很多人爱讨论一些抽象的假设性问题，是要找相似的人好？还是互补的另一半？
　　其实，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侣，几乎都是“相似又互补”的。
　　相似，指对人生的看法相似。互补，性情中可能一急一緩，一快一慢，一动一静，才可以互相调节。
　　最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。
　　她的先生也是一位优秀的心脏科医师。
　　两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个“想在自己人生中做点事”的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。
　　顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。
　　先生很早知道她很不喜欢洗碗，家事也做不好，笑笑说，你还是去做自己想做的事好了。（支持你的人生决策，好男人的第一重大条件！）
　　小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来——这一收往往是一辈子，她都走过来了。因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。
　　她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。
　　他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。
　　在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领两件去，事情就解决了。
　　未必一定要老是“一起解决问题”。
　　我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。
　　忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨“你都没时间理我”、“你都不在乎我”、“你都没把我摆最前头”，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得到安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。
　　一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说“我为你牺牲这么多时……”感情路要平顺，更困难了。