建一老师您好！
　　我最近遇到了一件我以为这辈子只能在电视上发生的事，很痛苦，恳请您能在百忙之中指点迷津，谢谢！我跟男友相恋同居四年了，四年期间我们一直都没有发生过关系，主要原因是我怕痛所以一直拖着。四年期间他一直对我非常好，家人朋友都说他是个好男人要我好好珍惜，今年“五一”时他还带我去见了他父母，我们准备“十一”结婚。但最近，他跟我说他上周末去参加考试时，跟别的女孩发生了关系，还对她动心了！我真的觉得天都塌了！根本不相信他会做出这样的事情！他说要好好考虑一下我们的未来，说前段时间我们一直有点矛盾，可能还是不适合在一起。我压根不相信他会说出这样的话，追问他发生了什么事情他才说出上面的真相。(接下)
　　
　　王建一回答：
　　你的留言似乎没有写完，因为有（接下）二字，但是，两天过去了，仍然没有看见（接下），我又看了你的留言，觉得似乎写完了，只是在等待我的回答。
　　你和男友相恋同居4年，坚持不和男友发生关系，可谓独善其身。女孩子自我保护，不轻易和男人上床，这是好事。但是，之所以说你独善其身，是因为你说和男友是相恋同居4年，相恋在前，同居在后，既然如此，长达4年的恋情就成了柏拉图恋情。如果俩人不是柏拉图恋情的爱好者，男友只是因为尊重你，坚持了4年，站在他的角度而言，他也挺不容易的。因为，爱情是一种爱欲，仅仅有爱，而没有欲，几乎是不可能的事情，爱，说白了，也是一种欲。
　　从你的留言看，你俩坚守了4年的贞洁之爱，却因为男友和别的女孩发生了性关系而一夜崩塌；而且你俩已经约定今年“十一”结婚，你承受不了的心情完全可以理解。让你受不了的是：你的男友应该珍惜你这个爱都不给的女孩，怎么可能去爱一个上来就给的另一个不自重的女孩呢？！你想不通，关键就在这里！
　　你应该知道，即便是事先约定的柏拉图恋情也有可能离散。我不知道你是否喜欢台湾歌手蔡琴，她的恋情就毁于柏拉图。人，是欲望的，按照心理学大师马斯洛的需求层次理论，人的基本需求是人类需求的基底，而性，就是人类基本需求之一。尤其对于男人，男人的大脑绝大部分被性所占有，这是人类乃至生物本能所决定的，不是哪一个男性的特权。试设想，男人没有性欲了，人类就不会继续繁衍，所以，本能是抗拒不了的。
　　爱情，能够约束人的行为，尤其是爱之外的性行为；婚姻，可以约束人的行为，将人类的性伙伴通过婚姻模式固定。但是如你般，恋爱同居乃至婚期将近，仍然坚守贞操的女孩子已经少之又少了。现在的年轻人，不仅不排斥性，反而认为试婚——在一起同居是一种合理的行为，可以看看性生活、性格、人际沟通模式等合适否，有否将来过到一起的可能性。
　　我觉得，你说俩人有矛盾也是你该注意的部分。“小两口打架不记仇，床头打架床尾和”是老百姓对性生活和谐在夫妻关系中的重要性的生动写照。你也许会反驳说，我俩不是夫妻，凭什么要有性关系？可是，你同居又意味着什么啊？要不然，你就别同居，俩人约会完，各回各的住处，在男人心理也不会形成巨大的关于性的心理暗示。可是，你偏偏选择了给的架势，却又以怕疼为理由不给，吊足了男人的胃口。
　　你的男友也有问题，4年都熬过来了，还有百日，却掉链子了，其内心的心理动因是什么？也是一个值得思考的问题。难道仅仅是因为性吗？
　　“杯具”一词发明得很好。悲剧是将人类最有价值的东西毁灭给人看；而“杯具”，显然轻松很多。但是，无论是“杯具”还是悲剧，其背后的人心的因素，是最最值得人们思考的。我提醒年轻恋人：经常问问自己——人究竟因什么而爱？