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我喜欢用无色的唇彩，把嘴唇涂得亮亮的。
活宝：“花那钱干嘛?我给你搞点猪油抹抹不就完了!”
有一首迪克牛仔的歌，歌词好象是“解脱不了，爱的苦，只好臣服……”
活宝就以为唱的是：“解脱不了，爱的苦，只靠政府。”
还自以为是地说：“澳大利亚NB啊，什么都能解决!”
“肥婆，别生气了，我都跟你赔礼道歉了，对不起还不行吗?”
“说一万遍，我就原谅你!”
“一万遍!”
直接气晕了。
今天最后一门考试，挂了，心情糟糕透了。
活宝安慰我：“别难受啦，挂了再考呗。”
“以你的聪明才智……”
刚觉得比较受用……
“估计再考还得挂!”
喜欢香水Cool Water，中文名字叫冷泉，一瓶50ml的冷泉要70多澳元。
活宝大发牢骚：“破‘凉水’那么贵，我给你装一瓶得了!”
还有一款香水叫Secret，中文应该叫秘密吧。
活宝白以为是地说：“我知道为什么叫秘密。”
“为什么?”
“有狐臭啊，这个秘密不能被别人发现，所以才抹香水。”
什么美丽的东西到他嘴里都变调!
我在上网，活宝在打游戏。
“活宝，你看你看，这个女的漂亮不?”我看到一MM还挺好看。
活宝懒懒地扫了一眼：“凑合吧，跟你一个水平。”
这算是夸我了?暗自高兴中。
“都是越看越难看的类型!”
趁他没存盘把他电脑直接按重启，气得他嗽嗽的!
活宝给儿子换尿片，技术不佳，漏了一床。
大水淹了我的床，我真是七窍生烟。
活宝还头头是道：“看咱儿子多孝顺，给你弄了水床，还是童子尿的，包治百病!”
真想大嘴巴抽他!
“活宝，你对我真是一年不如一年了，原来还心血来潮送我个花啊什么的，现在连根草都见不着!”
“咱家后院草多的是，想要就去拔几根!”
上去就是一脚，活宝也跟着抱怨
“你还不如我!你对我是一天不如一天，原来没事的时候天天陪我打游戏玩儿，现在没事的时候天天打着我玩儿!”
真的无语了……
吃羊排塞牙，正在剔牙，活宝突然大献殷勤：“肥婆，我帮你剔啊?”
“好是好，可你怎么帮我剔?”
“我有螺丝刀，你想用梅花口的，还是平口的?”
“活宝，今年圣诞节你送我什么礼物啊?”
“你想要什么?”
“我要樱桃包!”
“……”
“你答应给我买了!”上次我生气的时候，活宝哄我的时候答应的。
“我给你买斤樱桃，你拿个包装着，行不?”
“我今年给你送套房子吧?”
“切，说大话都没谱!”
“真的，现在就买!”
“好啊，去哪?”
“不就在那吗?”活宝指着一狗屋……
气死人了!不过一看价格，200多，于是我将计就计：“你敢买我就敢住!”
活宝沉默5秒：“你实在喜欢，我回家给你做个，比这个还宽敞!”
活宝的QQ名字一直是我给起的。
有一天他向我投诉：“起的啥破名啊，我上去一搜索，有五十几个!”
“那你不会自己起啊?”
“你起了，才知道什么名字对女人比较有吸引力啊，要不都没有MM加我。”
为了深刻教训他—下，把他的名字改成了“破裤衩”。
呵呵，他QQ一直挂在线上，不刷新看着还是原来的名字，所以他暂时没发现我给他改的新名字。
今天婆婆跟国内的公公视频。
公公上来就问：“他这是起的啥名?”
婆婆是老花眼，使劲瞅了半天，念：“破裤裆……”
我跟活宝在旁边差点笑翻了。
心血来潮穿上高跟鞋。
“好不好看?”
“跟驴蹄子钉了掌儿一样，还嘎嗒儿，嘎嗒儿的，问题是你能跟人家比啊，人家还能磨磨，你会啊?”
“活宝，看见我那副白框墨镜了吗?”
“没有，你好好找一找。”
“我都翻遍了，还是找不着。”
“我帮你找，我找东西的水平一流。”
“你怎么就找东西的水平一流了?”
“连你这种极品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你说我找东西厉害不厉害?”
买了一个塑料的双截棍玩具，一顿乱挥，儿子看了笑得嘎嘎的。
活宝：“小X，快过来看你妈表演搓澡啊!”
“后面有辆警车啊!”
“警车就警车呗，你紧张什么，你又没违章开车。”
“我车上装着违禁品，能不紧张吗?”
“啊呸!你还有那本事?”
“你不就是违禁品吗?”
“……”
“我要出去逛街了，留小的在家，你来带哦。”
“不要啦，你都带上啊!”
“多麻烦啊!”
“不麻烦，带大的省事，带小的好玩，两个都带着，就又省事又好玩，多好!”
有时候会很卑鄙地跟女儿吃醋哦。
“我跟女儿掉水里，你先救谁?!”
“你还用救啊，按照你的体积，应该会自动浮起来吧?”
“我很生气，后果很严重!”
“小X，从明天起我要教你学游泳了，千万别跟你妈一样，身上挂个游泳圈还不会游泳!”
“你胡子好硬啊，别亲我，跟猪毛一样!。
“啊?原来你跟猪亲过?”
活宝在厨房忙活，我上厕所，发现没纸了。
“活宝，没纸了!”
活宝颠颠地跑来，手里拿着两片发了黄的菜叶。
“家里穷，买不起纸了，要不你拿菜叶顶住先?”
“身上好疼啊，是不是昨晚你趁我睡觉打我了?”活宝又开始他的胡搅蛮缠了。
“P，我身上也疼!”
“那一定是我忍无可忍还手了!”
有一次跟我妈妈打电话，我妈妈亲热地跟他说：“XX(我的名字)很娇气的，你要让她多做点家务啊。”
他得意地冲我眨巴眼睛，但对着电话继续：“没有啊，她很勤快的。”
我妈继续：“她总是乱花钱的，你要管着钱，不能让她都花完了。”
晕死，我趴在旁边郁闷，我妈这不是胳膊肘往外拐么?!
他忍住笑继续跟我妈妈扯了几句。
挂上电话后，他望着我，叹了口气，一脸同情：“猪，我终于知道了，原来你不是亲生的。”
认识一女的，长的真是不敢恭维，可是还有人追，男朋友是东北的。
“如今这人们的眼光啊真是不能让人理解。”
“你不知道吗，人家是活雷锋!”
昨天第一次狠狠地打了女儿，打完就心疼得哭了。
“你都不心疼的啊!”
“心疼啊!”
“那你怎么不拦着我!”
“我都已经心疼了，再被你打成重伤，我多不划算啊!”
打算把床换个方向，搬得太吃力，就喊活宝帮忙。
“你不是挺有劲的嘛，怎么不把打我的劲拿出来啊?”
活宝做的晚饭。
女儿吃了一口，直皱眉头：“菜做的好咸啊，老公!”
“爸爸，凶巴巴是什么意思?”
“就是很凶很凶的意思。”
“你做个样子给我看看。”
“你看你妈的脸，就是那个样子!”
曾经在贴子里评价自己的相貌是“中等偏上。”
“肥婆，你打错字了。”
“哪里哪里?”
“这个这个，应该是偏下，不是偏上!上下不分，亏你还跟了我这么多年。”
活宝说国内好象没有马自达的面包车，那车的特点就是前面往外凸凸的，保险杠伸出比较长。
一天在街上走着走着活宝突然说“肥婆，你爸!”
他用手指着一辆马自达的面包车(我爸有点撅嘴，还有点地包天，又名下兜齿儿)……
被我狠踢!
活宝喂儿子吃饭。
“活宝，喂完了把他身上的饭粒摘干净了，别掉得一地都是。”
喂完饭，活宝把儿子端起来，跟端尿盆一样端到水槽边，狠狠地抖了几下，跟筛豆子一样。
“肯定干净了!”
活宝被女儿气着了，真的发火儿了，把她修理了一顿。
“肥婆，我破戒了!”
“破什么戒了?”
“我不打女人的戒!”
哄儿子吃饭比较有难度，他喜欢拿着东西往我嘴里送，我就咬住，他再拿出来，反反覆覆。
“我知道儿子以后是干什么的了。”
“你有这眼光?他以后是做什么的?”
“训兽师……”
今天早上7点多，活宝就醒了，也把我整醒。
“你怎么起那么早?”
“我做梦梦见你有外遇了，把我给气醒了!”
“有病啊，那你接着睡啊，把我搞醒干吗?”
“哼，你让我睡不好，我也让你睡不好!”
活宝：“花那钱干嘛?我给你搞点猪油抹抹不就完了!”
有一首迪克牛仔的歌，歌词好象是“解脱不了，爱的苦，只好臣服……”
活宝就以为唱的是：“解脱不了，爱的苦，只靠政府。”
还自以为是地说：“澳大利亚NB啊，什么都能解决!”
“肥婆，别生气了，我都跟你赔礼道歉了，对不起还不行吗?”
“说一万遍，我就原谅你!”
“一万遍!”
直接气晕了。
今天最后一门考试，挂了，心情糟糕透了。
活宝安慰我：“别难受啦，挂了再考呗。”
“以你的聪明才智……”
刚觉得比较受用……
“估计再考还得挂!”
喜欢香水Cool Water，中文名字叫冷泉，一瓶50ml的冷泉要70多澳元。
活宝大发牢骚：“破‘凉水’那么贵，我给你装一瓶得了!”
还有一款香水叫Secret，中文应该叫秘密吧。
活宝白以为是地说：“我知道为什么叫秘密。”
“为什么?”
“有狐臭啊，这个秘密不能被别人发现，所以才抹香水。”
什么美丽的东西到他嘴里都变调!
我在上网，活宝在打游戏。
“活宝，你看你看，这个女的漂亮不?”我看到一MM还挺好看。
活宝懒懒地扫了一眼：“凑合吧，跟你一个水平。”
这算是夸我了?暗自高兴中。
“都是越看越难看的类型!”
趁他没存盘把他电脑直接按重启，气得他嗽嗽的!
活宝给儿子换尿片，技术不佳，漏了一床。
大水淹了我的床，我真是七窍生烟。
活宝还头头是道：“看咱儿子多孝顺，给你弄了水床，还是童子尿的，包治百病!”
真想大嘴巴抽他!
“活宝，你对我真是一年不如一年了，原来还心血来潮送我个花啊什么的，现在连根草都见不着!”
“咱家后院草多的是，想要就去拔几根!”
上去就是一脚，活宝也跟着抱怨
“你还不如我!你对我是一天不如一天，原来没事的时候天天陪我打游戏玩儿，现在没事的时候天天打着我玩儿!”
真的无语了……
吃羊排塞牙，正在剔牙，活宝突然大献殷勤：“肥婆，我帮你剔啊?”
“好是好，可你怎么帮我剔?”
“我有螺丝刀，你想用梅花口的，还是平口的?”
“活宝，今年圣诞节你送我什么礼物啊?”
“你想要什么?”
“我要樱桃包!”
“……”
“你答应给我买了!”上次我生气的时候，活宝哄我的时候答应的。
“我给你买斤樱桃，你拿个包装着，行不?”
“我今年给你送套房子吧?”
“切，说大话都没谱!”
“真的，现在就买!”
“好啊，去哪?”
“不就在那吗?”活宝指着一狗屋……
气死人了!不过一看价格，200多，于是我将计就计：“你敢买我就敢住!”
活宝沉默5秒：“你实在喜欢，我回家给你做个，比这个还宽敞!”
活宝的QQ名字一直是我给起的。
有一天他向我投诉：“起的啥破名啊，我上去一搜索，有五十几个!”
“那你不会自己起啊?”
“你起了，才知道什么名字对女人比较有吸引力啊，要不都没有MM加我。”
为了深刻教训他—下，把他的名字改成了“破裤衩”。
呵呵，他QQ一直挂在线上，不刷新看着还是原来的名字，所以他暂时没发现我给他改的新名字。
今天婆婆跟国内的公公视频。
公公上来就问：“他这是起的啥名?”
婆婆是老花眼，使劲瞅了半天，念：“破裤裆……”
我跟活宝在旁边差点笑翻了。
心血来潮穿上高跟鞋。
“好不好看?”
“跟驴蹄子钉了掌儿一样，还嘎嗒儿，嘎嗒儿的，问题是你能跟人家比啊，人家还能磨磨，你会啊?”
“活宝，看见我那副白框墨镜了吗?”
“没有，你好好找一找。”
“我都翻遍了，还是找不着。”
“我帮你找，我找东西的水平一流。”
“你怎么就找东西的水平一流了?”
“连你这种极品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你说我找东西厉害不厉害?”
买了一个塑料的双截棍玩具，一顿乱挥，儿子看了笑得嘎嘎的。
活宝：“小X，快过来看你妈表演搓澡啊!”
“后面有辆警车啊!”
“警车就警车呗，你紧张什么，你又没违章开车。”
“我车上装着违禁品，能不紧张吗?”
“啊呸!你还有那本事?”
“你不就是违禁品吗?”
“……”
“我要出去逛街了，留小的在家，你来带哦。”
“不要啦，你都带上啊!”
“多麻烦啊!”
“不麻烦，带大的省事，带小的好玩，两个都带着，就又省事又好玩，多好!”
有时候会很卑鄙地跟女儿吃醋哦。
“我跟女儿掉水里，你先救谁?!”
“你还用救啊，按照你的体积，应该会自动浮起来吧?”
“我很生气，后果很严重!”
“小X，从明天起我要教你学游泳了，千万别跟你妈一样，身上挂个游泳圈还不会游泳!”
“你胡子好硬啊，别亲我，跟猪毛一样!。
“啊?原来你跟猪亲过?”
活宝在厨房忙活，我上厕所，发现没纸了。
“活宝，没纸了!”
活宝颠颠地跑来，手里拿着两片发了黄的菜叶。
“家里穷，买不起纸了，要不你拿菜叶顶住先?”
“身上好疼啊，是不是昨晚你趁我睡觉打我了?”活宝又开始他的胡搅蛮缠了。
“P，我身上也疼!”
“那一定是我忍无可忍还手了!”
有一次跟我妈妈打电话，我妈妈亲热地跟他说：“XX(我的名字)很娇气的，你要让她多做点家务啊。”
他得意地冲我眨巴眼睛，但对着电话继续：“没有啊，她很勤快的。”
我妈继续：“她总是乱花钱的，你要管着钱，不能让她都花完了。”
晕死，我趴在旁边郁闷，我妈这不是胳膊肘往外拐么?!
他忍住笑继续跟我妈妈扯了几句。
挂上电话后，他望着我，叹了口气，一脸同情：“猪，我终于知道了，原来你不是亲生的。”
认识一女的，长的真是不敢恭维，可是还有人追，男朋友是东北的。
“如今这人们的眼光啊真是不能让人理解。”
“你不知道吗，人家是活雷锋!”
昨天第一次狠狠地打了女儿，打完就心疼得哭了。
“你都不心疼的啊!”
“心疼啊!”
“那你怎么不拦着我!”
“我都已经心疼了，再被你打成重伤，我多不划算啊!”
打算把床换个方向，搬得太吃力，就喊活宝帮忙。
“你不是挺有劲的嘛，怎么不把打我的劲拿出来啊?”
活宝做的晚饭。
女儿吃了一口，直皱眉头：“菜做的好咸啊，老公!”
“爸爸，凶巴巴是什么意思?”
“就是很凶很凶的意思。”
“你做个样子给我看看。”
“你看你妈的脸，就是那个样子!”
曾经在贴子里评价自己的相貌是“中等偏上。”
“肥婆，你打错字了。”
“哪里哪里?”
“这个这个，应该是偏下，不是偏上!上下不分，亏你还跟了我这么多年。”
活宝说国内好象没有马自达的面包车，那车的特点就是前面往外凸凸的，保险杠伸出比较长。
一天在街上走着走着活宝突然说“肥婆，你爸!”
他用手指着一辆马自达的面包车(我爸有点撅嘴，还有点地包天，又名下兜齿儿)……
被我狠踢!
活宝喂儿子吃饭。
“活宝，喂完了把他身上的饭粒摘干净了，别掉得一地都是。”
喂完饭，活宝把儿子端起来，跟端尿盆一样端到水槽边，狠狠地抖了几下，跟筛豆子一样。
“肯定干净了!”
活宝被女儿气着了，真的发火儿了，把她修理了一顿。
“肥婆，我破戒了!”
“破什么戒了?”
“我不打女人的戒!”
哄儿子吃饭比较有难度，他喜欢拿着东西往我嘴里送，我就咬住，他再拿出来，反反覆覆。
“我知道儿子以后是干什么的了。”
“你有这眼光?他以后是做什么的?”
“训兽师……”
今天早上7点多，活宝就醒了，也把我整醒。
“你怎么起那么早?”
“我做梦梦见你有外遇了，把我给气醒了!”
“有病啊，那你接着睡啊，把我搞醒干吗?”
“哼，你让我睡不好，我也让你睡不好!”