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加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校。最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅了。
父母很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被钉在加号上！”
古人聪明
甲：“还是古人最聪明。”
乙：“为什么？”
甲：“古人写书都是从上到下，要是你读的速度快些，看起来就像在连连点头；现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读的快时，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。”
怪兽出现的时侯
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他问一个向导。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
真不容易
被告人向他的辩护律师许诺说，如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说，这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放你的。
考试妙答录
考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
*语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
*语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。）
*语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
答：人不风流枉少年！ （此乃“新新人类”的心里话。）
男生的肉麻情书
高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”
“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了，“你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”
“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。
15分钟后，他爸爸方权赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给了儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”
方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”
“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”
“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”
“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道，“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”
爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”
方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”
开离飞机场
有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州际公路降落。驾驶员跳出来向惟一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓缓地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！”
救命
医学院上学的哥哥利用暑假兼职赚学费。他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由哥哥用轮床推她进手术室。老妇看哥哥一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个卖肉的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊……”
用处
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用。”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠，我用什么买汽车，用什么送女儿到国外留学？”
小姐倒茶
酒菜满席，领导姗姗而来。满座起身相迎，一片寒暄之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共7位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是7位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
七个男人和一个女人
一天大早，传来鞭炮声，开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到“七个男人和一个女人的故事”，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力遂买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏地走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到“七个男人和一个女人的故事”，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂故事（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场。
结果大屏幕显示《八仙过海》。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’？”
玛丽很快回信说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
永远是胜利者
美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？
美国人：你们汉语真的很厉害。
中国人：为什么？
美国人：你看，中国队大胜美国队，是你们赢了；中国队大败美国队，还是你们赢了。从语言上，你们永远是胜利者。
这样读
伸出4个指头，英文读——“four”。
那么再把4个指头弯曲了用英文怎么读呢？
对了，是——“wonderful”（弯的four） ！
爱情宣言
机械系资优男生的求爱宣言：
我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。
女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体……
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校。最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅了。
父母很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被钉在加号上！”
古人聪明
甲：“还是古人最聪明。”
乙：“为什么？”
甲：“古人写书都是从上到下，要是你读的速度快些，看起来就像在连连点头；现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读的快时，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。”
怪兽出现的时侯
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他问一个向导。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
真不容易
被告人向他的辩护律师许诺说，如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说，这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放你的。
考试妙答录
考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
*语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
*语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。）
*语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
答：人不风流枉少年！ （此乃“新新人类”的心里话。）
男生的肉麻情书
高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”
“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了，“你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”
“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。
15分钟后，他爸爸方权赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给了儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”
方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”
“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”
“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”
“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道，“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”
爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”
方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”
开离飞机场
有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州际公路降落。驾驶员跳出来向惟一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓缓地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！”
救命
医学院上学的哥哥利用暑假兼职赚学费。他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由哥哥用轮床推她进手术室。老妇看哥哥一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个卖肉的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊……”
用处
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用。”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠，我用什么买汽车，用什么送女儿到国外留学？”
小姐倒茶
酒菜满席，领导姗姗而来。满座起身相迎，一片寒暄之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共7位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是7位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
七个男人和一个女人
一天大早，传来鞭炮声，开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到“七个男人和一个女人的故事”，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力遂买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏地走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到“七个男人和一个女人的故事”，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂故事（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场。
结果大屏幕显示《八仙过海》。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’？”
玛丽很快回信说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
永远是胜利者
美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？
美国人：你们汉语真的很厉害。
中国人：为什么？
美国人：你看，中国队大胜美国队，是你们赢了；中国队大败美国队，还是你们赢了。从语言上，你们永远是胜利者。
这样读
伸出4个指头，英文读——“four”。
那么再把4个指头弯曲了用英文怎么读呢？
对了，是——“wonderful”（弯的four） ！
爱情宣言
机械系资优男生的求爱宣言：
我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。
女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体……
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。