不堪重负的男人 49岁
　　在外人看来，我的家很和谐、很幸福，可谁能知道我心里的委屈？谁能帮我分担肩膀上的压力？
　　我年近半百，结婚25年来，我没让妻子做过家务，儿子出生后，我负责冲奶、哄睡，那段时间评职称备考，我都是抱着儿子复习的。有段时间儿子晚上哭闹很严重，妻子却说身体不好，背过身去不理。
　　当时，我觉得她是心情不好，就是现在人们说的产后抑郁。可20多年过去了，妻子还是一副甩手掌柜的样子。我的工作比较忙，回到家还得做饭、做家务；妻子生完孩子就不再工作，却连房间都不收拾，更别提下厨做饭。
　　儿子耳濡目染，也变成了“大老爷”，在家不做事不说，给他买了房子，他也推脱说搞不定装修，天天坐在家里玩游戏，整个装修都是我在三伏天幫他跑下来的。
　　我殚精竭虑地包办了一切，却没换来他们母子的尊重。我身体也会不舒服，他们却不闻不问，反而问我怎么没做饭。
　　我在儿时看过母亲如何辛苦，父亲如何不顾家，发誓要做个好男人，一定要对妻子好、对子女好。可多年付出换来这样的结果，我很寒心。这一切是我的错吗？他们这样只依赖不付出，我人生的末班车又该怎么办？
　　首先，我想代表女同胞向如此富有奉献精神的男性致敬。想要把你从不堪承受的重负中解脱出来，就得追根溯源，寻找你从奉献到“牺牲”的原因。
　　你说你对父亲当年的行为深恶痛绝，并因此发誓要做一个与他不同的男人，要对妻子、对孩子有担当、有温暖。为了维持你心目中的理想形象，你不允许自己有任何你认为“不好的” “自私”的行为。
　　这是典型的补偿心理。尽管你的做法都是出于你对他们的爱，但我不得不提醒你，今天的一切结果都与你自己的做法有关。要知道物极必反的道理，你对妻子及孩子的爱已经超出了理性的范围。
　　爱，是一种极为复杂的行为，最开始发乎感性，但如要经营得好，就需要调动理性。你坚决避免成为你父亲那样的人，这种思维以及由此导致的极端行为，使你丧失了爱得弹性。爱得过分，不如不爱，该拒绝时却给予，不是仁慈，而是伤害。
　　在你和家人的相处过程中，你弱化、剥夺了他们自身该有的能力与责任。时间越久，对家庭的责任和义务就会渐渐被他们淡忘，继而退化为零。越俎代庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是爱的滥用。
　　家是一个需要奉献的地方，但并不需要牺牲。伤害自己去成全别人，这样的感情太畸形。完全不自私的感情终究会无以为继，一个东西，你必须先自己有，才能给别人。你必须先去爱自己，才能源源不断地输出爱。
　　你应该意识到，要让家庭成员获得健康的生活，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾。具体该怎么做呢？我的答案是：当个“坏丈夫” “坏爸爸”。
　　你不要再执念地、违心地替妻子和儿子包揽所有事情了。愤怒时表达愤怒，期待时提出要求。这样，哪怕争吵，也是有益沟通的开端。也许最初他们会震惊、会不满，但这样他们才能听到你的声音，他们才会去反思：原来，这个男人也是需要爱与关怀的。
　　爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。