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在自然中生活
正如白日里惯于直立行走的人，到了夜晚却仍喜欢恢复到出生之前待在母体内的蜷缩状态一样。身体长久被束缚在铁笼般的建筑物内的人们，也渴求回到童年时在大自然中返璞归真的日子。
儿时的我是被母亲牵着手去触摸自然的悸动的，母亲将我温柔地推到这个陌生的世界面前，美丽的大自然将我一把揽入她热情的怀抱。
暑假，我是母亲忠实的小跟班。雨日清晨，我偎在母亲身旁，紧紧抱住她的臂膀，用近乎跑的速度跟着她的步伐去上班。虽然陪她上班对一个孩子来说并不是什么吸引人的事情，但我喜欢这样黏着母亲，喜欢一路上问个不停，让她耐心地给我讲解。快到母亲工作的地点时，母亲却绕弯路走向草坪。细雨迷蒙中的草坪只是远远近近的一片绿，远远地，绿草坪上一颗颗白色小球让我不由得讶异：是哪个顽皮孩子将“旺仔小馒头”丢在草地上？妈妈笑着说：“这是小蘑菇。”我正欲大声争辩时，妈妈俯身摘下一朵，递给我说：“你看，这不是小馒头，这是小蘑菇呀！”啊！这可爱的小东西，让我心里欢喜极了。
这个小玩意儿在我心中激起了滔天巨浪：这怎么会是蘑菇呢？一颗颗的，多可爱呀！它一下雨就冒出来，一出太阳就消失得无影无踪，这神奇的特性更是让我对它生出好感。后来，我天天盼着下雨，好再跟可爱的小蘑菇见见面。那是一段离自然很近的日子：雨天有白蘑菇，蜻蜓低飞要下雨，秋天到了有浓重的桂花灿然枝头，香甜的气息弥漫开来……
有一次下班后，我与母亲在马路边等车。妈妈指着远处一片灿烂明黄，说那是迎春花。那一簇如瀑布般绽放的花刹那间震慑住我幼小的心灵，那样蓬勃的生命力让人为之感动，而迎春又是多么智慧形象的名字！啊！迎春花，迎春花！你让人想到金色的太阳，想到接下来一年里依次出现的美好事物。那一抹明黄至今仍亮在我心头。
那一段初识自然、在自然中欢快起舞的日子已然镌刻入我的生命。是母亲引导着我认识了这个新鲜的世界，她带给我的那些温柔瞬间，深深打动了我，我与母亲的感情愈益深厚的开始，大概也源于那段初识自然的日子。
【考场得分】42分
内容：本文抓住“在自然中生活”选材立意，撷取了儿时与小蘑菇、迎春花“相遇”的故事，展示了一个初识自然的孩子对自然的热爱，话题较为集中且扣住了文题。但作者行文中赞扬母爱的抒情话语较多，使得文中似乎还出现了“歌颂母爱”这一主题，“热爱自然”表达得不够明确和深刻。内容等级给18分。
表达：文章以议论引题，并以议论收束，以记叙填充文章主体部分，篇章布局得当，结构基本完整。但叙事过于粗疏，尤其是对记叙对象缺乏细节描写，议论缺乏深度和精准度。表达等级给18分。
发展：文章材料丰富，语言比较流畅，遣词用句生动。发展等级给6分。
【场外分析】
本文是一篇记叙文，抓住了孩子眼中的大自然新奇、美好、充满奥秘的特点来写，语言生动，有童真童趣，从一个初识自然的孩子的视角，表达了对美丽大自然的热爱。文中值得商榷的有如下几点：1.题目是“在自然中生活”，而描写内容只是一个孩子对美好自然的“初识”，并不等于在其中“生活”，有文题不符之嫌；2.叙事过于粗糙，只有概述，甚至对“我”所观察的小蘑菇和迎春花也几乎没有细节描写，使情感表达缺乏寄托，显得不够真实；3.文章开头虽然有“渴求自然”之语，但中间部分“陪母亲上班”的描述，尤其是结尾部分，似乎更侧重于对母爱的赞颂，文章出现了“多主题”，立意表现得不鲜明。4.仅用“啊！”类语气词进行抒情，显得单调空洞，缺乏句式变化，且鲜有修辞手法运用，抒情效果不强。
邂逅自然的精灵
正如白日里惯于直立行走的人，到了夜晚却仍喜欢恢复到出生之前待在母体内的蜷缩状态一样。身体长久被束缚在铁笼般的建筑物内的人们，也渴求回到童年时在大自然中返璞归真的日子。
儿时的我是由母亲手把手地带着去触摸自然的悸动的，当我第一次邂逅自然中那些美丽的精灵时，就一头扎进了大自然棉花糖一样温柔甜蜜的怀抱中。
一个雨日清晨，我紧紧拉着住母亲的手，用近乎跑的速度黏着她的步伐去上班。一路的新鲜空气和鸟语花香让我脚下生风，直看得眼花缭乱，好奇地问个不停。雨雾迷蒙中，广场上毛茸茸的草坪像毯子一样铺到眼前，这清新嫩绿的眼色让我看得失了神。咦？这是哪个孩子将“旺仔小馒头”扔在草坪上？真是太调皮了！妈妈笑着，俯身采下一朵，递到我眼前说：“你瞧，这是小蘑菇呀！摸摸看！”我小心地摸了摸，这肥鼓鼓的小东西，浑身小小的绒毛，圆圆嫩嫩的头顶轻轻一捏就散开了，像一包清水，又像是脆弱娇气的小精灵，正是它，装成小馒头的样子，骗过了我的眼睛。
我从妈妈手里捧过“小馒头”，目不转睛地说：“妈妈看，这小蘑菇像一个个肥嘟嘟的小孩，它们在绿毛毯上满地乱打滚呢！”手里的小蘑菇似乎也挥舞着白藕节儿似的小胳膊朝我狡黠地笑着，眨巴着眼睛。我突然对它们生出十分的好感，在这个属于大人的陌生世界里，他们有和我同样的年幼、稚嫩和童真。
这个小玩意儿在小小的我心中掀起了滔天巨浪，自然世界里的东西一个个像精灵一样神奇，我每天都出门去探寻新的朋友。那是一段离自然很近的日子：雨后有白蘑菇乱打滚，夜晚萤火虫打着小灯笼在找寻着什么，桂花树像是待出嫁的大姑娘，花了整整一个秋天为自己戴上满头的小花，风儿一调笑，她就一咧嘴，连空气都甜了，还有金黄的骄傲的迎春花，就像挺着胸脯，站得笔直的士兵，庄严等待春姑娘的城堡如花朵般复苏的时刻……
光阴在一年复一年的迎春花里，长了脚，把我甩在了身后。长大的我，在拥挤嘈杂的生活中，在渴望回到自然的怀抱时，还会忆起儿时那满地的小馒头，那暖遍了整个春天的迎春花。它们是自然的精灵，是镌刻入我生命里的记忆，是大自然赐予我的最好礼物。在自然赋予的这份真纯的虔诚与感动中，我们怎能不时时感念生活的美好？
【跳级要点】
升格后的文章与原作相比，有这样几点提升。
1.修改后的题目角度更小，紧扣“热爱自然”的主题，更契合文章内容，更精巧有致。2.作者在描写小蘑菇和其它动植物时，加上了细节描写，比原文更真实可感。3.文章后半部分补充了一段对自然中各类小植物、小昆虫的描写，多种修辞手法并用，将“我”对自然的赞美融入在这些充满爱意的笔触里。4.结尾顺承前段，将原作中对母爱的赞颂，修改为对珍惜自然、回归自然的呼吁，增强了文章的抒情效果。5.改文行文更自然流畅，情感自然浓郁，没有造作刻板之感。特别是最后一部分，体现出长大了的“我”对自然的深深依恋，隐隐表现出渴望美好环境得以回归的呼吁与思考，增强了文章的深刻性。
【应考攻略】
一、情真意切，方能触动人心。抒情文字首先在一个“情”上，它既是整篇文章的基石，又是文章的血肉与灵魂。因此，写作散文时，一定要写真事，抒真情，要为情作文，而非为文抒情。
二、情有所托，方能有的放矢。抒情文字常常和记叙或议论结合在一起，抒情时常常与赞扬或贬斥某种精神、评价某个事件或人物相关联；有时也借景抒情或者托物抒情，总之，抒情切忌空泛。我们在选取寄托的事、物时，除了要有“真情”之外，还要能“实感”，写出真味，事、物不必宏大，切入角度越小、对象越贴近自己的生活越好。
三、灵活运用句式、修辞，增强气势。好文章除了深刻的立意、精巧的选材之外，还要有优美的语言增强表达效果。如何让语言优美？不就是句式灵活、修辞多变、用语典雅这些基本方法吗？
正如白日里惯于直立行走的人，到了夜晚却仍喜欢恢复到出生之前待在母体内的蜷缩状态一样。身体长久被束缚在铁笼般的建筑物内的人们，也渴求回到童年时在大自然中返璞归真的日子。
儿时的我是被母亲牵着手去触摸自然的悸动的，母亲将我温柔地推到这个陌生的世界面前，美丽的大自然将我一把揽入她热情的怀抱。
暑假，我是母亲忠实的小跟班。雨日清晨，我偎在母亲身旁，紧紧抱住她的臂膀，用近乎跑的速度跟着她的步伐去上班。虽然陪她上班对一个孩子来说并不是什么吸引人的事情，但我喜欢这样黏着母亲，喜欢一路上问个不停，让她耐心地给我讲解。快到母亲工作的地点时，母亲却绕弯路走向草坪。细雨迷蒙中的草坪只是远远近近的一片绿，远远地，绿草坪上一颗颗白色小球让我不由得讶异：是哪个顽皮孩子将“旺仔小馒头”丢在草地上？妈妈笑着说：“这是小蘑菇。”我正欲大声争辩时，妈妈俯身摘下一朵，递给我说：“你看，这不是小馒头，这是小蘑菇呀！”啊！这可爱的小东西，让我心里欢喜极了。
这个小玩意儿在我心中激起了滔天巨浪：这怎么会是蘑菇呢？一颗颗的，多可爱呀！它一下雨就冒出来，一出太阳就消失得无影无踪，这神奇的特性更是让我对它生出好感。后来，我天天盼着下雨，好再跟可爱的小蘑菇见见面。那是一段离自然很近的日子：雨天有白蘑菇，蜻蜓低飞要下雨，秋天到了有浓重的桂花灿然枝头，香甜的气息弥漫开来……
有一次下班后，我与母亲在马路边等车。妈妈指着远处一片灿烂明黄，说那是迎春花。那一簇如瀑布般绽放的花刹那间震慑住我幼小的心灵，那样蓬勃的生命力让人为之感动，而迎春又是多么智慧形象的名字！啊！迎春花，迎春花！你让人想到金色的太阳，想到接下来一年里依次出现的美好事物。那一抹明黄至今仍亮在我心头。
那一段初识自然、在自然中欢快起舞的日子已然镌刻入我的生命。是母亲引导着我认识了这个新鲜的世界，她带给我的那些温柔瞬间，深深打动了我，我与母亲的感情愈益深厚的开始，大概也源于那段初识自然的日子。
【考场得分】42分
内容：本文抓住“在自然中生活”选材立意，撷取了儿时与小蘑菇、迎春花“相遇”的故事，展示了一个初识自然的孩子对自然的热爱，话题较为集中且扣住了文题。但作者行文中赞扬母爱的抒情话语较多，使得文中似乎还出现了“歌颂母爱”这一主题，“热爱自然”表达得不够明确和深刻。内容等级给18分。
表达：文章以议论引题，并以议论收束，以记叙填充文章主体部分，篇章布局得当，结构基本完整。但叙事过于粗疏，尤其是对记叙对象缺乏细节描写，议论缺乏深度和精准度。表达等级给18分。
发展：文章材料丰富，语言比较流畅，遣词用句生动。发展等级给6分。
【场外分析】
本文是一篇记叙文，抓住了孩子眼中的大自然新奇、美好、充满奥秘的特点来写，语言生动，有童真童趣，从一个初识自然的孩子的视角，表达了对美丽大自然的热爱。文中值得商榷的有如下几点：1.题目是“在自然中生活”，而描写内容只是一个孩子对美好自然的“初识”，并不等于在其中“生活”，有文题不符之嫌；2.叙事过于粗糙，只有概述，甚至对“我”所观察的小蘑菇和迎春花也几乎没有细节描写，使情感表达缺乏寄托，显得不够真实；3.文章开头虽然有“渴求自然”之语，但中间部分“陪母亲上班”的描述，尤其是结尾部分，似乎更侧重于对母爱的赞颂，文章出现了“多主题”，立意表现得不鲜明。4.仅用“啊！”类语气词进行抒情，显得单调空洞，缺乏句式变化，且鲜有修辞手法运用，抒情效果不强。
邂逅自然的精灵
正如白日里惯于直立行走的人，到了夜晚却仍喜欢恢复到出生之前待在母体内的蜷缩状态一样。身体长久被束缚在铁笼般的建筑物内的人们，也渴求回到童年时在大自然中返璞归真的日子。
儿时的我是由母亲手把手地带着去触摸自然的悸动的，当我第一次邂逅自然中那些美丽的精灵时，就一头扎进了大自然棉花糖一样温柔甜蜜的怀抱中。
一个雨日清晨，我紧紧拉着住母亲的手，用近乎跑的速度黏着她的步伐去上班。一路的新鲜空气和鸟语花香让我脚下生风，直看得眼花缭乱，好奇地问个不停。雨雾迷蒙中，广场上毛茸茸的草坪像毯子一样铺到眼前，这清新嫩绿的眼色让我看得失了神。咦？这是哪个孩子将“旺仔小馒头”扔在草坪上？真是太调皮了！妈妈笑着，俯身采下一朵，递到我眼前说：“你瞧，这是小蘑菇呀！摸摸看！”我小心地摸了摸，这肥鼓鼓的小东西，浑身小小的绒毛，圆圆嫩嫩的头顶轻轻一捏就散开了，像一包清水，又像是脆弱娇气的小精灵，正是它，装成小馒头的样子，骗过了我的眼睛。
我从妈妈手里捧过“小馒头”，目不转睛地说：“妈妈看，这小蘑菇像一个个肥嘟嘟的小孩，它们在绿毛毯上满地乱打滚呢！”手里的小蘑菇似乎也挥舞着白藕节儿似的小胳膊朝我狡黠地笑着，眨巴着眼睛。我突然对它们生出十分的好感，在这个属于大人的陌生世界里，他们有和我同样的年幼、稚嫩和童真。
这个小玩意儿在小小的我心中掀起了滔天巨浪，自然世界里的东西一个个像精灵一样神奇，我每天都出门去探寻新的朋友。那是一段离自然很近的日子：雨后有白蘑菇乱打滚，夜晚萤火虫打着小灯笼在找寻着什么，桂花树像是待出嫁的大姑娘，花了整整一个秋天为自己戴上满头的小花，风儿一调笑，她就一咧嘴，连空气都甜了，还有金黄的骄傲的迎春花，就像挺着胸脯，站得笔直的士兵，庄严等待春姑娘的城堡如花朵般复苏的时刻……
光阴在一年复一年的迎春花里，长了脚，把我甩在了身后。长大的我，在拥挤嘈杂的生活中，在渴望回到自然的怀抱时，还会忆起儿时那满地的小馒头，那暖遍了整个春天的迎春花。它们是自然的精灵，是镌刻入我生命里的记忆，是大自然赐予我的最好礼物。在自然赋予的这份真纯的虔诚与感动中，我们怎能不时时感念生活的美好？
【跳级要点】
升格后的文章与原作相比，有这样几点提升。
1.修改后的题目角度更小，紧扣“热爱自然”的主题，更契合文章内容，更精巧有致。2.作者在描写小蘑菇和其它动植物时，加上了细节描写，比原文更真实可感。3.文章后半部分补充了一段对自然中各类小植物、小昆虫的描写，多种修辞手法并用，将“我”对自然的赞美融入在这些充满爱意的笔触里。4.结尾顺承前段，将原作中对母爱的赞颂，修改为对珍惜自然、回归自然的呼吁，增强了文章的抒情效果。5.改文行文更自然流畅，情感自然浓郁，没有造作刻板之感。特别是最后一部分，体现出长大了的“我”对自然的深深依恋，隐隐表现出渴望美好环境得以回归的呼吁与思考，增强了文章的深刻性。
【应考攻略】
一、情真意切，方能触动人心。抒情文字首先在一个“情”上，它既是整篇文章的基石，又是文章的血肉与灵魂。因此，写作散文时，一定要写真事，抒真情，要为情作文，而非为文抒情。
二、情有所托，方能有的放矢。抒情文字常常和记叙或议论结合在一起，抒情时常常与赞扬或贬斥某种精神、评价某个事件或人物相关联；有时也借景抒情或者托物抒情，总之，抒情切忌空泛。我们在选取寄托的事、物时，除了要有“真情”之外，还要能“实感”，写出真味，事、物不必宏大，切入角度越小、对象越贴近自己的生活越好。
三、灵活运用句式、修辞，增强气势。好文章除了深刻的立意、精巧的选材之外，还要有优美的语言增强表达效果。如何让语言优美？不就是句式灵活、修辞多变、用语典雅这些基本方法吗？