口述/思盈
　　文/忻之湄
　　
　　思盈今年23岁，公司职员，看起来消瘦单薄，穿着天蓝的外套，说话的声音轻轻的，脸上也没有什么丰富的表情，看不出她内心的感情是这样的澎湃和汹涌。
　　
　　我们一见如故
　　
　　我听到过一种说法，科学家认为爱情不过是一种化学反应，是体内荷尔蒙的作用让男人和女人相爱，而那种激情不会超过18个月。可是，我同这个人在一起4年了，我发现我从来没有停止过爱他，无论他怎么无视我冷淡我摈弃我，我始终放不下他。我想，我这一辈子就是他的了。认识他到现在已经4年了，这4年里我甚至不用看日历，同他在一起的日子是画了星星的，没有他的日子简直度日如年。
　　我们第一次见面是在一个朋友的生日聚会上。其实，他的外貌对于我并没有特殊的吸引力，但谈起话来的时候，我发现我们居然有那么多共同点。我们当时都刚从丽江回来，居然在同一家小店买了一副同样款式的皮手套。那天吃的是烧烤，他不断地给我烤东西吃，我发现只要我朝什么东西看一眼，他立刻就能感觉到，即刻就会递到我手里。两个小时的聚会，我们谈了很多，结束的时候我们已经像认识了许多年似的。
　　第二天，不是什么特别的节日，我却收到了他让花店送来的香水百合和勿忘我，正是我最喜欢的花。我从来没有告诉过他我喜欢什么花呀，这算不算是心有灵犀一点通？
　　我们每次见面都有说不完的话，每次分手都觉得依依不舍。
　　第四次见面的时候，他就向我求婚了。我并不觉得诧异，我觉得这是再自然不过的事情，只是，轻易地答应他让我觉得自己不够慎重不够矜持不够高贵，所以，我说：这么快怎么行？结婚是终身大事，我要慢慢想一想。
　　现在我好后悔我当时没有答应他，因为，从那次以后，他再也没有向我求过婚，反而是我一直在等待他开口，可是，4年了，我居然再也没有那样的机会！
　　我清楚地记得我们第一次出游，是去杭州，沿着苏堤一遍一遍地走。他问我：“你是不是发现这条路上少了一些什么？”我说：“有了你，我觉得什么也不缺了。”那天晚上我们分房而居。我承认，我是一个很传统的女孩子，尽管我是那么爱他，但我发现要同他合二为一，我，还没有准备好。但是，情人节的那天晚上，从市中心的酒吧回来，我没能抵御住他的恳求。那是我的第一次。说不上纯粹的身体感觉，但从心理上我已经认定了，我是他的人了！我记得他对我说，他一辈子都会爱我的，一辈子都不会辜负我的。我也觉得，那种关系发生之后，我对他的依恋越来越深了，我觉得我一辈子都离不开他了。
　　
　　爱情有了人为的裂缝
　　
　　我们第一次吵架是因为他的母亲。那天，他让我去他家里玩，他说家里没有人，让我去熟悉熟悉环境。听说他母亲是个教师，想象中他们家应该是整洁而充满书卷气的。出乎我意外的是，这个家书卷气倒是挺浓厚了，到处都是书，但一点儿都不整洁。桌子上摊着早饭之后未收拾的饭碗，沙发上是杂志，连床上都是衣服被子一大堆，乱糟糟的。我为了表现自己，建议同他一起大扫除。在做家务方面我是一个能手，我花了两个小时的时间把他们的房间彻底清扫了一遍。当我舒坦地坐在沙发上欣赏我的劳动果实的时候，他妈妈回来了。他母亲一看就是一个很厉害的人，她没看我一眼，却让我有莫名的惊惶。她只是冷冷地对着她儿子说：“谁让你到我房间里来乱翻乱动的？”
　　她难道没有看到焕然一新的书桌和床铺，还有明亮的窗户光洁的厨房？事后，他告诉我，他妈妈说了，他们家里不缺少钟点工，而且她觉得我学历太低，她还看不起我的籍贯，觉得那种地方的女孩子难缠，人气不好。我引以为自豪的勤劳，在她眼里一钱不值，她说，你们有这点时间不会做一点有意义的事情？钟点工7块钱一个钟头，做得比你们还利落还干净。她甚至说，上门来就把这里当成自己家的女孩子，太有心计，提醒他我是别有用心的女孩子。当时，他告诉我这些话的时候是为我不平，可是，我知道，有哪一种感情经得起另一个人天天在旁边挑唆呢？
　　渐渐地，我发现他也开始戴着有色眼镜看我了。我在翻看报纸上的房地产广告，他会告诉我：“我妈说了，我要结婚的话可以住在家里，你别自作主张。”我看中的一件衣服他没看上眼，我怪他没眼光，他立刻说：“你们那种地方的审美，哈哈。”
　　我们那种地方？我们以前是多么合拍的一对，为什么现在我成了“你们那种地方”的人呢？尽管我有十足的耐心和爱心，希望去打动他妈妈，但到底也有受不住的时候。我们一起吃过三顿饭，每次她都不曾给我好脸色看。有一次，她忽然对我客气了一点儿，说她儿子太爱上网，让我“管管他”，我说：“有你在，用不到我管的。”
　　我的本意是表示对她的尊重，她的理解却是：还没结婚，就希望我给她让位呀，说我有心计。天！从小到大，我从来没有听到过这样的评价，着实让我心中一惊。我多么希望我是一个有手腕有心计的女孩子，那样我就不会那么无措，不会那么痛苦了。可是，我只是一个一心希望讨好她希望得到她儿子的爱情的女孩子呀。
　　
　　没有他的日子我无法存活
　　
　　我能感觉得到在他母亲的絮叨之下，我们的感情在变淡。他同我见面的间隔似乎越来越长。以前打电话都是他主动，如今他居然可以三天不给我打电话；以前我出差，他总是送我的，如今他只会说一声：路上自己小心。我甚至听出了他语气中的轻松和解脱。当我一个人在异地的街头特别特别想念他，给他打电话说我想他的时候，他的回答居然是：“我在上班。”
　　我出差回来，发现自己怀孕了。我告诉他这个消息的时候，心里既喜悦又恐惧。我爱这个男人，同他有了一个爱情的结晶，当然是一件让我觉得喜悦的事情啊，但还没结婚就……我，我是一个传统的女孩子啊。我希望听到他说：那我们马上结婚吧。可是让我感到寒心的是，他说，我们都没准备好，我妈说，你这样忙忙碌碌蹦蹦跳跳的，对孩子肯定不好。他让我去把孩子打掉。那天，他陪了我一个晚上，他是那么充满柔情蜜意，仿佛回到了最初的时光，他说我们都那么年轻，将来还会有孩子的。
　　我失去那个孩子的那天是一个阴天，我永远会记得那个日子，不止是身体上的痛苦，而且是心里的恐惧、失措。更让我心寒的是，他居然没有来陪我。我在预约处等了又等始终没有看到他的身影。我真恨我那个时候那么听话那么老实，我进了那扇门，又独自回家，从此失去了与他生命的连接。
　　第二天，他来过一个电话，他的解释是前一天老板在开重要会议，不准开手机，完了他们又加班，他累得很。他居然没有表示安慰和心疼。并且，从那以后，我明显地感到他冷淡我，他的理由是不想让我再受苦。
　　放长假的时候，我希望他跟我回家，我的父母想见见他。可是，他不肯，说什么“什么都没定下来，你急什么？”这算什么话？我气得一跺脚就走了。我以为他会来追我，他居然没有跟上来。整整一个星期，没有电话没有消息。我的心里开始紧张起来，我以为他出事了，给他去电话，却发现他安然无恙。我问他为什么不给我电话。他的回答是轻巧的“让你消消气。”我让他出来，他居然说没兴趣。
　　打完那个电话，我乘火车去了杭州，一个人在蒙蒙细雨中把我们走过的路都走了一遍。一路走一路哭，路上有许多奇异的目光盯着我。我想到与他第一次见面，第一次接吻，第一次拥抱，第一次的融合，第一次的吵架，每一件事情每一句话每一个细节，我都不曾忘记。想到他近日来的冷淡，他母亲的面孔、眼神，忽然觉得如果没有他，生命对我来说一点意思也没有。在杭州的细雨中，我给他打电话，我说我想死，我想从西湖跳下去。他的回答是：你别吓唬人了，我最讨厌女孩子用死来威胁我。
　　我真的在湖边走了一圈又一圈，那一个瞬间我真的真的想跳下去。我甚至在想，如果我死了，他会永远永远怀念我吗？他会像琼瑶小说里的柯梦南一样，因为女主人公的死亡而重新爱上我吗？他会来看我，他会为了我不娶，在我的墓地上送上红玫瑰和我喜欢的百合与铃兰吗？
　　在旅馆的房间里带着想死的心情我吞下了半瓶安眠药。可是，昏睡之后，我醒来了。醒来的时候，我发现外面的阳光很好。他的电话也来了，他那一句“你快回来吧”，又让我觉得世界温暖了。他来车站接我，他的手拍到我肩上的那一瞬间，我又有了生命的喜悦。那天他陪我吃饭、喝酒、听歌，令我感到，他还是在乎我的还是爱我的。
　　那以后他又开始变得阴阳怪气的。他说他妈妈在给他介绍女朋友了。他说没有他母亲的同意，我们是不可能在一起的。他甚至像一个成熟的男人那样说：感情必须建立在现实的土壤中，我们的爱情是不会有结果的。但是，他毕竟承认我们是有爱情的，有他这句话，我就觉得够了，够了。
　　前几天，我接到了一个女人的电话，她在电话里对我说：别像狗皮膏药似的粘着郝盟（他的名字）了，现在他已经不喜欢你了！
　　我给他打了电话，质问那个女人是谁。他说，那是他妈妈给他介绍的女朋友，他们正在交往，他们可能会结婚。
　　除了哭，还是哭。我做不出什么有效的措施来阻止他们的交往。我只知道，我把女人最珍贵的第一次给了这个男人。我是很保守的人，我们家的人也是，我是他的人，我也只爱他一个人，我是离不开他的。他没结婚我等他，他结婚的话，我也不会离开他的。有时候我觉得自己伟大，有时候我又觉得自己好卑微……