极其没有责任感的，在与这伙计多年的机票往来中，我至今不知艳遇为何物。
　　其实咱要求也不高，就算没有帅哥，偶尔身边坐个美女或者萌妹子也不错啊，但是，没有，从来没有！
　　不知道是胜安觉得咱在中老年朋友中的人缘比较好还是我丫就一未老先衰的倒霉模样，每次坐我旁边的人岁数都绝对不下不惑之年。大叔大妈级别的那叫一抓一大把啊，老爷子老太太级别的更不在话下，就是唯独碰不上同龄人。
　　即便是唯一的一次，当我一到座位发现旁边是一长得很对得起广大怀有艳遇之心的女同胞的哥们儿时，心里那叫一个激动啊，瞬间觉得胜安的形象指数噌噌噌往上蹿一发不可收拾了。谁知还没等我坐稳跟帅哥搭讪呢，一姑娘在我旁边站定，看了看机票后又瞟了我一眼，特煞风景地来了句，妹纸，你坐错了。一句话让我那颗“饱经沧桑”的心立马碎得跟饺子馅似的。
　　南航：你快回来，我一个人承受不来
　　不知道是不是因为先前浏览新闻时不小心瞄到了芒果台的谢女士飞机晚点这事儿，所以当得知我搭乘的前往郑州的飞机晚点时，咱倍儿淡定地将机票收好，继续在候机室里埋头看书。
　　然而，对于一个头一遭碰到飞机晚点的人来说，咱显然低估了南航拖延的能力，本以为也就晚那么半个钟头或者一小时左右，没想到事实竟是，已经到了登机时间，飞机还在郑州尚未返航。
　　一开始嘛，咱还自我安慰：也就晚几个小时，没啥，反正咱又不赶时间。可是一个多小时后，我强烈地意识到，飞机晚点神马的都是浮云，重点是我肚子饿了，而更悲剧的是咱的钱包等随身物品全放行李箱托运了，手头只剩一本书和用来当书签的机票。
　　于是在剩下的等候时间里，坐在候机室最角落的几个乘客有幸共睹了一学生模样的女的手拿杯子一脸怨念地频繁往返于饮水机和座位间。几番折腾后，我旁边那阿姨估计是看不下去了，问了我句，姑娘你这是怎么了？我将杯里的水一饮而尽，回头冲她一乐，没事儿，就是有点儿吃饱了撑的。
　　[编辑：张春艳]
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