同屋的姑娘在举手间有东西落在我眼里。暖暖的白色如千年前的牛奶不小心形成的琥珀。我开玩笑：“婆婆给的吧？”“恩。”简单的一个字透出浓浓的幸福，还有一种被认同的骄傲。我也开始笑了，且这笑融入6楼外的阳光。窗外阳光好得让我感觉在这样的天气不干些什么事都辜负了它们，且在我的无意间这些阳光都一寸一寸地消散。在这样的天气中分享别人的幸福让我感觉很好。
　　我想很多人如我，没有办法拒绝这样的首饰。它们都有着石的坚硬和水的柔韧，并且够厚重，够传统。
　　关于玉镯的儿时回忆
　　我对它们的爱源于我的奶奶。她生于大家，长于城里，嫁到乡下。当岁月合着炊烟袅袅轻散，历经的往事在她脸上绽出朵朵菊花。她没有姊妹，没有女儿，我是她的长孙女，且脾气秉性都很像她。
　　童年的时候我的脖子里一直戴着22颗大玛瑙和一个玉猴穿成的项链。堂弟跟我一样，也有一串。这些东西柔和的光中折射出奶奶家那些旧年的繁华。她说她原有很多很多的玛瑙，如今剩下不到上百颗，那些都被卖了，换成了粮食。我喜欢在每个初夏早早地催促母亲，让她找好结实的尼龙线把珠子一颗颗地穿起。我走路的很多时候都是处在奔跑的状态，硬硬的玛瑙砸着我细细的锁骨，微疼。玛瑙一直戴着，到了我到奶奶长大的那个城里读高中。玛瑙收起的时候奶奶和妈妈都说这串玛瑙要留着给弟弟的孩子戴。我们家的传统，这些东西可以给女儿戴，但最终是要留给儿子的。这些玛瑙不知是谁留给奶奶的，我之于它们也只是一个暂时的佩戴者。这些见证了我童年的阳光和奔跑的玛瑙，同样也见证了我少年时代狂妄和不羁的玛瑙，如今被妈妈静静的压在箱底，等待另一个人的童年。
　　奶奶抱着同情的态度看护着我的童年和少年。我的母亲心灵手巧，记得那时我的衣服上总有她或机绣或手绣的花鸟。可这些比起奶奶那时的穿戴是多么的不值一提。她常常给我讲她那时的穿戴和首饰。念念不忘的却是她生命中的几只或碎或丢但来历却各不相同的玉镯。可直到她60多岁，她才又拥有一只玉镯。那是一个很多人都在午睡的夏天午后，一个过去同样有着不错家世的老人提着一堆玉器到了我们家里。奶奶伸手抽到一只绿色玉镯，付了钱，不到10块人民币。现在想来那只镯子好像是刚用璞玉雕好的，透出的光毛毛硬硬的。爷爷和奶奶都很喜欢，那镯子上还有一点点嫩黄的瑕点，爷爷还给这些瑕点起了一个很雅气的名字。只是亏了那个卖玉的，后来他来了我们家好几次想要回他的镯子。
　　从此，奶奶每次夏天和秋天都戴着她的镯子，喜欢她每次活面时玉镯和瓷盆的凑鸣曲。镯口很小，奶奶手掌的骨头很软，不用费力就能戴进去。她的玉镯我也能戴上，只是她每次都很看不起我费力戴进去的样子。
　　玉镯的陪伴
　　我读大一的那个“十一”，给自己买了生平第一件像样的首饰，同样是一只玉镯。家很远，曾经愿意给我幸福的人离得也很远，且他不再用正眼看我，我却不能阻止自己的思念。我一个人飘荡在开封的空气里。别人欢欢喜喜地来上学，我却是一副寂落的样子。开始自闭，和很多的人都不说话。当我抓不住半点东西的时候偶逛了一次商场却看上一只镯子，我中了奖，她们只要30块钱。有人说她们是骗子。我只是喜欢那只口径最细的镯子，我知道我能戴上，因为我的手腕比很多人的都细，况且那镯子和我奶奶的镯子是同一个色系。温润晶莹的绿，里面是些缥缈的乳白色玉絮。我从来都不认为玉的东西有真假之别，最次也是石头。石头也是有灵魂的。
　　从此我就把它戴在左手腕上，从初春到深秋的日子都戴着。奶奶说银的镯子可以戴一对，但玉的只要戴一只就好。我给它编了故事，用它来拒绝过一只芙蓉玉的雪狼湖的手链，也用它来拒绝别的东西。我在云淡风轻中默默地努力，只为将来的日子。去年的春天我帮一个师兄写论文，一个晚上我开着窗子接他的电话，关于论文的格式。挂了电话关窗子，不想镯子碰上窗棂，碎了四瓣，三瓣落在窗内，一瓣飞下6楼。把剩下的三瓣收好，另一瓣却千寻不见。我仿佛丢了故人，无法代替。陪我走了将近3年落寞的日子，却剩下无法修复的碎片。
　　告诉同学我将来要养一个漂亮的女儿，那种可以很骄傲地说出很多话的姑娘，那种站在阳光下影子都是透明的姑娘。我不要她在一片荒芜中长成一个坚韧的女子，也不要她看着身边的男子一个二个的都“过尽千帆皆不是”，更不要她每个毛孔都透着欲望且悲愤的努力。我只想让她一开始就遇到一个如玉的男子，一辈子终老下去……