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昨儿，我家那假洋鬼子叔叔从加拿大回来了，他是我奶奶最小的儿子。他先跑我家来了一趟，开口就问：“你爸呢？”
我家和奶奶家住同一幢楼，我家在四楼，奶奶六楼。我知道陈小三找我爸的关键是让我爸替他扛行李。哼，我爸都那岁数了，还让他当小二子使啊。我说：“我爸上班了。”他说：“噢。”然后就噔噔噔跑楼下背行李了。我为我爸躲过一劫而深感欣慰，然后打了个电话给奶奶，说，你家三儿子回来了。
奶奶“咚”地一下就把电话扔了，然后我就听见一声巨响，奶奶家的门愣是像被撞开的，继而就听见奶奶高喊：“三子！三子！”我家奶奶三个儿子，喊上头两个都直呼其名，惟独就给老三弄了一昵称。她先狼奔豕突到我这儿，一下就扑我身上，说：“三子呢，三子呢？”
我说：“楼下。”
她说：“干吗不上来？”
“搬行李。”
“你爸呢？让他代三子搬哎。”
我说：“他上班。”
奶奶立刻说：“这个时候还上什么班啊，让他回来。”
我刚想说两句呢，奶奶就直奔楼下而去了，一边跑一边喊：“三子！三子！”
结果我硬是憋着没打电话，等陈小三把东西全搬上来了，我才屁癫屁癫地打了个电话给我爸。
不过我爸回来之后，一点没有报答我对他的恩情，还逼着我上楼给他家弟弟请安。我上楼以后，特无精打采地喊了声：“叔。”
他说：“嗳。”
然后我们俩就大眼瞪小眼。我和他之间的客套都是作给人看的，其实咱俩都清楚自己在对方眼里到底是什么猴子耳朵。
奶奶一把把我搡他面前，说：“三子啊，看看陈陈还有什么变化啊？”
他看了看，说：“发型变了。”
然后又没话了。
奶奶又“咚”一下把我扯后面沙发上，然后问他家三儿子：“妈老了啵？”
陈小三瞟了一眼他妈，说：“没。”
这边要插个嘴。我发现老太太们最是喜欢问这句话。你要回答说她老啵，她立即就开始顾影自怜：都是死老头子害的哎，我天不亮就要爬起来给他洗衣服，然后买早点、买菜，然后择菜、洗菜、烧菜……你要说她不老啵，她又有点于心不甘。奶奶现在就有点于心不甘，她要的并不是“老了”这个评价，而是“老了”背后的深意，比方说你说她老，就等于肯定了她对于家庭所做的贡献。于是奶奶说：“妈老喽。”
我叔叔这个人最讨厌自己话刚说完，别人就否定掉他的言论。于是陈小三同志开始发飚了：“不要问别人你老不老，活着又不是给人看的，你自己活得潇洒那就行了。家里面哦，你看看，你看看，乱七八糟，什么东西都不用，什么东西还都舍不得摔。你看看，这个笔，摔得一桌子的，我刚才记个号码，8支笔，6支写不出来。还有，刚才我打个电话啵，都没有看到电话在哪儿，上面堆得全是报纸。报纸看过了，就把它们放放好，然后卖掉。不要铺天盖地到处都是。我看你们报纸是看了不少，还有一点长进啊？还有，这个剪刀，你还知道刚才它是放哪的啊？张个嘴放沙发上……”
这幸好是陈小三在发飚，要是我爸敢这么废话啰嗦的，奶奶当即就能甩他两个巴掌。所以，对于陈小三同志的发飚行为，我的感情十分复杂———一方面，我挺高兴他狠狠地杀了奶奶的淫威，但另外一方面，我又为我爸和陈小三之间悬殊的地位感到颇为愤慨。
奶奶被训得乐呵呵的。但是笑容忽然在她脸上凝固了，她拍拍他家三儿子的肩膀，说：“儿啊，穿个短袖不冷啊？”
“冷、冷、冷，冷什么啊冷，我热得一头的汗。”
“热啊，妈代你开电风扇。”
“不用，不用。”
“儿啊，你说14号回国，怎么搞到现在才回来啊？也没打个电话，你不知道哦，妈多急哦，打了多少电话。妈还以为你在那边出事了，妈一天烧三遍香，都是为了你……”
“我不跟你说过了啊!14号回国，21号到南京。没事不要打电话，怎么一点沉不住气的啊!好，到处打电话，弄得所有人都知道我回来了。不是老早就跟你讲了，千万不要告诉人家我回来了。”
我“扑嗤”一声笑出来了。其实也没人关心他是不是回来了，但他自己就感觉只要他一回国，立刻就会万人空巷。他为了稳定广大人民群众的情绪，吩咐当地政府一定要低调行事，千万不要惊扰了大家。
“妈急哎。”
“急急急，有什么好急的啊。我还能丢的啦。”
“那是那是，哈哈哈呵呵呵……”奶奶一边尴尬地大笑，一边瞟他家儿子。
“三子，冷不冷啊？”我估计她是因为太紧张，导致忘了在三分钟前刚问过同样的问题。
“不是跟你说过了嘛!不冷，不冷!一句话到底我要讲几遍你才甘心啊!”
“噢，噢，噢……我想起来了……呵呵呵呵，人老了，呵呵呵呵。”奶奶脸上的肌肉很不自然地抽搐着。
我愣是被她笑得头皮发麻。
此时，爷爷正在忘情地看着他家儿子，却不知危险已降临到自个儿头上。
“爸爸，你看，你的这个衣服都好像发霉了，去换哎。既然什么都舍不得摔，那就换勤点儿。”
奶奶为了避免再度遭到厄运，开始跟儿子表忠心了，不过这个忠心是以揭发检举的形式表现出来的，好像新时代的王莲举。“三儿，你没看到哦，你爸知道你今天回来，还就昨天换了套衣服。呵呵呵呵……平常嘛，让他换衣服像要扒他皮一样。”
然而这反而又引起了愤青陈小三对她的关注。“我不是说你哦，夫妻之间都是相互影响的。你自己穿得也够邋遢的咯。现在这个社会，一出门，你要是穿得二五郎当的，人家就不尊重你。”
奶奶领受了教育，呵呵呵呵地笑着跑厨房代她家三子沏茶。我神情散淡地看了我三叔一眼，问：“哎，你什么时候走啊？”
他愣了一下，我也愣了一下———怎么人家刚回来就问他什么时候走？但是陈小三不敢跟我叫板，毕竟我是陈家惟一一个敢于和他分庭抗礼的人，他还是有点抖的。
“我在这呆一个月。”
这个时候奶奶来了。“三子啊，这次能在家里头呆多长时间啊？”
我当时就觉得我连累我家奶奶了。陈小三最恨的就是一句话让他重复几遍，奶奶刚才就“冷不冷”这个问题已经触雷一次。这回虽说是我先问的，但导致的结果是一样的。
“不跟你讲过啦，一个月！一个月!”
“哦，就一个月啊？不能请假啊？哈哈哈，妈妈问问哦，妈妈不会让你真请哦。”
“请假？能请哎，请一年，一年没钱。”
小三从包里面摸出一盒爆米花，放微波炉里面炸的那种，递给奶奶，说：“微波炉，转一下，3分钟。”
“哎哟，”奶奶终于找到了一个显示她博学的机会，“三子，妈妈看报纸的，微波炉哦，不好，对人体辐射太强。妈妈现在看了那个书以后哦，都不用了。”
“净瞎说，看报纸就看出来这个东西啊？我们在国外一天到晚用微波炉也没得事嘛。”小三顿了一下，眼光坠落到爷爷身上，“怎么搞的啊，跟你们讲的话没用嘛!妈，你带爸爸换件衣服去。”
然后陈小三自己拎着爆米花去炸了，结果这一炸他自己先炸开了。因为微波炉长期不用，就把插头拔了。当时听说断掉电源能够节省10%的电，所以我家爷爷觉悟一下子提高，成为节约型社会的领军人物。小三先是顺藤摸瓜，在一片废墟中找到了那条电线，既而又在插插头的过程中，连续碰翻大大小小瓶子、碗共计五个，其中四个没装任何东西，有一个碗里面盛的是长霉的酱油豆，在掉下来的过程中，酱油豆整个翻在陈小三手上。
这个时候，爷爷的衣服终于换好了。小三连骂的劲都没有了，赶紧冲到卫生间去洗手。从卫生间出来后，手中是大大小小空瓶子若干，找到一个蛇皮袋把它们“丁零当啷”地全摔了进去，奶奶吓得吭都没敢吭，就差当即和爷爷组成一啦啦队，披红挂绿跟在他家老三屁股后面高呼：“摔得好，摔得妙……”这可不是我夸张，我可是见识过爷爷奶奶对小三那种爱屋及乌的舔犊深情的。有一次，我家爷爷去买大裤衩，我跟着去的，才五块钱一条，爷爷还挑得惊天动地，舂米一样从下翻到上，人家选个美都不要他那么长时间。我在旁边怵到焦头烂额，顺手拿了一条，指着上面的单词，告诉他中文意思是“加拿大”。爷爷的目光一下就凝固了，然后就立刻和奶奶二人兴高采烈蹦蹦跳跳结账去了。其实，那单词是什么我到现在都不清楚，只清楚那肯定不是加拿大。但是，爷爷就是对这条裤衩产生了深厚的革命情谊，把那个单词抄下来，每天笔耕不辍，最终将那个谁也不知道什么意思的单词倒背如流。奶奶也对爷爷这种好学向上的表现大为赞赏，跟其他老太吹牛皮的时候，又多了一句，我们家老陈现在还学外语咧!众老太立刻被我家爷爷这种老骥伏枥的精神感动了。
我家和奶奶家住同一幢楼，我家在四楼，奶奶六楼。我知道陈小三找我爸的关键是让我爸替他扛行李。哼，我爸都那岁数了，还让他当小二子使啊。我说：“我爸上班了。”他说：“噢。”然后就噔噔噔跑楼下背行李了。我为我爸躲过一劫而深感欣慰，然后打了个电话给奶奶，说，你家三儿子回来了。
奶奶“咚”地一下就把电话扔了，然后我就听见一声巨响，奶奶家的门愣是像被撞开的，继而就听见奶奶高喊：“三子！三子！”我家奶奶三个儿子，喊上头两个都直呼其名，惟独就给老三弄了一昵称。她先狼奔豕突到我这儿，一下就扑我身上，说：“三子呢，三子呢？”
我说：“楼下。”
她说：“干吗不上来？”
“搬行李。”
“你爸呢？让他代三子搬哎。”
我说：“他上班。”
奶奶立刻说：“这个时候还上什么班啊，让他回来。”
我刚想说两句呢，奶奶就直奔楼下而去了，一边跑一边喊：“三子！三子！”
结果我硬是憋着没打电话，等陈小三把东西全搬上来了，我才屁癫屁癫地打了个电话给我爸。
不过我爸回来之后，一点没有报答我对他的恩情，还逼着我上楼给他家弟弟请安。我上楼以后，特无精打采地喊了声：“叔。”
他说：“嗳。”
然后我们俩就大眼瞪小眼。我和他之间的客套都是作给人看的，其实咱俩都清楚自己在对方眼里到底是什么猴子耳朵。
奶奶一把把我搡他面前，说：“三子啊，看看陈陈还有什么变化啊？”
他看了看，说：“发型变了。”
然后又没话了。
奶奶又“咚”一下把我扯后面沙发上，然后问他家三儿子：“妈老了啵？”
陈小三瞟了一眼他妈，说：“没。”
这边要插个嘴。我发现老太太们最是喜欢问这句话。你要回答说她老啵，她立即就开始顾影自怜：都是死老头子害的哎，我天不亮就要爬起来给他洗衣服，然后买早点、买菜，然后择菜、洗菜、烧菜……你要说她不老啵，她又有点于心不甘。奶奶现在就有点于心不甘，她要的并不是“老了”这个评价，而是“老了”背后的深意，比方说你说她老，就等于肯定了她对于家庭所做的贡献。于是奶奶说：“妈老喽。”
我叔叔这个人最讨厌自己话刚说完，别人就否定掉他的言论。于是陈小三同志开始发飚了：“不要问别人你老不老，活着又不是给人看的，你自己活得潇洒那就行了。家里面哦，你看看，你看看，乱七八糟，什么东西都不用，什么东西还都舍不得摔。你看看，这个笔，摔得一桌子的，我刚才记个号码，8支笔，6支写不出来。还有，刚才我打个电话啵，都没有看到电话在哪儿，上面堆得全是报纸。报纸看过了，就把它们放放好，然后卖掉。不要铺天盖地到处都是。我看你们报纸是看了不少，还有一点长进啊？还有，这个剪刀，你还知道刚才它是放哪的啊？张个嘴放沙发上……”
这幸好是陈小三在发飚，要是我爸敢这么废话啰嗦的，奶奶当即就能甩他两个巴掌。所以，对于陈小三同志的发飚行为，我的感情十分复杂———一方面，我挺高兴他狠狠地杀了奶奶的淫威，但另外一方面，我又为我爸和陈小三之间悬殊的地位感到颇为愤慨。
奶奶被训得乐呵呵的。但是笑容忽然在她脸上凝固了，她拍拍他家三儿子的肩膀，说：“儿啊，穿个短袖不冷啊？”
“冷、冷、冷，冷什么啊冷，我热得一头的汗。”
“热啊，妈代你开电风扇。”
“不用，不用。”
“儿啊，你说14号回国，怎么搞到现在才回来啊？也没打个电话，你不知道哦，妈多急哦，打了多少电话。妈还以为你在那边出事了，妈一天烧三遍香，都是为了你……”
“我不跟你说过了啊!14号回国，21号到南京。没事不要打电话，怎么一点沉不住气的啊!好，到处打电话，弄得所有人都知道我回来了。不是老早就跟你讲了，千万不要告诉人家我回来了。”
我“扑嗤”一声笑出来了。其实也没人关心他是不是回来了，但他自己就感觉只要他一回国，立刻就会万人空巷。他为了稳定广大人民群众的情绪，吩咐当地政府一定要低调行事，千万不要惊扰了大家。
“妈急哎。”
“急急急，有什么好急的啊。我还能丢的啦。”
“那是那是，哈哈哈呵呵呵……”奶奶一边尴尬地大笑，一边瞟他家儿子。
“三子，冷不冷啊？”我估计她是因为太紧张，导致忘了在三分钟前刚问过同样的问题。
“不是跟你说过了嘛!不冷，不冷!一句话到底我要讲几遍你才甘心啊!”
“噢，噢，噢……我想起来了……呵呵呵呵，人老了，呵呵呵呵。”奶奶脸上的肌肉很不自然地抽搐着。
我愣是被她笑得头皮发麻。
此时，爷爷正在忘情地看着他家儿子，却不知危险已降临到自个儿头上。
“爸爸，你看，你的这个衣服都好像发霉了，去换哎。既然什么都舍不得摔，那就换勤点儿。”
奶奶为了避免再度遭到厄运，开始跟儿子表忠心了，不过这个忠心是以揭发检举的形式表现出来的，好像新时代的王莲举。“三儿，你没看到哦，你爸知道你今天回来，还就昨天换了套衣服。呵呵呵呵……平常嘛，让他换衣服像要扒他皮一样。”
然而这反而又引起了愤青陈小三对她的关注。“我不是说你哦，夫妻之间都是相互影响的。你自己穿得也够邋遢的咯。现在这个社会，一出门，你要是穿得二五郎当的，人家就不尊重你。”
奶奶领受了教育，呵呵呵呵地笑着跑厨房代她家三子沏茶。我神情散淡地看了我三叔一眼，问：“哎，你什么时候走啊？”
他愣了一下，我也愣了一下———怎么人家刚回来就问他什么时候走？但是陈小三不敢跟我叫板，毕竟我是陈家惟一一个敢于和他分庭抗礼的人，他还是有点抖的。
“我在这呆一个月。”
这个时候奶奶来了。“三子啊，这次能在家里头呆多长时间啊？”
我当时就觉得我连累我家奶奶了。陈小三最恨的就是一句话让他重复几遍，奶奶刚才就“冷不冷”这个问题已经触雷一次。这回虽说是我先问的，但导致的结果是一样的。
“不跟你讲过啦，一个月！一个月!”
“哦，就一个月啊？不能请假啊？哈哈哈，妈妈问问哦，妈妈不会让你真请哦。”
“请假？能请哎，请一年，一年没钱。”
小三从包里面摸出一盒爆米花，放微波炉里面炸的那种，递给奶奶，说：“微波炉，转一下，3分钟。”
“哎哟，”奶奶终于找到了一个显示她博学的机会，“三子，妈妈看报纸的，微波炉哦，不好，对人体辐射太强。妈妈现在看了那个书以后哦，都不用了。”
“净瞎说，看报纸就看出来这个东西啊？我们在国外一天到晚用微波炉也没得事嘛。”小三顿了一下，眼光坠落到爷爷身上，“怎么搞的啊，跟你们讲的话没用嘛!妈，你带爸爸换件衣服去。”
然后陈小三自己拎着爆米花去炸了，结果这一炸他自己先炸开了。因为微波炉长期不用，就把插头拔了。当时听说断掉电源能够节省10%的电，所以我家爷爷觉悟一下子提高，成为节约型社会的领军人物。小三先是顺藤摸瓜，在一片废墟中找到了那条电线，既而又在插插头的过程中，连续碰翻大大小小瓶子、碗共计五个，其中四个没装任何东西，有一个碗里面盛的是长霉的酱油豆，在掉下来的过程中，酱油豆整个翻在陈小三手上。
这个时候，爷爷的衣服终于换好了。小三连骂的劲都没有了，赶紧冲到卫生间去洗手。从卫生间出来后，手中是大大小小空瓶子若干，找到一个蛇皮袋把它们“丁零当啷”地全摔了进去，奶奶吓得吭都没敢吭，就差当即和爷爷组成一啦啦队，披红挂绿跟在他家老三屁股后面高呼：“摔得好，摔得妙……”这可不是我夸张，我可是见识过爷爷奶奶对小三那种爱屋及乌的舔犊深情的。有一次，我家爷爷去买大裤衩，我跟着去的，才五块钱一条，爷爷还挑得惊天动地，舂米一样从下翻到上，人家选个美都不要他那么长时间。我在旁边怵到焦头烂额，顺手拿了一条，指着上面的单词，告诉他中文意思是“加拿大”。爷爷的目光一下就凝固了，然后就立刻和奶奶二人兴高采烈蹦蹦跳跳结账去了。其实，那单词是什么我到现在都不清楚，只清楚那肯定不是加拿大。但是，爷爷就是对这条裤衩产生了深厚的革命情谊，把那个单词抄下来，每天笔耕不辍，最终将那个谁也不知道什么意思的单词倒背如流。奶奶也对爷爷这种好学向上的表现大为赞赏，跟其他老太吹牛皮的时候，又多了一句，我们家老陈现在还学外语咧!众老太立刻被我家爷爷这种老骥伏枥的精神感动了。