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幽默
孔子也是追星族
甲：“孔子和我一样，也是追星族。”
乙：“怎么见得?”
甲：“孔子说‘有朋自远方来不亦乐乎!’”
乙：“是的。”
甲：“那‘有朋’不就是‘苏有朋’吗?”
方便的时候
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家?”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
老兵吹牛
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令!”
更胜一筹
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢?”
灵灵：“在牛奶里啊!”
一等聪明
某日，机场的工人在搬运国外航线。飞机上要用的中式便当全弄翻了，顿时机上的人员也不知道怎么办，最后……女空服员：现在飞机上只剩下西式的便当。
男空服员：那如果旅客全部选西式不就好了吗?
女空服员：够是够啦，但旅客会抱怨没有选择!
男空服员：我有办法!
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式……
注：醉鸡=坠机
混成啥样
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱，先生看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：“一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!”
上帝与世界杯
一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?”
上帝：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”
上帝哭了：“我是看不到了。”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的?
妻：还不承认?我问你，咱们小宝是哪天出生的?
夫：辽宁队和八一队赛球那天!
失去记忆力
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗?”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分?”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的?”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度?”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高?”
母亲说：“能举过头项。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过了头顶。
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情．不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
孔子也是追星族
甲：“孔子和我一样，也是追星族。”
乙：“怎么见得?”
甲：“孔子说‘有朋自远方来不亦乐乎!’”
乙：“是的。”
甲：“那‘有朋’不就是‘苏有朋’吗?”
方便的时候
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家?”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
老兵吹牛
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令!”
更胜一筹
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢?”
灵灵：“在牛奶里啊!”
一等聪明
某日，机场的工人在搬运国外航线。飞机上要用的中式便当全弄翻了，顿时机上的人员也不知道怎么办，最后……女空服员：现在飞机上只剩下西式的便当。
男空服员：那如果旅客全部选西式不就好了吗?
女空服员：够是够啦，但旅客会抱怨没有选择!
男空服员：我有办法!
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式……
注：醉鸡=坠机
混成啥样
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱，先生看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：“一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!”
上帝与世界杯
一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?”
上帝：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”
上帝哭了：“我是看不到了。”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的?
妻：还不承认?我问你，咱们小宝是哪天出生的?
夫：辽宁队和八一队赛球那天!
失去记忆力
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗?”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分?”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的?”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度?”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高?”
母亲说：“能举过头项。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过了头顶。
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情．不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”