春艳：
　　在你以为山穷水尽的时候，老天会放你一条生路。这世上没有什么可以强求，教室里有学霸就会有学渣，大家都挤在一条流水线上贴标出厂，那世界太可怕了。多彩的生活就是你研究你的导弹，我卖我的茶叶蛋，你住你的别墅，我种我的田园。找到自己的位置，就好了。
　　超级懒的宅人一枚，每天脑中都有好多稀奇古怪的想法，却懒得落笔成文。天性散漫爱自由，认为生活中的小磨砺，不过就是上天看不惯某人太懒，下旨行刑。等到终有一天回首过去，才发现曾经认为过不去的坎儿，也不过尔尔。
　　中学时代的我，一直被留级生这个词困扰着。前两天和朋友从饮吧出来，两个小孩风风火火地从我们身边跑过，嘴里喊着：“降级包，啃辣椒，老师一打就蹦高！”
　　我当时身体一顿，过了好久才反应过来，原来即使我不再对留级生这个身份上心，有些东西依旧潜移默化地影响了我。
　　初二那年，由于多加了一科物理，一直理科弱的我成绩直线下滑。明明花了很多时间在物理上，可依旧一窍不通，反而拉低了其他科目的成绩。
　　“1885年，台湾就划为单一行省了，谁教你台湾隶属福建的！”
　　“完形填空错一堆，又没背单词？”
　　“这么简单的电路图都看不明白，中考不得废啊！”
　　被办公室五个老师轮流批斗一遍的我拿着月考卷子回了教室，恍恍惚惚地踩了旁边男生一脚，被吵醒的男同学一看是我，坐起来就开骂。因为性格内向，平日没什么朋友，加之学习不突出，脸上也冒了不少青春痘，邻座男同学平时就对我看不惯，一整节自习课他都在我耳边变着法地辱骂我。那时我在想，也许我把这一辈子所有难听的词汇都听尽了吧，而事实上，后来我也确实没有从别人口中听到那么多让人一想起来就齿冷的句子。
　　于是在这种痛苦交加的情况下，我休学了。
　　八月的某一天，阳光明媚。再次踏入这所学校是三个月后，我整整休学了三个月。本想等待我的会是一次美好的人生转折，可事实却并非如此。
　　以前的同学都升了初三，每次在校园遇到的时候，有些人会装作没看见，心照不宣，这样最好；可依旧会有些男生上前揶揄，在我耳边大声喊着我不愿意听到的那三个字；作为新插班进来的人，也没法和已经相处了一年的同学打成一片；更改学籍，打点老师，这些糟透了的事简直要将我打退，我不想念书，我已经没法在这个学校待下去了。
　　我回家哭闹，说想要换个城市生活，可我爸不肯。你知道，孩子在青春期时的心理问题在大人眼中一向是微不足道的，他们总是认为这只是一定时期的叛逆，过去了就好了。没有人知道，在那些被嘲笑、被歧视、没有任何人引导的日子里，我是怎么度过的。
　　按小说情节推断，这个时候一般会出现一个配角，或良师或益友，帮助主角在迷航中找到方向。而我却没有如此幸运，班任认为我在学籍更换方面给她添了许多麻烦，父母则经常在我耳边念叨什么你要是不休学现在不就上高中了吗？坚持一下不就过去了，有什么大不了的？谁不是从那个年龄过来的？那个时候，我在网上认识了很多抑郁症患者。我跟他们同样厌世、怯懦、逃避自我。而我跟他们不同的是，他们的父母或是爱人肯对他们进行开导，甚至进行住院治疗，而我的父母只知道在我耳边唠叨，甚至连带我出去散心都没有想过。
　　于是，在这种比休学前更为昏暗的生活压迫下，我爱上了在夜深人静的时候敲键盘，我的故事从来不用第一人称，我没有把那些情绪寄托在小说里，只是偶尔写到某个情节时，会有泪水湿润眼眶，但我从来没有让它们掉落在键盘上。
　　再后来，我考上了本市的一所市重点。
　　没错，一直没有任何努力的我就这么破天荒地捡了个大便宜。我想也许这是老天实在看不惯我这样不敢自杀又不敢好好活着的半吊子，打算放我一条生路。
　　打从坐在高中课堂的第一天起，到现在坐在剑拔弩张的高二教学楼里。两年的时光并没有给我养成好好学习天天向上的习惯，不过幸好我选了文科，再也不用面对怎么也学不会的物理。其实今天我坐在教室里的时候还在想，当年我到底是走了狗屎运还是判卷老师看走眼让我来到了这个地方，不过既来之，则安之，不用烦恼理科的我，也一直在朝着好的方向迈进。
　　现在我每每回想起初二初三时那些个浑浑噩噩的夜晚，我甚至还能想起缩在被子里哭得缺氧时脑袋一抽一抽地疼痛。听到留级生这个词时，我不再会恼羞得想要死掉。但依旧会瞬间沉默下来，我相信，它已经在我的心上烙下了一个不灭的印记，即使光阴流转，被揭起的疤痕依然会疼痛。
　　不过庆幸的是，我毕竟从那黑暗里走过，并且是我独自一人走过。感谢我自己，虽然有时绝望的想要离开这里，但毕竟还是没有放弃。正因为那份在谷底摸爬滚打的坚持，才有了现在可以如释重负写下这些文字的我。
　　曾那样孤单的路我一人走过，那以后的我，便没有了可以轻言放弃的理由。青春的道路总是苦涩的，就算没有并肩作战的人，我依然能够笑傲沙场。