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一次授课时，爱因斯坦解释道：“A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法。”
“那么，Z代表什么？”一个听课的青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
作家幽默故事
★收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
★秘诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
★最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”
（摘自中文幽默王）
逃票技巧
三个经济学家与三个数学家到外地去开会。三个数学家买了三张火车票，而三个经济学家只买了一张票。三个数学家很纳闷，便问那三个经济学家，经济学家说：“上了车就知道了。”……
六个人上了火车，三个数学家各自坐在自己的座位上，而三个经济学家躲在车厢的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票……
六人在外地开完会后要返回到本地，数学家觉得经济学家的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次经济学家却一张票也没买！
数学家又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
经济学家说：“上车后你们就知道了。”
六个人上了火车，三个数学家躲进了车厢一头的厕所中，而三个经济学家躲进了另一头的厕所中。
火车刚刚开动后不久，一个经济学家走到三个数学家躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”
(摘自Sohu网)
认 领
某班有一男生，很爱占小便宜。一天，邻班的一个女生捡了一只钢笔，在宿舍门前贴出了一张失物认领的启示。于是这个男生就冒充失主去领。“这只钢笔是我丢的……”
“这只钢笔可是……”女生红着脸说，“这是我在女厕所捡的啊！”
（摘自Sohu网）
王教授的联想
文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。
“联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，由松柏联想到坚毅……”
台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑……”
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片！
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！
(摘自Sohu网)
动物对人类的牢骚
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！
啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
狗：我承认我嘴里吐不出象牙，但人嘴里吐出的象牙，是人嘴里长出来的吗？
老师们的经典爆笑语句
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
某老师在课堂上问：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？全班学生皆静候高论，半晌后，老师颌首微笑道：线段b就是线段a的两半。全场晕倒。
初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
课堂上，一同学在下面闹，语文老师大声喝道：“你给我站到黑板上面去！！”此同学面露难色：老师，这……难度太大了!
高三数学摸底考试,一男生问老师:画图没有铅笔，是借一支还是用鋼笔？老师答道：随你的大小便吧。
我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后,每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
初中语文课的女老师刚刚毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下——贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是其在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
一次高数课上，老师问一同学：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”同学当时在开小差，遂不假思索地高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
(摘自Sohu网)
“那么，Z代表什么？”一个听课的青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
作家幽默故事
★收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
★秘诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
★最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”
（摘自中文幽默王）
逃票技巧
三个经济学家与三个数学家到外地去开会。三个数学家买了三张火车票，而三个经济学家只买了一张票。三个数学家很纳闷，便问那三个经济学家，经济学家说：“上了车就知道了。”……
六个人上了火车，三个数学家各自坐在自己的座位上，而三个经济学家躲在车厢的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票……
六人在外地开完会后要返回到本地，数学家觉得经济学家的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次经济学家却一张票也没买！
数学家又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
经济学家说：“上车后你们就知道了。”
六个人上了火车，三个数学家躲进了车厢一头的厕所中，而三个经济学家躲进了另一头的厕所中。
火车刚刚开动后不久，一个经济学家走到三个数学家躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”
(摘自Sohu网)
认 领
某班有一男生，很爱占小便宜。一天，邻班的一个女生捡了一只钢笔，在宿舍门前贴出了一张失物认领的启示。于是这个男生就冒充失主去领。“这只钢笔是我丢的……”
“这只钢笔可是……”女生红着脸说，“这是我在女厕所捡的啊！”
（摘自Sohu网）
王教授的联想
文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。
“联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，由松柏联想到坚毅……”
台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑……”
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片！
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！
(摘自Sohu网)
动物对人类的牢骚
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！
啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
狗：我承认我嘴里吐不出象牙，但人嘴里吐出的象牙，是人嘴里长出来的吗？
老师们的经典爆笑语句
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
某老师在课堂上问：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？全班学生皆静候高论，半晌后，老师颌首微笑道：线段b就是线段a的两半。全场晕倒。
初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
课堂上，一同学在下面闹，语文老师大声喝道：“你给我站到黑板上面去！！”此同学面露难色：老师，这……难度太大了!
高三数学摸底考试,一男生问老师:画图没有铅笔，是借一支还是用鋼笔？老师答道：随你的大小便吧。
我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后,每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
初中语文课的女老师刚刚毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下——贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是其在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
一次高数课上，老师问一同学：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”同学当时在开小差，遂不假思索地高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
(摘自Sohu网)