婚姻里也要保持“单身力”,不做“连体婴”

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  老公是個理工宅男,我是一个文科小资女。都说夫妻两人互补最好,确实,恋爱的时候我们很甜蜜,好得像连体婴儿一样。但是新婚不久,我就和老公大吵小吵不间断。
  婚后老公渐渐露出了“本色”。比如说节假日我喜欢出门旅行,老公就喜欢宅在家里玩游戏看球赛;周末我喜欢去影院看爱情片,老公只喜欢看漫威……
  这一天我又提出让老公陪我逛街。老公正躺在沙发贵妃榻上打游戏,不时哈哈笑几声,看起来应该是玩兴正浓。一听说要逛街,他的眼神马上黯淡下来,眼巴巴地求着我:“你自己去吧!让我在家打打游戏!”我不依,老公的一张脸都皱成苦瓜了:“你逛街不就是想买衣服吗?你约约你的闺蜜,买衣服找闺蜜参谋最合适了!我一个大老爷们能给你参谋什么啊?”“女为悦己者容嘛,人家买了新衣服就要穿给你看啊。”我继续撒娇,老公仍然不为所动。看着老公像狗皮膏药一样黏在沙发上,软的这一套不吃,我失去了耐心,索性直接去拉他。“我这把游戏要输了!”被我中断了游戏,老公有些气恼,狠命抱住沙发上的抱枕:“我真的不想出去,我一年出差一百多天,休息时只想待在家里!家是这个世界上最好的地方!沙发就是我的亲人!”
  “那我不是你的亲人吗?”我也生气了。“结婚前我要旅行你陪,我要逛街你陪,我要去看爱情电影你也陪。你不是说你喜欢做这些事吗?结了婚你怎么像换了一个人?”“我的老婆大人!”老公急了,“我那时处于求偶期,你懂不懂!我当然事事都听你的啊!”我“哼”了一声,“求偶期!哼,你现在不需要对我好了是吧?当初是谁说会把我当公主来宠、当女儿来宠的?说到做不到,骗子!大骗子!”老公也急眼了,“你爸不是国王,你不是公主,我也不是王子!当女儿宠?我又不是你老爸!”


  “你!”我气呼呼地拎起包,摔门而去。我在街上漫无目的地走,越走越生气。走着走着就到了一家咖啡店。正巧也有点累了,进去之后我点了杯拿铁,找了一个靠窗的座位坐下来。咖啡厅里情侣们小声呢喃,互诉衷肠,让我觉得自己像个不速之客,格外凄凉。再看窗外的行人,也是三三两两,偶尔一个人路过,背影里都好像写着孤独两个字。再看看手机,老公居然一句问候也没有,一句道歉也没有!我的眼泪不争气地扑簌簌落下来。想到闺蜜晓萍住得离这儿比较近,我就给晓萍打电话。可是连她也没有接我的电话。真是老公不疼,闺蜜不爱啊,空虚寂寞心也冷!
  正自我怜惜呢,闺蜜的电话来了。“我刚才在上瑜伽课,静音了,刚下课。找我什么事?”接到闺蜜电话,我如获救命稻草。好在闺蜜健身的地方离咖啡厅不远,十分钟后她就到达了。
  听完我的控诉,闺蜜哈哈大笑:“我以为你们出什么大事了呢!”我纳闷了,“这还不算大事?他简直就是个骗子!”“他不就是不陪你逛街这条‘罪证’吗?”
  我想了想,也是。老公不抽烟不喝酒不赌博,工作勤奋,每月工资按时交,有好吃的第一时间想到我,出差到了宾馆都要拍照报备,生日、纪念日礼物回回不落,对我的父母也十分孝敬,还经常在他父母面前为我美言。可是,他不愿意陪我逛街、看电影……
  闺蜜看我纠结的模样,启发我:“你看,我不也是一个人去上瑜伽课了吗?我总不能因为老公不愿陪我上瑜伽课我自己也不去锻炼了吧。有些事情男人就是不感兴趣,为什么非要和他一起做啊?”
  我还是不死心:“可是,大家都结了婚,能一起做的事情当然要一起啊!”


  闺蜜瞪大了眼睛:“你们是结了婚,可并没有变成连体婴儿啊!”接着,闺蜜就向我科普了她的“婚姻单身力”理论。就是说,即使已经结婚,有了相伴一生的伴侣,但依旧要保持单身的能力,精神独立,情感不过于依赖对方,不能“我的眼里只有你,我的生活只有你”。
  闺蜜拿她的例子现身说法。当初不小心“沦为”大龄剩女,听说参加户外活动的男生很多,她也兴冲冲地去了,结果还真遇到了自己的白马王子,两人很快结婚。她说其实自己一点也不喜欢穿着颜色辣眼的冲锋衣、踏着奇丑无比的登山鞋,拄着两根登山杖,在坑坑洼洼的崎岖山路上穿行,觉得简直是花钱找罪受,而她老公就觉得久居都市,到大自然之间呼吸新鲜空气简直是享受。婚后两人为此事闹得不可开交。后来两人干脆“周末单身”:你去亲近你的大自然,我去喜欢我的瑜伽和购物。没想到,没有对方 “扯后腿”,大家都开心了很多,两人的感情反而更好了。“爱一个人,为什么非要逼着他(她)做不喜欢的事呢?”
  闺蜜看我若有所思的样子,继续启发我:“没有认识你老公的时候,你怎么过的?”回忆起过去,我的脸上焕发了光彩:“我有个同事是中央美院毕业的,很喜欢看展览,我俩常常一起去;我有个表姐是旅行达人,我们常常搭档,还一起去过尼泊尔;你衣品好,我最爱跟你一起逛街……有时候,我想做什么又找不到伴,就会自己去。”我越说越兴奋:“实话告诉你,我还一个人去吃过网红火锅呢,哈哈!”
  “你的单身力不错啊!”闺蜜朝我挤挤眼睛:“要不,从今天恢复单身力试试看?”于是在闺蜜的怂恿下,我决定不再和老公做连体婴儿,跟闺蜜直接奔向商场血拼。


  不得不说,和闺蜜逛街就是比和老公逛街开心。我俩手挽着手,肩并着肩,逛完一家专柜逛另一家,逛完巴黎春天再转战百联商场。我们对着衣服评头论足,评款式、评面料、评上身效果……间歇我们还八卦一番明星,吐槽一下老板。再想想和老公逛街,我在那里兴致勃勃地试穿,老公躲在一边刷手机打游戏。问他好不好看,他永远都是“老婆穿什么都好看”这种正确却无用的话。逛不了两个小时,他就心浮气躁:“衣服不都差不多吗,随便买买就行了啊。”或者是“想买就买了,赶紧买,买了回家!”想到这,我拍着胸口对闺蜜说:“摸着良心说话,让老公陪逛街真不如咱俩逛街痛快!”
  排队买单时,我才有空拿出手机,没想到老公的未接来电和未读微信哗啦啦地出现了。原来是老公赌气了几个小时,见我一直没消息,着急了。他按耐不住联系我,我又逛街正在兴头上,根本没注意到手机声响。他到了我常去的几个地方找我,都没有找到。心急如焚的他在微信中一再诚恳道歉:“我以后再也不把沙发当亲人了,你去哪,我都陪你!”
  看到老公这么把我放在心上,我赶紧和老公联系。得知我和闺蜜逛街逛得开心,老公居然一点也不恼,反而特别开心:“你开心就好!”


  回到家,我看到老公疲惫的神色,有点心疼,也有点自责。老公是个技术人员,每年有一半的工作时间是在外地。出差时候免不了东跑西跑,四处奔波,所以周末特别想在家休息,人也特别恋家。想到这,我对老公说:“老公,我以后再也不会要求你什么事都陪着我了!咱们周末单身吧!你可以去打你想打的游戏,看你想看的球赛和电影!”
  看我的态度180度大转弯,老公笑得咧开了嘴:“你不是最讨厌我做这些事吗,你不反对了?”很快他又迷惑不解了:“老婆,什么叫周末单身啊?”
  我耐心向老公解释了,两人商量先为期半年“试行期”。接下来的周末各自安排,自己或者跟着志同道合的朋友去做喜欢的事,这样也给予对方充分的时间和空间,让对方去做他(她)喜欢的事。于是,我逛街、他游戏;我和闺蜜去看展、旅行,他宅在家中享受他的游戏和球赛……出人意料的是,没有了必须要参加、时刻要陪同的道德束缚,老公反而有时候也愿意参与到我的“单身生活中”,两人不时来一场甜蜜的约会。彼此开心、放松了,两人的感情也更好了,我们成了真正心意相通的人。
  所以,在婚姻里,不要做“连体婴”,两个人时时刻刻都捆绑在一起。适度松松绑,“单身力”能让婚姻更幸福哦!
  责编/昱青
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