老婆的“韩式”改造久未见效，我在一旁兴灾乐祸。她用不怀好意的目光扫了我一眼，我和整个家便纳入到她的改造工程中。
　　新婚不久的老婆最近迷上了韩剧，常常在电视机前如痴如醉，跟着剧情心神摇曳。起先，我认为这仅仅是限于她本人的“物理反应”，过一阵就好了。不曾想，她的变化显然融入了更多汹涌的“化学元素”——非要我和这个家跟她一起“起反应”。
　　最初，由于看多了韩国的“人工”美女，她对自己的身材开始不满意起来，在镜子面前唉声叹气，一直问我：“你说我是不是太胖了？”我瞄了几眼，认真地说：“挺好的，真的，要赶在唐朝没准你就成贵妃了。”话音刚落，一个枕头迎面飞来……从此她不再理会我，而是一心进行瘦身美容。这原本无可厚非，做丈夫的谁不希望自己的老婆面若桃花婀娜多姿？只是她的做法实在疯狂了一点儿：什么瘦脸洗面奶、收腹精华液、瘦身霜、推脂膏摆了满满一桌子，每天花好几小时在自己脸上、身上又抹又搓，用力之凶狠让我看得心惊胆战。虽然老婆对自己挺下得去手，可效果依然不明显。我对她说：“人家电视里的美女都是先天条件比你好，你和这些瓶瓶罐罐较什么劲儿啊？”她气得挥手要教训我，却没料到一动手，刚涂好的韩国指甲油瞬时脱落，随着她的一声尖叫，我趁机逃之夭夭。
　　化学药品实验失败后，老婆开始朝健身方面发展，练起了瑜伽。我说瑜伽好啊，修身养性，不过怎么看你这姿势跟盘腿纳鞋底的妇女似的？动作不标准吧？老婆气得冲我直翻白眼：你懂什么？这是“韩式”坐法！我找出保健方面的书，告诉她长期盘腿坐容易引起静脉曲张，苦口婆心劝了好一阵，她总算心不甘情不愿地挥别她的“韩式瑜伽”。
　　眼看健身也不行，老婆开始琢磨着整个韩国发型，还对我振振有词：改变要从头开始。观察了好几天韩剧里的美女后，她信心十足地对我说：“老公，这回的变化你一定喜欢！”她不仅染了发，还弄了个乘风破浪的发型来。回家后，笑吟吟地问我新发型如何，我激动地上前握住她的手说：太好了，我喜欢拿破仑。老婆有些犯蒙，问这和拿破仑有什么关系啊。我告诉她，这种三桅杆帆船发式是典型的“拿破仑式帽子”，它是法兰西自豪的象征，是我的最爱。老婆一脚把我踹翻在地……
　　一开始，老婆的改造只限于自己，当她发现用尽各种手段也没办法让自己更“韩国”时，把目标瞄准了饮食。家里吃的菜越来越少，我每天基本上就和白菜、萝卜、辣椒“亲密接触”了。我对此表示不满，老婆却说泡菜好啊，开胃健脾，我放下饭碗抗议：我的胃本来就很好，这样偷工减料是一种虐夫行为。然而她对我的抗议嗤之以鼻，依旧我行我素。发展到最后，连餐具都变了：夹菜要用韩剧里的扁平不锈钢筷子，害我想吃点儿菜都得费尽九牛二虎之力；我爱喝的紫菜蛋花汤居然不准使用汤盆，而是改用至多盛二两米饭的韩式小瓷碗，还说什么精巧雅致，害得我为了尽兴喝一回汤要跑十几次厨房；传说中的“大酱汤”、“石锅拌饭”在老婆的恐怖演绎下更是令我苦不堪言。
　　不久，老婆又对韩式榻榻米产生了兴趣。她非要把舒服的席梦思打入冷宫，号召我一起体验“大自然”的感觉。在我不屈不挠的斗争下，总算保住了自己在床上的“睡眠权”。老婆对我的表现很不屑，她顽固地把榻榻米搬到了客厅，要体验一下睡地铺的新感觉。第三天晚上，我偷偷把一只蟑螂放在榻榻米上与老婆共眠，老婆吓得使劲儿往我床上钻，再也不提要睡榻榻米了。
　　要说韩剧也有带给我温馨的时候。有段时间，老婆下班一进门，就学着韩剧女主角那样，边脱鞋更衣边柔柔地喊道：“我回来了！”我立刻回答：“太好了，抓紧去厨房做饭吧。”不过好景不长，一个星期后，她又恢复了进门脱掉鞋子倒在沙发上的德行。
　　看见我对韩式改造一点儿兴趣也没有，老婆决定对我进行洗脑，非拉我一起看韩剧。起初，我的上下眼皮老打架，后来无意中也产生了兴趣，目不转睛地看。老婆很高兴，问是哪些地方吸引了我。我说原来韩国男人动不动就亮起粗放高亢的嗓门，睁着本来就很小的眯眯眼愣是要装张飞，好笑。见我居然敢公然攻击她的偶像，老婆板着脸把我推到墙角，运用暴力对我身体的各个部位进行一顿“改造”。
　　除了拖泥带水的故事，老婆对韩剧里面的汽车也情有独钟。她跟我商量：再过两年咱也买一辆“现代”吧。我冷哼一声，用颇为内行的语气说：买“现代”不如选“都市风”好。老婆歪着脑袋想了半天，琢磨着自己怎么没听说过韩国还有这么一个浪漫的汽车品牌？我“哼”了一声说：“什么韩国牌子，这是咱地地道道的国产货——电瓶车！”