到校第一天，各种不适应。其实自己很清楚。还不能接受离开家而已。在家里平平淡淡又轰轰烈烈地过了近两个月，那么多本来已经想要忘记的东西在家里的牵绊下又被我拉到对立面，每日每夜，我都在想着曾经美好的画面，也会想我想要的明天，而每当提醒自己要活在当下的时候却始终不敢再想。不断用鲁迅先生的话告诉自己：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。
　　眼前的现实算不了什么，可当我回想起在家里享受那踏实的幸福的时候，我又胆怯了。妈妈回家后，我的依赖更是一发不可收拾，我每晚都要和她粘一段时间，腻着她闹上半个小时我才能安心地睡去，那种实实在在的幸福感是学校不能给的，是钩心斗角的人不能给的。爸爸像个小孩一样，每晚下班后都会打电话跟妈妈聊上十分钟左右。而我就偷听他们像小孩一样的斗嘴。每次放假中就在算，还有多久开学，我还能在家里待多久，算着算着就忍不住想哭，可我不能，妈妈会心疼。
　　那天，我和妹妹吵架了，我怪她不懂事，在家里如此拮据的时候还老喜欢乱花钱，她怪我她想要什么我都不给她买。我打电话给妈妈，我和妹妹都在大哭，两个人都觉得委屈，可是，妹妹跑到楼下去了，她静静地站在屋中央，对着电风扇抽泣。而我在楼梯上远远地看着她脆弱的背影。当时，我所有的委屈，所有的抱怨一下没了影，我只是咬着嘴唇暗暗地告诉自己很没用，连妹妹小小的愿望都不能满足。然后下定决心。以后一定要让妹妹想要什么都能得到。那一夜，我想到了我的未来。又想到了现在，想到难受得快哭。于是，我又理所当然的失眠了。
　　57天过得很快，我又将踏上去学校的旅程，而这一次，弟弟考上高中去了县城，妈妈带着妹妹继续去广州打工，家里就真的成了一个空荡荡的屋子了，想着妹妹还要比我小1岁，而我却就要花她用汗水换来的钱，我真的不该。我想退学，可我才只是表示了有那个意思，便被妈妈一顿臭骂，我猜到妈妈会反对，可没想到会如此强烈，于是，我只能打消念头。
　　临走前，我想去县城看看弟弟，可他在军训，我的时间也有些紧，所以只能放弃。妈妈和妹妹的火车在我走的同一天，我在中午12点半，她们在下午2点，我朝北，她们朝南……家里离火车站挺近，走的时候妈妈和外公一起送我，我没哭。直到看见妈妈跟在外公身后走出站台。我看见妈妈没有擦眼泪，也许是因为躲在外公身后，她可以很坚强，也许她不敢哭，也许她哭了，只是不让我看见她在擦眼泪。我的鼻子酸酸的，差一点掉下泪来。
　　我第一次在旅途的十多个小时内沉默不语，从早上9点吃了一碗米皮，到第二天早上8点，火车到达恩施站之前，只吃了一根火腿肠和3个小果冻，竟一点也不觉得饿。到了学校走进食堂后，竟有种莫名的恶心，甚至一想到食堂的饭菜就想吐，我知道，环境的转变，旅途的劳累。心理的排斥。注定会有这样的事发生……
　　我不知道什么时候才能真正地面对现实，也不知道什么时候才能接受自己不愿接受不敢接受的一切，只希望结局会像躺在妈妈怀里一样，踏踏实实地幸福着，即使过程是酸的……