募捐

来源 :开心世界 | 被引量 : 0次 | 上传用户:meimeini
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  门外传来刺耳的门铃声。
  一个家庭主妇疲倦地打开前门,发现门外站着本区教堂的一个年轻牧师。
  牧师说:“我们正在建造一个新的儿童之家。我现在正在为此募捐,希望得到您的大力支持。”
  “当然,我一定会大力支持你们的。”正被孩子围攻得几乎没有招架之力的家庭主妇回答,“我会捐给你两个男孩、两个女孩,或者其中的任何一个。”
  
其他文献
汤姆:你现在还在长个吗?  爸爸:不,我老了。你干吗问这个?  汤姆:因为你的头顶已经超过你的头发了。
期刊
两位男子在一起聊天。  “结婚后我的视力出了问题。”  “这与结婚有关吗?”  “是的,现在我看不见钱了。”
期刊
有个广告瞧了没?一个金领一副病怏怏的样子 ,吞了一颗××胶囊,神了,生龙活虎的,一下子把谈判桌上的对手给搞掂了。 这样的广告多如过江之鲫,画面上不是丽人就是成功人士,他们全在吃药。 现在是个吃药的年代,病时需要吃,没有病也得吃。你不吃,就跟不上时代潮流了。 最好吃当下流行的,千万别吃几元钱一瓶的,得吃上百元的那些用花花绿绿的胶囊武装起来的玩意儿。你吃这种药说明你有身份,说明你的工作压力大,说明你在
期刊
老婆的同事送了我們一条狗,很可爱。小狗在同事家时,同事和她老公都喊它“儿子”。果然,我一喊它“儿子”,它就乖乖地跑过来。我刚叫完,儿子就在一旁反对:“爸,以后你们要是管小狗叫‘儿子’,就别管我叫‘儿子’,我可不想和它称兄道弟。”
期刊
一位演员做梦都想得到观众的赞赏,可是这样的机会从来没有过。一次,在乡下露天场地演完戏后,忽然有一青年跑到后台,激动地对她说:“太谢谢你的演出了。”演员受宠若惊。“是这么回事,”青年接着说,“戏开始后,后面的人拼命向前挤,我父亲眼看要被挤伤,这时,你出场了。”演员心里热乎乎的。青年又说:“你一出场,原来拥挤的人一轰而散,老人家这才从地上爬起来,是你救了他的命。”
期刊
美国0比3输了,波兰队教练松了一口气:“幸亏还有美利坚!”   乌克兰0比4输了,美国队教练也松了一口气:“幸亏还有乌克兰!”  塞黑0比6输了,乌克兰教练也松了一口气:“幸亏还有塞黑!”   塞黑教练看着大家幸灾乐祸的眼神,哇地哭了起来: “中国队,你在哪里?塞黑人民想念你!……”   中国教练笑了:“还好,没去世界杯!”
期刊
我第一次看到杰克的妻子,胖得吓人,足有150公斤。我脱口喊出:“我的上帝哟!”不一会儿,她的女儿从卧室里出来,和她母亲一样胖。我惊讶地说:“你也这样胖?”  她说:“这有什么奇怪的,我是上帝的女儿嘛!”
期刊
首先,你再不用为买不起天价的房子发愁了。如果你在北京,整个北京饭店——包括总统套房——随便你住;如果你在东京,尽可大摇大摆地走进皇居御苑,躺在一尘不染的榻榻米上打滚;如果你在华盛顿,可以昂然步入白宫椭圆形办公室,享受为布什总统准备的美餐;如果你在伦敦,可以爬进白金汉宫女王华丽而神秘的卧室,美美地睡个午觉,再大大地伸个懒腰。  其次,囊中羞涩的感觉没有了。你可以理直气壮地走进任何一家高级商店,所有你
期刊
俺没啥文化,可认得字儿,平时专爱看个名人自传啥的。看得多了总觉得那些名人小时候也没啥了不起的,都跟俺差不多,有的还不如俺呢。  不过人家为啥后来就出了名呢?俺一直闹不明白,同样都是爹妈生的,后来的差别咋就这么大呢? 人家列宁小时候打破过他姑妈家的一个花瓶,俺也打破过三姨家一个,不过不是花瓶,是碗。可人家列宁认了个错啥事也没有,还落了个诚实的美名;俺也认了错儿了,却挨了俺三姨的一顿臭骂,回去后又挨了
期刊
一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好,就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面,女人说:“不好意思,先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗?”  营业员答道:“夫人,我是个盲人。不过你放心,只要你把鱼杆丢到柜台上,我就可以根据落下的声音告诉你所想了解的一切。”女人虽然不相信,但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说:“钛合金的杆,Zebco 202型的绕线轮,附
期刊