半夜的时候，我醒了。疲倦的我蜷在黑暗中颤抖着哭泣。七楼的窗，很高很高，离死亡，离另一些望尘莫及的东西却很近。我试着眺望，可眼前只有一片黑暗。
　　我寂寞。
　　很多次的，我孤独时只希望有个人拥抱我，但终究只是把头深深埋在两膝盖之间在黑暗而空无一人的房间里哭泣。我习惯了这样的吞噬，仿佛是生命的凌迟。
　　王菲的声音在耳边慵懒地响着。早已习惯了她的随意与冷漠。一个女人所有的细腻与忧伤都在她专注得令人心疼的声音中表现得淋漓尽致。我心一惊。今天给晗打电话，告诉她我很好。她叫我不要乱想，她会担心的。我说别担心，我很乐观的，我很好。她说那就好。
　　初中是我人生的转折点，由一个愤世嫉俗的叛逆的孩子变成一个顺从乖巧的孩子。在他人的眼里，我是很乖的，内心的狂野被我的伪装掩盖着。晗说，为什么要虚伪地生活呢，真实一点不是很好吗？
　　我对她笑笑，是啊，很好啊。
　　可人总是得走向成熟的，只不过是早晚的问题。成熟的孩子会抛弃童年的幻想，转而面对现实；成熟的孩子会想到自己的未来和责任，然后把这种想法像蜗牛的壳一样背在自己的身上，变得愈加成熟。
　　不很认真地学习，然后临时抱佛脚，考试却总能超常发挥，保持不错的成绩，让自己安心，也让妈妈放心。我是幸运的，可这种幸运却让我茫然，它会不会在高考时冷笑着扬长而去，我恐惧。
　　喜欢在食堂吃完早饭后，穿过操场，隔着透视铁门，看着一张张幼稚清纯的面孔，怀念初中时的幸福时光，那时的生活没有巨大的升学压力和朋友间的竞争，简单，快乐。
　　可转念想想自己又很庆幸，毕竟已经熬了这么久了，只剩下短短两年，他们却还有很长的路要走。
　　高考结束时，晗说，真羡慕他们考完了，可以解脱了。
　　我说，他们考得好与不好，都已成为定局，而我们，至少还有希望，不是吗？
　　是啊是啊，你说的话永远都很有哲理的，大哲学家。
　　很感谢晗，这么枯燥的日子，多亏有了她，天空终究还有一丝蔚蓝。
　　我是个气球，成绩是我的皮囊，我的内心充满空气。幸运是我的风，在风中我可以享受飞翔的快乐，风过了，一切平静下来，我下落，碰上岩石尖利的棱角，“嘭——”爆炸。这是谁的悲哀？可怜。
　　这些东西是适合记录在日记本上的，但我似乎更喜欢在这些粗糙纸上，一如我的心情，没有日记本的精致，却随意自在，闲散无聊，平淡真实。
　　晗一直很惊讶我学文，因为我的理科成绩比她好。她说学理我们不一定是同班，但是学文你一定不是我的同班。为什么一定要在一起？我说。
　　这还需要理由么?
　　有人说距离会使人疏远，我说距离会产生美。
　　我相信你。真的。
　　回家的路上，看到情侣在角落里拥抱，心里的感觉很奇怪，涩涩的。蓦然发现自己不过是个女孩子，无论怎样用坚强的外表伪装，里面始终有一颗脆弱的心，渴望被人爱，被人疼。
　　晗说我是个名副其实的胆小鬼。
　　我承认。从来不懂得主动追求幸福，总是在不断地等待。喜欢一个人，不会主动跟他说，而是等待他有一天能站在我面前，微笑着说，我好喜欢你。然后我含着泪点头。
　　而我却始终不想承认，在漫长的等待过程中，我已失去了所有。
　　终于，我还是坐在文科班的教室里，还是迎来了树叶间的阳光夏日，在洒满阳光的窗前静候那些散发着薄荷气味的慵懒文字，倾听耳畔王子深深的低吟。胆小鬼没有花香没有翅膀，没有公主华丽的衣裳，但她拥有阳光，只需踮起脚，就更靠近阳光。