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我清晰地记得那个夜晚,连绵低沉的秋意并未彻底散去,成都却早已裹上了臃肿笨拙的棉袄。阴沉的小雨淅淅沥沥地下着,裹挟着刺骨的寒风和昏沉的夜色。漆黑的夜张着血盆大口,仿佛要一口吞没天地似的,连交相辉映的灯光也黯然失色。
父亲突然推门而入,片刻,当他的目光聚集在我手中的手机上时,他的脸色一沉,压低了嗓子质问:“几点了还不睡觉?一天到晚就知道玩手机。”
“才刚刚10点,我在写东西。”我看了一眼时间。
这时传来母亲的声音:“你让她写嘛,她喜欢写。说不定她写的东西还能发表在杂志上。”
父亲不再讲话,别过头轻轻带上门,却并没有将门关紧,以至于我将他接下来的那句话听得一清二楚。
“就她?”他的语气中带着轻蔑和不屑,还有嘲弄,就像是刚刚看了一场滑稽的杂耍表演,因表演者的失误而哂笑。
喜欢文字的人,大多内心敏感而孤独。也许父亲的那句话是对母亲说的,他只是想要反驳母亲,可在我看来,那句话却更像是对我说的。因为那句话显得如此刻意,也如此态度鲜明。我仿佛能够看见他说这句话的时候,脸上的不耐烦和不屑一顾。
或许我应该能够理解父亲为什么会说这句话,因为他勤劳踏实地生活了几十年,依靠双手换取生活,在应该接触文字的时候被迫为生存奔波,所以他认为文字是高尚的、神圣的、遥不可及的。在他眼里,我对于文字的崇尚,不过是痴人说梦罢了。
可是,他是我最亲近最信任的人啊,他是最不应该说出这句话的人。我没有奢望过他会拥抱我、鼓励我,但最起码他不会觉得我的挚爱是可笑而荒谬的。可他的的确确就是这样做了,这样恶狠狠地在我的心上插了一把尖刀。
文字的世界是一片圣洁的雪地,它是那样的一尘不染。我独自在雪地中行走,拼尽了全力,也曾遇见悬崖峭壁,也曾心酸难过并且怀疑自己。但我依旧倔强地咬着牙坚持,依旧读万卷书,依旧相信自己。然而父亲的那句话如同一场巨大的雪崩,让我对文字的滚烫热爱被彻底地淹没了,不见天日。
有时,倔强也好,坚强也罢,我们心灵筑起的城堡,根本抵挡不住那句直戳痛点的话。
要么颓然离场,要么死磕到底。这是在那个凄冷的夜里,我给自己的选择。
幸运的是,我选择了后者。我选择相信不停地看、不断地写,终会一点一点地进步;我选择相信越过高山、跨过大海,终会摘得玫瑰;我选择和那些嘲讽与轻蔑死磕到底。
在那晚委屈不服的眼泪里,我变得更加敏感而孤独。我给自己取了一个笔名,仿佛这样就没有人知道写那些文字的人是我,也就没有人知道我炽热地追求着文字,更没有人会因此而戏谑我。我将我对文字的滚烫热爱用车载斗量的大雪掩藏起来,缄默着,只在无人的时刻挖出来独自观赏。
可我绝对不会颓然离场,绝对不会。
读书,写字,不厌其烦地向杂志社投稿,和同样热爱文字的人沟通交流,一同进步。我虔诚地行走,像一個在佛前叩拜的信徒。
前几日,父亲偶然翻到了我放在桌上的样刊,他一言不发地将它们一本一本地收好,整齐地叠在一起。或许他回想起了三年前他说的那句话,又或许没有,这已无关紧要。因为在那一刻,我与父亲、还有我对文字的热爱,都已握手言和。
父亲突然推门而入,片刻,当他的目光聚集在我手中的手机上时,他的脸色一沉,压低了嗓子质问:“几点了还不睡觉?一天到晚就知道玩手机。”
“才刚刚10点,我在写东西。”我看了一眼时间。
这时传来母亲的声音:“你让她写嘛,她喜欢写。说不定她写的东西还能发表在杂志上。”
父亲不再讲话,别过头轻轻带上门,却并没有将门关紧,以至于我将他接下来的那句话听得一清二楚。
“就她?”他的语气中带着轻蔑和不屑,还有嘲弄,就像是刚刚看了一场滑稽的杂耍表演,因表演者的失误而哂笑。
喜欢文字的人,大多内心敏感而孤独。也许父亲的那句话是对母亲说的,他只是想要反驳母亲,可在我看来,那句话却更像是对我说的。因为那句话显得如此刻意,也如此态度鲜明。我仿佛能够看见他说这句话的时候,脸上的不耐烦和不屑一顾。
或许我应该能够理解父亲为什么会说这句话,因为他勤劳踏实地生活了几十年,依靠双手换取生活,在应该接触文字的时候被迫为生存奔波,所以他认为文字是高尚的、神圣的、遥不可及的。在他眼里,我对于文字的崇尚,不过是痴人说梦罢了。
可是,他是我最亲近最信任的人啊,他是最不应该说出这句话的人。我没有奢望过他会拥抱我、鼓励我,但最起码他不会觉得我的挚爱是可笑而荒谬的。可他的的确确就是这样做了,这样恶狠狠地在我的心上插了一把尖刀。
文字的世界是一片圣洁的雪地,它是那样的一尘不染。我独自在雪地中行走,拼尽了全力,也曾遇见悬崖峭壁,也曾心酸难过并且怀疑自己。但我依旧倔强地咬着牙坚持,依旧读万卷书,依旧相信自己。然而父亲的那句话如同一场巨大的雪崩,让我对文字的滚烫热爱被彻底地淹没了,不见天日。
有时,倔强也好,坚强也罢,我们心灵筑起的城堡,根本抵挡不住那句直戳痛点的话。
要么颓然离场,要么死磕到底。这是在那个凄冷的夜里,我给自己的选择。
幸运的是,我选择了后者。我选择相信不停地看、不断地写,终会一点一点地进步;我选择相信越过高山、跨过大海,终会摘得玫瑰;我选择和那些嘲讽与轻蔑死磕到底。
在那晚委屈不服的眼泪里,我变得更加敏感而孤独。我给自己取了一个笔名,仿佛这样就没有人知道写那些文字的人是我,也就没有人知道我炽热地追求着文字,更没有人会因此而戏谑我。我将我对文字的滚烫热爱用车载斗量的大雪掩藏起来,缄默着,只在无人的时刻挖出来独自观赏。
可我绝对不会颓然离场,绝对不会。
读书,写字,不厌其烦地向杂志社投稿,和同样热爱文字的人沟通交流,一同进步。我虔诚地行走,像一個在佛前叩拜的信徒。
前几日,父亲偶然翻到了我放在桌上的样刊,他一言不发地将它们一本一本地收好,整齐地叠在一起。或许他回想起了三年前他说的那句话,又或许没有,这已无关紧要。因为在那一刻,我与父亲、还有我对文字的热爱,都已握手言和。