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澳洲最大的一家超市连锁店最近在超市里开始播放音乐了,拼命赞扬自己是“给世界带来新鲜食物的人们”,这种音乐播放的频率让老鼠都得癫痫病了。有时候,超市里的水果和蔬菜区就像是挪威画家爱德华·蒙克的那幅著名的《呐喊》,我看到有人拿着香蕉僵在那里不知所措。自从进了这家超市,现在已经是第14次听“新鲜食物人们”的音乐了,我知道,他们正在疯狂深渊的边缘徘徊。
当然了,我们没有一个人是真的发疯了,我想这家超市肯定会雇佣一个团队的心理学家为他们工作,他们的工作就是研究“这种音乐究竟播放到什么程度,能够让每个顾客都要发疯了,他们会想用信用卡来锯掉自己的耳朵,恨不得自己没有耳朵,达到这种程度时,就每小时减少一次播放音乐的频率”。
我认为很多超市和大型购物中心都在采用这种方法,他们好像已经研究好了,知道什么东西能摧毁人们的精神,然后,他们就稍微减少一下剂量,给你还留一口气。
悉尼波屋德的一家大型购物中心,那儿简直就是按照但丁的《地狱》设计的,我们可以争论那儿究竟是按照第六层地狱还是第七层地狱设计的,但是,毫无疑问这位设计师一定是但丁的后裔。你一走进这家大型购物中心,前30分钟还平安无事,可是过了半小时后,你想活下去的愿望就烟消云散了,没准你会发现自己在一家卖储藏用品的商店外面徘徊,心里嘀咕着这家店里究竟卖不卖棺材的呢?
麦觉理购物中心更差劲,这家大型购物中心的设计师们非常狡猾地运用了各种各样的上下坡,这样一来,你永远都不知道自己究竟是在商场的哪一层?也不知道自己究竟应该朝哪个方向走?
这就更增强了那种迷迷糊糊的状态,你好像是一个被诅咒的人,注定没有任何希望地四处乱走。 我不得不承认,自己对去商店购物深恶痛绝,长期以来一直是“大老爷们超市”的积极倡导者,“大老爷们超市”也就是一种只卖3种基本产品的购物商场,这3种基本产品是:羊排、啤酒和手纸。这样的话,你进去后不用3分钟就出来了,根本都不用排队。
至于说蔬菜吗,没关系,我们可以吃路边空地上的青草,牛奶可以在加油站里买,番茄罐头可以从朋友家里顺手牵羊,反正只要是不用去商店买东西,我可以不惜任何代价。
衣服吗?嗯,我一直主张买衣服最好就像订杂志那样,你跟那家制衣厂签好合同,每个月他们给你寄来两条新裤衩,每年冬天的时候,给你多寄一件厚的套头衫,春天的时候,给你增加两条便裤,每隔一年,他们还会饶你一件夹克衫。
这不仅仅会让你免受商店购物之痛苦,更重要的是这还能为这个世界减少很多肥胖症,因为你得强迫自己保持体型和腰围,不然的话寄来的衣服就穿不下去了。从此,你再也不用在星期六的时候,站在百货店那木板间隔的试衣室里,痛苦不堪地看着自己镜子里的形象,每试一条裤子,你的形象就越发变得不堪入目,一条不如一条。而就在这时,你的太太或女友还在旁边不紧不慢地说着风凉话:“我看这条裤子的裤裆有点紧!”
在所有买东西的商店里,哪家最招人恨呢?
是报亭吗?因为现在在报亭里,你根本买不到报纸了,在那里买彩票的人比报纸都多,他们密密麻麻地糊在交款的柜台前,几乎在疯狂刮彩票的粉尘里淹没了。
是那家名叫“靶子”的连锁百货店吗?这家百货店明显是人手不够,他们把所有的东西都堆在商店的地板上,就像是海地地震后的救难中心一样,顾客们在一堆堆衣服前摸来摸去,抱着侥幸的心理,也许能摸上一件合身的衣服?
是那家叫“奥帝”的超市吗?这家超市口口声声说自己是世界上最物美价廉的超市,可是有的时候在这家超市购物却非常昂贵,为什么这么说呢?因为在这世界上有谁能拒绝买他们在商店中心展示的那个标价22.95能装电池的电吉他呢?或者是那个标价16.75的微波炉呢?或者是那台标价3.98的土耳其铁丝编的太阳灯呢?
当然了,我们普通人根本无法拒绝这些诱惑,超市还是最后的赢家。我尤其讨厌的是那些在超市里的家长们,不知道是为什么,平时慈眉善目的他们这时都变成了凶神恶煞大喊大叫的巫婆,他们经常用武力威胁自己的孩子们,因此在没有超市音乐的空当里,你就会常常听到这样的大喊大叫:“你是不是欠揍了?”
但是,我理解这些父母的心情,这不能怪他们,这一切都得怪超市。
你看看他们是怎么设计超市的吧!别的不说,首先你得排队去拿超市的推车。这样一来,你就决定干脆少买几样东西,于是你胳膊下夹着羊排,小手指上拎着一袋面包,手里抱着的冰激凌已经快把你的手指冻僵了,两腿之间还要夹着意大利通心粉,你就这样步履蹒跚地在超市里晃来晃去,还能有好心情吗?
即便是你排队等到了一辆推车,可是他们却总是把蔬菜水果放在靠超市门口的地方,这样一来你的蔬菜水果就放在了推车的最下面,等你买了其它的东西后,新鲜蔬菜水果已经被压迫得无精打采了。
别跟我提那交款的长龙巨队吧!那个队也太长了,让人一看就绝望了,没办法,在一番激烈的心理斗争后,你还是屈服了,不得不拿起了一本从来都不屑一顾的八卦杂志翻看了起来。
你觉得这是不是已经坠落到了人生的最低点了呢?不,我亲爱的朋友们,你还没到底儿呢,到底儿的时候是在几分钟后,在你被八卦杂志上的小道消息分神的当口,居然也不知不觉地跟着超市里的音乐哼唱了起来。
噢,是的,“我们是,我们是,提供新鲜食物的人们!”
当然了,我们没有一个人是真的发疯了,我想这家超市肯定会雇佣一个团队的心理学家为他们工作,他们的工作就是研究“这种音乐究竟播放到什么程度,能够让每个顾客都要发疯了,他们会想用信用卡来锯掉自己的耳朵,恨不得自己没有耳朵,达到这种程度时,就每小时减少一次播放音乐的频率”。
我认为很多超市和大型购物中心都在采用这种方法,他们好像已经研究好了,知道什么东西能摧毁人们的精神,然后,他们就稍微减少一下剂量,给你还留一口气。
悉尼波屋德的一家大型购物中心,那儿简直就是按照但丁的《地狱》设计的,我们可以争论那儿究竟是按照第六层地狱还是第七层地狱设计的,但是,毫无疑问这位设计师一定是但丁的后裔。你一走进这家大型购物中心,前30分钟还平安无事,可是过了半小时后,你想活下去的愿望就烟消云散了,没准你会发现自己在一家卖储藏用品的商店外面徘徊,心里嘀咕着这家店里究竟卖不卖棺材的呢?
麦觉理购物中心更差劲,这家大型购物中心的设计师们非常狡猾地运用了各种各样的上下坡,这样一来,你永远都不知道自己究竟是在商场的哪一层?也不知道自己究竟应该朝哪个方向走?
这就更增强了那种迷迷糊糊的状态,你好像是一个被诅咒的人,注定没有任何希望地四处乱走。 我不得不承认,自己对去商店购物深恶痛绝,长期以来一直是“大老爷们超市”的积极倡导者,“大老爷们超市”也就是一种只卖3种基本产品的购物商场,这3种基本产品是:羊排、啤酒和手纸。这样的话,你进去后不用3分钟就出来了,根本都不用排队。
至于说蔬菜吗,没关系,我们可以吃路边空地上的青草,牛奶可以在加油站里买,番茄罐头可以从朋友家里顺手牵羊,反正只要是不用去商店买东西,我可以不惜任何代价。
衣服吗?嗯,我一直主张买衣服最好就像订杂志那样,你跟那家制衣厂签好合同,每个月他们给你寄来两条新裤衩,每年冬天的时候,给你多寄一件厚的套头衫,春天的时候,给你增加两条便裤,每隔一年,他们还会饶你一件夹克衫。
这不仅仅会让你免受商店购物之痛苦,更重要的是这还能为这个世界减少很多肥胖症,因为你得强迫自己保持体型和腰围,不然的话寄来的衣服就穿不下去了。从此,你再也不用在星期六的时候,站在百货店那木板间隔的试衣室里,痛苦不堪地看着自己镜子里的形象,每试一条裤子,你的形象就越发变得不堪入目,一条不如一条。而就在这时,你的太太或女友还在旁边不紧不慢地说着风凉话:“我看这条裤子的裤裆有点紧!”
在所有买东西的商店里,哪家最招人恨呢?
是报亭吗?因为现在在报亭里,你根本买不到报纸了,在那里买彩票的人比报纸都多,他们密密麻麻地糊在交款的柜台前,几乎在疯狂刮彩票的粉尘里淹没了。
是那家名叫“靶子”的连锁百货店吗?这家百货店明显是人手不够,他们把所有的东西都堆在商店的地板上,就像是海地地震后的救难中心一样,顾客们在一堆堆衣服前摸来摸去,抱着侥幸的心理,也许能摸上一件合身的衣服?
是那家叫“奥帝”的超市吗?这家超市口口声声说自己是世界上最物美价廉的超市,可是有的时候在这家超市购物却非常昂贵,为什么这么说呢?因为在这世界上有谁能拒绝买他们在商店中心展示的那个标价22.95能装电池的电吉他呢?或者是那个标价16.75的微波炉呢?或者是那台标价3.98的土耳其铁丝编的太阳灯呢?
当然了,我们普通人根本无法拒绝这些诱惑,超市还是最后的赢家。我尤其讨厌的是那些在超市里的家长们,不知道是为什么,平时慈眉善目的他们这时都变成了凶神恶煞大喊大叫的巫婆,他们经常用武力威胁自己的孩子们,因此在没有超市音乐的空当里,你就会常常听到这样的大喊大叫:“你是不是欠揍了?”
但是,我理解这些父母的心情,这不能怪他们,这一切都得怪超市。
你看看他们是怎么设计超市的吧!别的不说,首先你得排队去拿超市的推车。这样一来,你就决定干脆少买几样东西,于是你胳膊下夹着羊排,小手指上拎着一袋面包,手里抱着的冰激凌已经快把你的手指冻僵了,两腿之间还要夹着意大利通心粉,你就这样步履蹒跚地在超市里晃来晃去,还能有好心情吗?
即便是你排队等到了一辆推车,可是他们却总是把蔬菜水果放在靠超市门口的地方,这样一来你的蔬菜水果就放在了推车的最下面,等你买了其它的东西后,新鲜蔬菜水果已经被压迫得无精打采了。
别跟我提那交款的长龙巨队吧!那个队也太长了,让人一看就绝望了,没办法,在一番激烈的心理斗争后,你还是屈服了,不得不拿起了一本从来都不屑一顾的八卦杂志翻看了起来。
你觉得这是不是已经坠落到了人生的最低点了呢?不,我亲爱的朋友们,你还没到底儿呢,到底儿的时候是在几分钟后,在你被八卦杂志上的小道消息分神的当口,居然也不知不觉地跟着超市里的音乐哼唱了起来。
噢,是的,“我们是,我们是,提供新鲜食物的人们!”