夏美静告诉我，她和老公的年龄相差了15岁——她24，叶明39，是典型的“老夫少妻”家庭。他们有一段浪漫的恋爱史，叶明拿她当手心里的宝，呵护备至。正因为叶明的体贴周到，美静才嫁给他。但没想到这些优点在婚后却变成桎梏美静的绳索，也是使这段婚姻陷入危机的“地雷”……
　　
　　我一直被他管制着
　　口述：夏美静
　　
　　我和叶明的相识相恋很浪漫。当我抱着一束鲜花从花店里匆忙跑出时，迎头撞上了正要进门的他，刹时，花撒了一地。我傻了，那可是送给好朋友的生日花束啊，现在却凌乱地散在地上，失了原形还落下好多花瓣。他赶紧帮我一只只拾起花，又很耐心地重新插放、修剪——经过他的妙手整理，花束似乎比花店小姐扎得更漂亮。因为他的这份细致与品位，我动了心，与他开始交往。
　　 恋爱相处阶段，他对我温柔体贴，而且帮我把生活安排得井井有条。譬如，陪我购物时，他仿佛置衣顾问，为我挑选最合身的服装；在餐厅吃饭时，他又仿佛营养专家，提醒我需要哪些有营养哪些不该吃；就连生活用品，他也会根据我的身体特质列出购物单。我陶醉于这样的周全宠爱之中，不顾家人反对，坚决地与他走进了婚姻殿堂。
　　婚后，我辞去了工作，专心做起了全职太太，因为我很快就怀孕了。第二年夏天，我在叶明的万般溺爱中生下了儿子天天。结婚后的一两年里，他几乎推掉了所有的应酬，把时间全部留给我和天天。我很感动于他的付出，但又觉得他不必为我们放弃社交，因为天天有我照顾已经足够。但他好象对我不太信任，非得要我按照他制定的“三大要求八大注意”来照顾天天的饮食起居。
　　有时候，我很想和他好好谈谈，关于照顾儿子天天，为什么一定要按照他的要求来做呢？我是一个年轻的母亲，更享受探索和实验过程中的乐趣，而不喜欢读他找来的一堆堆育儿宝典。叶明却总是说我幼稚，既然什么都不懂不如听他的安排，省心又省力。我是个耳根很软的人，他怎么说就怎么做吧！
　　天天上了幼儿园后，我的时间有了大块大块的空白，因此很想出去工作。我跟叶明谈了好几次，一向疼爱我的他在这个问题上却毫不退让，他不客气地对说我：“老婆的任务就是相夫教子！” 我被他的霸道气得满腔怒火，当下收拾行李回了娘家。但第二天，在叶明的甜言蜜语加漂亮礼物的攻略下，我又软了心跟着他回了家。
　　但这一次我无论如何不能妥协了，一定要出去工作，不能总呆在家里无所事事啊！我的同学们都在社会上干得风生水起，有一份为之努力拼搏的事业，而我却关在家养孩子，一点成就感都没有，和她们聊天也觉得好心虚，好像我在虚度年华一样。我才24岁，工作一年就嫁了人，社会阅历太苍白，真担心以后完全与外界脱轨，成了一个一无所长、封闭愚蠢的黄脸婆！我的几个好朋友都提醒我，在现代社会，没有一点本事防身怎么能行？万一婚姻发生变故，我以何自保？
　　这两天我想了很多。回想叶明对我的态度，以前觉得是体贴、周到，但现在想来，却发觉他其实对我的限制太多，仿佛父亲对女儿的管教，而不是夫妻间平等的相处关系。我想出去工作，但他剥夺了我的权利，蛮横地阻止我迈出家门。这几天，我们的争吵达到白热化阶段，越来越觉得不理解对方的想法……
　　夏小姐坐在我对面，流露出一副非常困惑的表情。她问我“如果是你，能接受老公的管制么？”我反问她：“为什么以前你没发觉他的管制，却认为是周到呢？”她皱着眉头说：“上周五同学聚会时，是我的姐妹们提醒了我。”
　　
　　她总是杞人忧天
　　口述：叶明
　　
　　 美静以前不是这样的。恋爱阶段，她非常依赖我，连买什么风格的衣服都要征询我的意见。她喜欢这种厚实、周到的爱，而我又比她成熟，阅历深见识广，她信任我为她所做的一切决定。
　　最近美静一直吵着要出去工作，说什么不想被家庭扼杀掉独立性和社会价值。唉，她说的很多话都像小孩子一样不知轻重，而且又极容易受别人影响，我怎么放心呢？况且孩子确实还小，需要她全心照顾，难道丢下家庭出去工作才有价值？
　　以前我们也争吵过，但美静不是一个坚持的人，劝一劝就回心转意了。这一次，全怪上周五晚她去参加了大学同学聚会。可能她的大部分同学目前都处于辛勤打工积累资本的阶段，少有像美静这样1年内就结婚生子的例子，所以他们不理解美静这种生活状况的合理性。我感觉，他们这帮80代的人，太过分追求独立性，给她安全感却被当成一场阴谋，以为我要扼杀她的生存能力……我真的是很不理解。
　　那天晚上回家后，美静好似有很多心事，一副欲言又止的模样。睡到半夜，她突然把我晃醒，告诉我这次下定决心非出去工作不可。我真是哭笑不得啊，只好强撑睡意听她讲从同学那学来的“道理”。
　　美静说“我必须具备一定承担风险的能力，如果将来家庭变故，我变得一无所有，很可能连自己都养活不了……”我很惊讶她居然会说出这样的话，我们一直很和睦啊，男主外女主内有什么不好？我有能力养活老婆她不应该感到幸福吗？那一次我们吵了大半夜，争吵的主题由“工作”变成了“管制”——美静怨我对她太多管制，没有给她独立的空间去体会生活，她甚至说，我对她的态度就像父亲待女儿，而不是平等的夫妻关系！
　　我很生气，也很懊恼，不明白我们共同生活了一年多却为何抵不过她的几个同学杞人忧天的八卦。
　　说到这里，叶明叹了口气说：“早知道就不让她去参加这个同学聚会。”我不禁哑然失笑，这个男人，还真的很爱“管制”老婆呢！
　　求助专家：心理专家看过二人的讲述语录后，一针见血地指出，叶明和夏美静看似在抱怨同一件事（出去工作行不行），但其实，他们陈述的主题又不一样。夏美静烦恼的不是丈夫叶明对她的“管制”——从某种程度上说，她甚至很乐意丈夫细致、周到地照顾自己，这让她备感轻松。而叶明的优势正体现于此，因年长15岁而积淀下来的精神智慧和物质财富使妻子成为直接受益者，让她的生活异常顺利和惬意。
　　夏美静的深层忧虑是由她的同学们引出来的，即：如果不获取一定独立性，如何面对将来可能出现的变故？她想出去工作就是要证明自己的社会价值还在，由此获得一定安全感。事实上，80代出生的人相比于叶明这样“老一辈”来说，承受了更多的心理压力。他们渴望稳定的生活，又担心无时不在的社会变故会摧毁安宁的现状，所以一直陷于挣扎状态，除非自己创造安全感——所以，夏美静拒绝扮演传统妻子的角色，要求与丈夫一同承担家庭，各撑半边天。她想用这种方式来缓解内心的压迫感，获得自我肯定。
　　叶明年近40，人生经历已经很丰富，长期的处世经验让他稳重沉着，自信能掌控好个人和家庭的运行轨道。他为年轻的妻子安排‘相夫教子’的角色，而自己则‘主外’，承担家庭的物质负担。对于老夫少妻这种家庭模式来说，如此分工也有其合理处。但叶明忽略了妻子的感受，不了解年轻妻子的内心需求，为她细心安排一切反而给她一种‘被管制’的压抑感。两人在沟通上走上岔道，所以婚姻里口舌不断，甚至产生裂痕。
　　解决这样的理解误区其实很简单——放下一切去倾听，包括放下对他/她年龄的偏见、对他/她主观臆想的判断，和目前二人间的烦恼争吵；然后，交换角度，假想我是24岁/39岁，会怎么想怎么做……所谓“退一步海阔天空”，有时也是指夫妻间的相处之道。
　　
　　回归和谐
　　口述：叶明
　　
　　心理专家真是一语惊醒梦中人，我真是太不了解美静的心灵世界了！我没想到她心里的隐忧竟是担心无法应付婚姻变故，我以为，我已经给了她很好的生活条件，又不必出去辛苦工作，理应感到满足和幸福才是，却不料反而加深了她的危机感。
　　周末时间，我和她哪都没去，安静地坐在家里的地毯上，依偎在一起交流心声。我很慎重地告诉美静，对于一个40岁的男人来说，家庭的完整和睦是最重要的；到了这个年龄，早已无视外界的纷扰诱惑而更多倾向家庭。我反而担心她出去工作后，难抵外界形形色色的诱惑而解散这个家庭呢！
　　美静大松一口气，她这才明白原来所谓的安全感是相互给予的东西，而不是一个人可以承担的！不过，她坚持出去工作，新时代女性的独立与自主在很大程度上就是通过参与社会劳作而实现，我尊重她的选择。
　　最后我们的决定是，既然美静有心工作，照顾安安的责任又不能放下——就让她找一份兼职设计的工作吧，发挥专业所长接单做广告设计，我还能为她提供客户源呢。现在，我们终于回复和睦，其乐融融。
　　记者手记：在现代社会，由老夫少妻组成的家庭越来越多了，人们也逐渐接受了这一婚姻模式。但具体到婚姻生活的经营，却少有人能处理得当。为什么？因为年龄的差距必然产生心灵的“代沟”，交流不和谐则相互抱怨“其实你不懂我的心”，导致夫妻相斗、婚姻产生裂痕。
　　当误解不可避免时，不妨相互交换角度，站在对方的年龄立场重新思考一番；或者平心静气地倾听对方的心声，做一次最彻底的交流。只要有爱，没什么解决不掉的难题。责编/小马 [email protected]