蓝怀恩，台湾专门研究两性问题和男性关怀的学者，两岸媒体专栏作者，著有《我爱上海牌男人》等畅销书，被称为“亚洲第一位男性问题的女性研究者”，“一个比男人还了解男人的女人”。
　　
　　父亲的爱启蒙责任
　　
　　是父亲让我第一次发现男人女人是有差异的。
　　父亲每天早出晚归做两份工，才三十多岁，就长出了白发。当看到很晚父亲带着一身的酸痛回家，独自默默地抽着烟时，我感觉他是多么需要别人替他分担一些生活的磨难啊！
　　某种文化告诉他，男人只能压抑，任何困难只能独自默默忍受。女人可以哭泣，可以示弱，但是男人不行。
　　母亲并不是不爱父亲，她的性格很粗心，做事没有计划，永远慢吞吞的。因为她是女人，没有人责备她缺乏责任感。只要父亲不说，母亲就很难主动去体贴他，发现他的艰难。
　　我是长女，恰好地替补了母亲的不足。这种替补让我早熟，使我有了更多的机会和心情去体查父亲，了解我生命中第一个男性最深沉的内心世界--从而对更广阔的两性世界产生了兴趣。
　　
　　情人的爱无关婚姻
　　
　　一直到二十四岁，我的爱情还是一片空白。直到遇到了他，那时我刚大学毕业在一家杂志当记者，接受任务去采访他，一家房地产企业的部门经理。
　　我们在他的办公室内见了面，他丰富、成熟、谦虚，有风度，我们一见如故。
　　热烈的交往持续了一年，忽然有一天，他从我身边消失了。十年后的一天，他突然又出现在我的面前，依然如从前那样风度翩翩，对我热忱有加。问他为什么会突然失踪又突然回来，他诚实地告知，因为十年前他认识我时刚结了婚，想到我是个刚踏上社会的好女孩，不忍心耽误我，就选择了悄悄离开。但当十年后，他在各类媒体上重新见到已经成熟豁达的我时，控制不住来见我的激情。
　　意外重逢，两个生命仿若在一个奇异的关口相遇。那是我真正意义上的恋爱，也是我全身心最忘我投入的一次。朋友问我，为什么不要求他和太太离婚，然后和自己组成一个家庭？我说我没想过，爱，不一定意味着要和对方用婚姻的形式绑在一起。如果对他要求婚姻，不但会伤害到另一个女人，更伤害到我自己。两个人生活在一起是件很辛苦的事，再亲密的人也不能保证彼此没有磨损，我不希望仅仅用婚姻来保险爱情。
　　爱情教给我的是懂得
　　
　　大概也正因为这份宽松，我和他的感情才能够维持较长的一段时间，
　　时间久了，他的妻子知道了我的存在，约我出来见面。我从来就没有想到要去做破坏别人婚姻的第三者，我只是觉得既然可以做他的朋友，为什么不可以做他妻子的朋友呢？于是我坦荡地与他的妻子见了面，没想到从此我们三个人成了奇特的情人加朋友关系，这在旁人那里简直是不可想象的。
　　我，他，他的太太，三个人一直维持着这样一种局面。直到有一天，当我觉得他好像对我们的关系有了无形的压力，我每次生病的时候他都不能陪在我身边，尤其是当他的太太不幸患了乳癌，我觉得到了需要退出这种关系的时候。
　　和他分手以后，因为长期工作的心力交瘁，多年来对自己家庭的担忧牵挂，以及这段爱情带给我的伤感，我再次病倒，医生诊断为得了焦虑症，我便离开台湾去了国外边读书边治病。
　　后来当我回到台湾时他的太太找到我，恳求我：“你还是留下吧，因为他真的很需要你，有了你，他的心态很正常，在家里也变得温和多了。”我没答应她的请求。因为我知道，我和他更容易成为精神上的知己而不是生活上的伴侣。也许我易给男人某种压力，所以，男人和我的恋情，必须隔着一段距离，才是安全和美妙的。
　　这段恋情如涨潮一般轰轰烈烈地来又如退潮一般缓缓消退，但可贵的是，这段爱情教会我很多。
　　
　　两个男人帮我找到了事业的焦点
　　
　　


　　心痛的经历给了我那么多的启示，生命中的男人使我理解了两性中的许多话题，我越发体察到男人女人大不同：比如，男人为什么更喜欢小鸟依人的女人？男人为什么不喜欢轻易流露感情？为什么女人越“好”她的男人就越“坏”？为什么女人多为情伤而死，男人多为怀才不遇而亡？这让我对女性和男性各自成长问题更感兴趣了。
　　生命中这两个曾经最重要的男人，帮助我找到了事业的焦点。我发现男性有时比女性更无助脆弱，他们通常默默无闻地奋斗，但是内心极其孤独而苦闷；他们一生好像是名利的奴隶。
　　在我往后的工作生活中，好像不会再时常挂念他们，但这两个男人给我的影响却永远停留在那里，他们给了我研究探索的原动力，爱一个人不如爱天下的人，我如此想也是如此为。
　　
　　蓝怀恩谈性爱
　　
　　《亲密》：作为专门研究两性问题的学者，您如何看待现阶段男女在性爱中的感受差别变化？
　　蓝：西方妇女的性解放运动开始已有时日，“情欲自主”的高分贝诉求让女人得以开发多元渠道，探索自身的性潜力，包括“骇人听闻”的“女人也可以射精和高潮无上限”等等。
　　霎那间，男人在床上的主导权受到严酷的挑战，尤其女人没有不应期的压力，论起质和量，都可以轻易超越男人。
　　《亲密》：那这是否意味着男性在性爱中不占主导地位了？
　　蓝：男性主导性爱的说法肯定是谬误，有这么一说是：“男人为了满足女人的性需求，却在压力中败下阵来，从而形成恶性循环，反倒牺牲了自己的性权益。”
　　现在有些理论，专门介绍如何让男人自己也能高潮迭起。因为有了“不应期”，男人似乎无法获知高潮迭起的“绝色”滋味。然而这些理论意义应该是在两性平等关系中，正式进入一个更深层的课题：男人如果有了多重高潮，女人就是受益者，多少怨妇可就此“退休”。
　　《亲密》：您认为理想的性爱关系应该是什么样的？
　　蓝：曾有一个德国人充满敬意地对英国人说“英文真是语汇太丰富了！像make love，在德文里就没有那么传神的字眼”。
　　说真的，连中文翻译成“做爱”都有些僵硬。“做爱”它绝不等同于“性交”，而是加进了温暖、疼惜、感动这些元素，因为爱的本意就是无私、甘愿和不求回报的。
　　其实性爱中大部分问题与纯器官功能无关，反而是心理性问题比较多。无论是夫妻性生活失调，还是进一步提升性行为品质，都需要与性伴侣一同寻求解答。
　　最高层次的性爱就是感知“做爱”的精致互动所带来的身体喜悦、相知与珍爱。
　　 编辑/顾凯宪