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结婚以前就发现老婆有两大优点：第一不色，不像“色女郎”那样看见英俊的男人就放电，让我放心；第二不像“男人婆”那样，是个工作狂，让我吃不消。老婆温柔如水，很有女人味。这两大优点，足以让我心甘情愿地娶了她。可是，烦心的事却在后面……
你有上策，我有对策
结婚没多久，老婆便露出了“狐狸尾巴”，原来她是个“预支享受型”的时尚女人，我根本吃不消这样前卫的消费观念，可是现在要“退货”，感情都有了，怎么成呢。我只好小心谨慎，尽量不踩到她的“尾巴”上。
老婆表达喜怒哀乐的方式很特别，她心情好或不好的时候，都要去商场里买东西，会毫不手软地刷银行卡，并且不许我抗议。抗议的结果，往往只能催化她更加迅速地走向极端。我曾数次暗示她，我的钱就是她的钱，花的时候别那么疯狂，理智一点，可是都被她当作耳边风。可怜我那一点点叮当作响的碎银子，被她换回了一堆毫无用处的东西，我还得充当搬运工的角色。
有一天，和老婆一起逛街，她直奔商场里的化妆品柜台，那些小瓶瓶罐罐看起来不起眼，但哪一个没有个百八十块都下不来。我下意识地捂紧口袋，在老婆的身后牵牵她的衣角说：“你的皮肤那么好，别被这些化学制剂毁了天生丽质，我就喜欢你这清水出芙蓉的气质。”
老婆回头对我绽放出如花笑靥，恋恋不舍地离开了化妆品柜台。我抹了一把额上冒出来的细汗，心想：千穿万穿，马屁不穿。看来我老婆也吃这一套。心中正暗自得意自己的小聪明，不成想老婆奔二楼就去了。只见她拎起一条低腰裤就往身上比划，我一看价签，天呐！八百多呢，太贵了，忙在老婆的耳朵边悄悄说：“你的腰太粗，低腰的裤子不适合你。”老婆最痛恨别人说她的腰粗，气哼哼地摔了裤子。想想也有些亏心，老婆那小蛮腰，穿低腰的裤子一定非常好看，可是那条裤子的价格是我半个月的工资啊。
上了三楼。老婆停在皮草柜前挪不动步。我一看老婆的眼神有些不对，正对一件漂亮的小皮夹克放绿光。我便小心翼翼地靠近老婆，心想，这一回跟她打一张爱心牌，便说：“咱不穿这动物的毛皮，不利于环保，再说了，这衣服一年只能穿一个月左右的时间，其余的时间还要保管养护，很麻烦的。”谁知这张爱心牌不管用，老婆白我一眼，温柔地对我说：“我不怕麻烦。”我有些后悔，还不如刚才让她买了那条裤子，她也不至于和皮草血拼啊。看着老婆优雅地把银行卡递给了收银员，我恨不得一把抢下来，那可是我攒了七八个月的工资啊，被她这么洒脱地花掉了，未来的几个月只有喝西北风了……唉，我有些不敢往下想。
为了维护家中安定团结的局面，我只好对老婆见招拆招，兵来将挡，水来土掩，尽管也有不灵的时候，但偶尔也会在虎口里抢下几块碎银子。
你有冲动，我有预谋
最让我恼火的是，有一天我喜欢的一支球队输了球，心头堵得慌，不小心跟老婆接上火，吵得脸红脖子粗，老婆拎起包就走。谁知道傍晚她回来时，手里抱着一包东西，小心翼翼地放在写字台上。我正埋头看电视，捎带看了她一眼，她不理我，打开那包东西，低着头照着说明书瞎鼓捣，原来是一台索尼摄像机。
我喝着茶水，漫不经心地问她：“在哪儿借的啊？谁把这新机器借给你玩儿？”老婆来了精神，眉飞色舞地对我说：“老公啊，我在那家新开的购物中心买的，打七折呢。”看她的神情像拣到多大便宜似的，我忙问多少钱，她说：“原价二万一，打七折后还不到一万五呢！”
我嘴里含着的一口茶没有吞下去，呛得咳嗽了半天。要说知我者，还是我老婆也，她说：“你又心疼那点钱了？没出息，我会花钱，才能给你挣钱的动力啊！”我差点晕倒，有气无力地穿上外套，把家里的角分毛票统统收起来，去了附近的超市，狠了狠心，买了一大堆用不着的小东西。看看手里只剩下五十元钱，终于没有舍得全部花掉，也不知道以毒攻毒这招对老婆管不管用。
所有的钱都花光，接下来的日子，每一餐除了方便面还是方便面。起初老婆皱着眉头勉强应付，到后来只要一闻到方便面的味道，就产生过敏反应，死活不肯吃。
但是，老婆依然爱花钱，比爱我更甚，我给她起了个小名叫“购物狂”，她气得眼睛里喷火，恨不能立刻灭了我。
看她依旧没有醒悟的意思，我索性跟一个在医院里当医生的朋友密谋，住院装病，打电话让她去医院交押金。她半天都没有到，想必是在家里的坛坛罐罐中找钱呢，我忍不住乐，小偷去了我们家只怕也得空手而归。
她来的时候，红了眼圈说：“老公啊，家里一分钱都没有，怎么办啊？”我乘机对她进行说服教育：“平常花钱从来没有计划，这会儿傻了眼吧？看来你老公我这次是逃脱不了一命呜呼了。”老婆泪眼婆娑地哽咽道：“我知道错了，这就去借钱救你。”
看着老婆离去的背影，我忍不住乐出声来，看来这一招说不定会奏效。果然，此后老婆收敛了许多，再也不会看到打折就冲动地刷银行卡了。
你有感动，我有宽容
有一天下班回到家里，发现老婆坐在沙发上唉声叹气。我忙问她怎么了，半天她才说：“今天下班路过那家购物中心，发现以前买的那台索尼摄像机现在才卖一万二，心里有点难受。”我拍了拍她的肩膀安慰道：“吃一堑，长一智，别再盲目冲动了。”
老婆红了眼圈说：“我知道攒这点钱不容易，你背着我，每天下班后去做兼职，辛辛苦苦，还不是为了这个家？我不是想当‘购物狂’，可是一到商场就控制不住自己。” 原来“购物狂”老婆并不糊涂，我有些感动地说：“都是老公没本事，害你受委屈，并不是怕你花了这点钱，我看中了一套房子，打算攒点钱，交了首付，慢慢地供楼，过个一年半载，我们就可以搬进大房子里了。”
见老婆低头反思，我不由得窃喜，继续晓之以理，动之以情：“老婆啊，居家过日子，理财这样的事儿，男人不擅长，我打算从今天起，攒钱这件事就交给你了。”
老婆犹豫不决地看着我问：“我能行吗？”我鼓励她：“可以先试试，试用期三个月，不行再换我。”好说歹说，老婆终于勉强答应了。
老婆接任理财之职以后，进步神速，遇到商场绕道而行，处处以身作则，不该花的钱不花，该花的钱也尽量节约。平常没事儿，她会拿出账本，写写算算，看到存款数额一点点变大，就很有成就感，我偶尔表扬她两句，她便乐得翘起小尾巴。
有一天晚上，我正睡得迷迷糊糊，老婆把我摇醒，撅着嘴说：“我才想明白，原来上了你的当。要我管钱，原来管住的只是我自己，我不干了，罢工。”我一把把她拖进被窝里说：“先睡觉吧！那点钱不用你值夜班看着。”老婆极不情愿地钻进了我的被窝。
婚姻生活中，夫妻相处是一门艺术，而理财是一门学问，老婆在我手把手地帮带下，由“购物狂”变成了“守财奴”。现在，我和她没事的时候，常常依偎在一起，幸福地沉浸在憧憬搬进新房子的美好时光中。
责编/毕春晖
E-mail： [email protected]
你有上策，我有对策
结婚没多久，老婆便露出了“狐狸尾巴”，原来她是个“预支享受型”的时尚女人，我根本吃不消这样前卫的消费观念，可是现在要“退货”，感情都有了，怎么成呢。我只好小心谨慎，尽量不踩到她的“尾巴”上。
老婆表达喜怒哀乐的方式很特别，她心情好或不好的时候，都要去商场里买东西，会毫不手软地刷银行卡，并且不许我抗议。抗议的结果，往往只能催化她更加迅速地走向极端。我曾数次暗示她，我的钱就是她的钱，花的时候别那么疯狂，理智一点，可是都被她当作耳边风。可怜我那一点点叮当作响的碎银子，被她换回了一堆毫无用处的东西，我还得充当搬运工的角色。
有一天，和老婆一起逛街，她直奔商场里的化妆品柜台，那些小瓶瓶罐罐看起来不起眼，但哪一个没有个百八十块都下不来。我下意识地捂紧口袋，在老婆的身后牵牵她的衣角说：“你的皮肤那么好，别被这些化学制剂毁了天生丽质，我就喜欢你这清水出芙蓉的气质。”
老婆回头对我绽放出如花笑靥，恋恋不舍地离开了化妆品柜台。我抹了一把额上冒出来的细汗，心想：千穿万穿，马屁不穿。看来我老婆也吃这一套。心中正暗自得意自己的小聪明，不成想老婆奔二楼就去了。只见她拎起一条低腰裤就往身上比划，我一看价签，天呐！八百多呢，太贵了，忙在老婆的耳朵边悄悄说：“你的腰太粗，低腰的裤子不适合你。”老婆最痛恨别人说她的腰粗，气哼哼地摔了裤子。想想也有些亏心，老婆那小蛮腰，穿低腰的裤子一定非常好看，可是那条裤子的价格是我半个月的工资啊。
上了三楼。老婆停在皮草柜前挪不动步。我一看老婆的眼神有些不对，正对一件漂亮的小皮夹克放绿光。我便小心翼翼地靠近老婆，心想，这一回跟她打一张爱心牌，便说：“咱不穿这动物的毛皮，不利于环保，再说了，这衣服一年只能穿一个月左右的时间，其余的时间还要保管养护，很麻烦的。”谁知这张爱心牌不管用，老婆白我一眼，温柔地对我说：“我不怕麻烦。”我有些后悔，还不如刚才让她买了那条裤子，她也不至于和皮草血拼啊。看着老婆优雅地把银行卡递给了收银员，我恨不得一把抢下来，那可是我攒了七八个月的工资啊，被她这么洒脱地花掉了，未来的几个月只有喝西北风了……唉，我有些不敢往下想。
为了维护家中安定团结的局面，我只好对老婆见招拆招，兵来将挡，水来土掩，尽管也有不灵的时候，但偶尔也会在虎口里抢下几块碎银子。
你有冲动，我有预谋
最让我恼火的是，有一天我喜欢的一支球队输了球，心头堵得慌，不小心跟老婆接上火，吵得脸红脖子粗，老婆拎起包就走。谁知道傍晚她回来时，手里抱着一包东西，小心翼翼地放在写字台上。我正埋头看电视，捎带看了她一眼，她不理我，打开那包东西，低着头照着说明书瞎鼓捣，原来是一台索尼摄像机。
我喝着茶水，漫不经心地问她：“在哪儿借的啊？谁把这新机器借给你玩儿？”老婆来了精神，眉飞色舞地对我说：“老公啊，我在那家新开的购物中心买的，打七折呢。”看她的神情像拣到多大便宜似的，我忙问多少钱，她说：“原价二万一，打七折后还不到一万五呢！”
我嘴里含着的一口茶没有吞下去，呛得咳嗽了半天。要说知我者，还是我老婆也，她说：“你又心疼那点钱了？没出息，我会花钱，才能给你挣钱的动力啊！”我差点晕倒，有气无力地穿上外套，把家里的角分毛票统统收起来，去了附近的超市，狠了狠心，买了一大堆用不着的小东西。看看手里只剩下五十元钱，终于没有舍得全部花掉，也不知道以毒攻毒这招对老婆管不管用。
所有的钱都花光，接下来的日子，每一餐除了方便面还是方便面。起初老婆皱着眉头勉强应付，到后来只要一闻到方便面的味道，就产生过敏反应，死活不肯吃。
但是，老婆依然爱花钱，比爱我更甚，我给她起了个小名叫“购物狂”，她气得眼睛里喷火，恨不能立刻灭了我。
看她依旧没有醒悟的意思，我索性跟一个在医院里当医生的朋友密谋，住院装病，打电话让她去医院交押金。她半天都没有到，想必是在家里的坛坛罐罐中找钱呢，我忍不住乐，小偷去了我们家只怕也得空手而归。
她来的时候，红了眼圈说：“老公啊，家里一分钱都没有，怎么办啊？”我乘机对她进行说服教育：“平常花钱从来没有计划，这会儿傻了眼吧？看来你老公我这次是逃脱不了一命呜呼了。”老婆泪眼婆娑地哽咽道：“我知道错了，这就去借钱救你。”
看着老婆离去的背影，我忍不住乐出声来，看来这一招说不定会奏效。果然，此后老婆收敛了许多，再也不会看到打折就冲动地刷银行卡了。
你有感动，我有宽容
有一天下班回到家里，发现老婆坐在沙发上唉声叹气。我忙问她怎么了，半天她才说：“今天下班路过那家购物中心，发现以前买的那台索尼摄像机现在才卖一万二，心里有点难受。”我拍了拍她的肩膀安慰道：“吃一堑，长一智，别再盲目冲动了。”
老婆红了眼圈说：“我知道攒这点钱不容易，你背着我，每天下班后去做兼职，辛辛苦苦，还不是为了这个家？我不是想当‘购物狂’，可是一到商场就控制不住自己。” 原来“购物狂”老婆并不糊涂，我有些感动地说：“都是老公没本事，害你受委屈，并不是怕你花了这点钱，我看中了一套房子，打算攒点钱，交了首付，慢慢地供楼，过个一年半载，我们就可以搬进大房子里了。”
见老婆低头反思，我不由得窃喜，继续晓之以理，动之以情：“老婆啊，居家过日子，理财这样的事儿，男人不擅长，我打算从今天起，攒钱这件事就交给你了。”
老婆犹豫不决地看着我问：“我能行吗？”我鼓励她：“可以先试试，试用期三个月，不行再换我。”好说歹说，老婆终于勉强答应了。
老婆接任理财之职以后，进步神速，遇到商场绕道而行，处处以身作则，不该花的钱不花，该花的钱也尽量节约。平常没事儿，她会拿出账本，写写算算，看到存款数额一点点变大，就很有成就感，我偶尔表扬她两句，她便乐得翘起小尾巴。
有一天晚上，我正睡得迷迷糊糊，老婆把我摇醒，撅着嘴说：“我才想明白，原来上了你的当。要我管钱，原来管住的只是我自己，我不干了，罢工。”我一把把她拖进被窝里说：“先睡觉吧！那点钱不用你值夜班看着。”老婆极不情愿地钻进了我的被窝。
婚姻生活中，夫妻相处是一门艺术，而理财是一门学问，老婆在我手把手地帮带下，由“购物狂”变成了“守财奴”。现在，我和她没事的时候，常常依偎在一起，幸福地沉浸在憧憬搬进新房子的美好时光中。
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