1.逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
　　2.逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
　　3.逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿：
　　4.那天她生日可是你给忘了；
　　5.你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物：
　　6.你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的：
　　7.情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有收到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时：
　　8.情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的：
　　9.情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰：
　　10.你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
　　11.你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能j
　　12.你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
　　13.静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁若和闭着一样大：
　　14.静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜：
　　15.静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了。
　　
　　那些搞笑病人
　　
　　我在中医院工作，经常遇到一些火星上来的病人，笑死个人……
　　1.我跟某病人交待得清清楚楚：“把中药放到锅里，先用大火煮，煮滚后改小火再熬半个小时……”
　　三天后那病人回来复诊，说：“医生，我认为煮半个小时时间不够，捞出来的药还是很硬，嚼都嚼不动。很难咽下去。”
　　2.与以往一样，还是嘱咐得清清楚楚：“熬完后把药汁倒出来，再放清水熬第二次，然后把两次熬出的药汁混合在一起再分成两份，这样两次服用的药汁浓度才一样。”
　　那病人复诊时说：“我是煮了三次以后才喝的。五副药我都喝完了，真谢谢你，我好多了。”
　　我问：“煮三次?那前两次熬出来的药呢?”
　　病人很得意地回答：“我给倒掉了，太苦了。我发现，多煮几次味道会好很多。”
　　妈啊!还“真谢谢你，我好多了”。俩里面肯定有一个是神不是人!
　　3.我一边给那个病人扎针，那个病人一边问：“医生，男人和女人身上的穴位都一样吗?”答曰：“经穴基本上一样，个别经外穴有些区别。”
　　病人又问：“美国人和中国人身上的穴位都是一样的吗?”答曰：“当然是一样的了。”
　　他再接再厉：“听说有人给动物做针灸，那动物和人身上的穴位是一样吗?”答曰：“这个我不太清楚，应该有相同的吧。”
　　病人还要问，但鼻翼两侧扎着两根针，一说话会有些痛，他张张嘴，不问了。如果再问下去，也许是：“地球人和外星人身上的穴位是一样的吗?”
　　
　　一句话就让你笑翻
　　
　　1.红杏不出墙，坚决拽出来。
　　2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　3.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
　　4.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　5.三天打鱼，两天晒网——这样才能保证长期有鱼打。
　　6.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　7.世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋：二是把别人的钱装进自己的口袋。
　　8.男人说爱女人就像爱上帝，但亲爱的男人们，上帝只有一个…
　　9.行到水穷处，口渴：坐看云起时，头晕。
　　10.笑侃80后：10后百天了，奔三的80后还不想长大：90后有娃了，寂寞的80后还大龄未婚；00后会叫叔叔阿姨了，骄傲的80后还当自己是个传说。
　　11.皮肤不好，喝水太少：脸色不好，睡觉太少；人缘不好，花钱太少；身材不好，减肥太少；脸蛋不好，化妆太少。
　　12.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　13.当有人装酷时，哥都会低下头……不是哥修养好，哥是在找砖头。
　　14.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
　　15.我们的口号是：以貌“娶”人!
　　16.真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。
　　17.一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。