我挺庆幸自己处在这样一个大集体中，使得枯燥无味的工作成了一种乐趣。
　　一女同事买了3双一样的袜子，我很诧异，问她为什么要买这么多？她回答：“这样一只袜子破了还有5只后备，破了这只换那只……”
　　有个同事两个月瘦了30斤，从微胖一下变成了骨感。我问她怎么减肥的，她说：“你第一个月丢了手机，然后借钱买回来一个，第二个月再丢一个手机，再借钱买一个，然后节食省钱，就能和我一樣瘦了。”
　　一男同事上公厕，没带手纸，身上只有一张百元大钞和一部手机。他果断拿起手机，拨通肯德基的订餐电话：“麻烦送个全家桶，特殊要求是让男店员送，多带点餐纸，位置在××路男厕所二号坑……”
　　同事老张32岁了还没有女朋友，我把一女孩介绍给他后，两人去饭店吃饭。后来那女孩对我说他俩不合适，我问缘故，她说：“他看了许久菜单，点了一个酸辣土豆丝。我问一个菜够吃吗，结果他狠狠心又点了一个清炒土豆丝。难道他是吃土豆长大的吗？”
　　一女同事前几天肩膀疼，今天好了，中午的时候吃了两碗饭。我惊讶地问道：“你今天怎么这么能吃？”她回答：“肩膀好了，能甩开膀子吃了！”
　　昨天晚上下班回家，一进浴室差点吓死——和我合住的同事躺在浴缸里，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，她突然扭过头高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”我果断上去揍了她一顿：“你吓死我了！”
　　老板找一同事谈话：“你个人工作能力很强，再给个部门由你管吧。”同事问：“工资加吗？”老板：“不加。”同事：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来！”
　　主任做手术，我和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍：“仔细找找，肠子哪儿破了，怎么这么臭？”同事呆滞了一下，抬头说：“主任……我刚才放了个屁……”
　　一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子都哭了。我纳闷地问她：“不至于流泪吧？”她说：“整整4年了，每天早上9点到晚上6点，9个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间、晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有和他在一起的时间多。就这样，他离职了居然还不请我吃饭！”
　　一女同事终于把自己嫁出去了，发请柬的时候她对我们说：“红包里没有200块钱的别来了！”一男同事道：“没问题，就250，跟你挺配！”
　　我新买了部iPhone5，这几天一直在研究怎么用。一年纪大的女同事看到了，一脸焦急地对我说：“哎呀！你可别总研究它啊，我听电视里说美国有个叫乔什么斯的，就是研究这个东西研究死的。”
　　我的新手机，大屏幕很过瘾。一同事看到后马上抢过去，跑到厕所里对着马桶比划了半天，气得我大喊：“你要干啥？”她欣喜地说：“这个手机掉不下去耶，我要换个和你一样的！”