物理老师喜欢管女生叫“娃娃”，男生叫“货”。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学得很好，跟老师关系特好，上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：“看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。”刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
　　
　　班主任是个很搞笑的男人。一天下课，看到班主任举着一菜饼在啃，我们一群女生开玩笑地说：“老师吃啥呐，给我们也分点。”班主任转过去三口并作两口地把大半个饼全塞进嘴里，狂嚼猛咽下去，然后回过头来对我们说：“没有了。”
　　
　　小学的时候，我一男同学，在路上捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死得很难看等等等等。我那同学吓得回家就赶紧连夜抄了50份，第二天发给别人。一开始发出去了几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸。就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌，只见小男生泪眼婆娑地站起来，幽幽地说：“都快死的人了……哪有心情唱歌啊……”
　　
　　高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息好，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起：“老师，我不会……”
　　老师晕，“坐下，那么由?菖?菖?菖同学来回答！”
　　同桌再站起：“老师，我真的不会！”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！”
　　同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
　　
　　有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着他。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子给她。老师又发话了，这次脸色更难看了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭。自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”
　　
　　老家在东北，冬天很冷。一次跟一个同学一起出去爬山，走着走着，被一条河挡住了路。河大概有10米多宽吧，因为是1月份，河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去。同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减少冰面的压强，动画片里演过。你看我的！”
　　于是他向后退了几步，快速奔跑起来，临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去，看着相当专业，那场景很壮观。他滚了一身雪，在河对岸站起来时像个雪人一样。他正要向我炫耀呢，从他旁边来了一辆拖拉机，“突突突”地从他那边岸上开过河面来到我这边。
　　同学面无表情地目送拖拉机远去……
　　
　　一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑地说：“我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了！”有一同学当场不服，大叫道：“老师看的是湖南台的广告吧！”全班笑倒。
　　
　　宿舍一哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活了半天也没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。我们那个汗呀……这个不算什么对吧，很多人干过。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它！”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过它的。”“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇停下，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢！”
　　
　　高一的时候，我同学中的两个是同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉蒙眬睡眼，几步上前，抓起板擦就开干。旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一脸茫然，断喝之时，已经被擦掉大半，教室里一片欢腾……甲乙两人，惨遭擦黑板一个月的待遇，事迹流传全校。
　　（编辑 蓝 忆）