羊羊做事向来拖拉。我怕他这个坏习惯带到学习上，所以新学期一开始，就跟他达成共识：如果当天能在45分钟内完成作业，次日放学后就可以自由选择“先写作业还是先玩”；如果做不到，第二天就必须先写完作业才可以玩。
　　羊羊迷恋听故事，哪怕写作业时，都要用MP3播放故事。我提醒他先把MP3关了，等写完作业再听。他不肯，坚称自己能够专心而快速地完成作业。
　　好吧，那就给他机会试验一下。我没有坚持。他果真做得不错，20分钟就完成了作业。当然，那天的作业量也少一些。
　　第二天，他再次边听故事边写作业。我看到这天的作业偏多，要在45分钟之内完比较难，于是再次建议他关掉MP3专心写作业。可这次他不再像前一天那样，自信满满地表示自己能把握好，而是不耐烦地白我一眼。
　　是不是偏多的作业量也让他不爽？我想了想，索性再给他一次机会。我很清楚，他成功的可能性几乎是零；我也深知，坚持关掉MP3，他的作业会写得更快。但是，我没有这么做。
　　毕竟我跟他有一个总体的框架协议对不对？毕竟那里面没有说给不给听故事。只要他没有违背总体协议，我就无权粗暴干涉，代做决定。
　　转眼，40分钟过去了。我忍不住去瞄了他一眼，他正气急败坏地描摹英文花体书法，旁边还有尚未动手的两份其他作业。如我所料，今天他要“触礁”了。
　　触就触吧，如果人生注定要有一次触礁，我希望它尽量早一点到来：有我在旁边，触礁更安全！
　　果然，5分钟以后，他就和弟弟祥祥吵了起来。原来祥祥以为哥哥的作业时间已经结束了，急不可耐地打开了电视机；而羊羊因为弟弟“打扰”而雷霆大怒。
　　一见我，他顿时眼含热泪，悲愤地控诉弟弟的恶行。
　　我当然明白他真实的心理：因为没有听我的建议，结果超过了45分钟的作业时间，他这叫“恼羞成怒”。
　　“看！看！我说得没错吧？谁让你不听我的！”这个时候，很多家长会这样说。
　　我没有。静默几秒钟，我语气平和地说：“你已经用完了45分钟。不过，我刚才看见你很认真地描摹书法，像你那么认真仔细地描摹，会格外花时间的。这样吧，我再给你20分钟。如果你能在20分钟内写完所有作业，仍然算你完成任务。不过，你得答应关掉MP3，认真做作业。”
　　我的想法很清晰：规矩确实是45分钟，但是考虑到具体情况，偶尔延长一些也不是不可以，关键是他要按规定完成任务；看起来我输掉了一个小小阵地，其实是以退为进，旨在赢取整场战争。
　　羊羊当然不懂我的心思。听见我居然重申要“关掉故事”，觉得简直是哪壶不开提哪壶！他越发悲愤了，对着我一言不发，横眉怒目，仿佛有血海深仇。
　　“等你准备好开始了，告诉我，我帮你计时。”我平静地撂下这几句话，转身撤离“战场”，不再面对他的满腔怒火，去做我自己的事情了。
　　大约5分钟后，我听见一声喊：“我准备好了。”我明白他已经决定接受我的要求。我放心了：虽然他花了5分钟才做出这个决定，这仍然是一个很值得珍惜的理性决定。
　　结果这天，他用了14分钟完成了所有的剩余作业，我当然对他的选择和速度表示了肯定和欣赏。
　　第二天吃早饭，小哥俩心情不错，有说有笑。我借机向羊羊重申了做作业的要求，他欣然接受。
　　我彻底舒出一口气来，因为能够平静地面对他的“违规”，适度地做出战略性后撤。我终于用一种温和的坚持，成功让规矩执行到底。
　　双方都找了个台阶下：他们得到了买零食的机会，我也没有违背原则。