我的心脏曾像是经曝晒裂开缝隙的石头，在无数个黑夜中等待毁灭。只有经历过的人才会懂，所谓的自我救赎，其实是目睹了一场生命重生的盛礼。
　　在过去的某一段时间里，我曾深陷抑郁之中，坐在火车上突然想要跳车，过马路的时候看见红灯时会忍不住想走到路中间，在本子上写一些奇怪的话然后又撕掉，甚至在一个个幽深的黑夜里痛哭流涕。这种奇怪的行为和想法反反复复，折磨着我不堪重负的心脏，我的身体里就像住进了一个邪恶的小人，一直怂恿我去做一些有悖常理的事情，我没办法控制它，就像无法控制自己糟糕的人生。
　　是的，那段时间我的生活真的很糟糕。患病的弟弟躺在医院等待医疗费，父亲的老板不肯发工资，以前借出去的钱亲戚也迟迟不肯归还，奶奶知道这些消息后病倒了，身单力薄的母亲需要每天往醫院、家里两头跑，一边在医院照顾弟弟和奶奶，一边还得赶回家给正在读书的妹妹做饭。因为长时间劳累，母亲也病倒了。那一年，我正在遥远的南方读大一，因为长期做兼职攒生活费，我的功课一落千丈，家里的事情更像深渊一样吞噬我的骨血和肉。
　　那天，我和舍友借钱凑足了回家的火车费，坐在车上望着外面向后倒退的铁轨，我就快要抑制不住自己身体里的冲动了，它拼命叫嚣着：“跳下去！跳下去！跳下去你就可以摆脱这一切。”我就像一个懦弱的逃兵，在生活重压袭向我的时候，我唯一能想到的只是逃避。
　　尼采曾在《善恶的彼岸》一书中写道：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”我知道自己是被生活拉进了一个深渊，无数次的恶性循环试图吞噬我的理智和对生活的热情，我庆幸我最终没有变成深渊里的人。
　　生活除却深渊和恶龙，还有爱和希望。
　　那是一个有着惨淡夕阳的傍晚，我在医院安顿好弟弟和奶奶以后，回家准备给妹妹做饭。暮色渐拢，四周都是行色匆匆的路人，他们都与我无关，都有自己的生活，没有人像我一样会被生活束缚成这样。从医院到家大概两千米左右，为了省下一元钱的公交费，我选择徒步回家。也就是这个决定，改变了我对人生的很多看法。
　　车祸发生在离家最近的那个红绿灯路口，一辆装满货物的大卡车发出巨响，在它的前面一辆银白色的小轿车像是小孩子的玩具车，被强大的推力从马路一边撞挤到另一边，车身冒出白色的烟。四周的惨叫声一片，我在那一霎间被这样的景象惊吓住，大脑一片空白，呆呆地立在那里，直到救护车和警察赶来，我才重拾回思考。
　　在我的认知里，车祸遥远得好像只是属于别人的故事，直到那一次亲眼见到鲜血，我才发现我所经历过的那些苦难真的只是皮毛。
　　一个人拥有决定向上还是堕落的权利，一个人可以选择死亡，可是当你连死都不怕的时候，为什么要害怕活着？活着，除却是给自己一个改造人生的机会外，还是给所有关心你爱护你的人希望。
　　世界上有那么多身陷困境的人在热爱着生命，我们又有什么资格随意挥霍别人那么热爱的东西？这是犯罪！家里的妹妹在等我做饭，医院的亲人在等我照顾，美好的未来在等我创造，虽然我知道改变的过程很艰难，但是这世界上没有比死亡更加艰难的事情。
　　也许你因为考试失利而心生绝望，也许你因为与人争吵而大打出手，也许你因为失恋而心如死灰，也许你遇到了你自认为这一生最痛苦的事情，但是亲爱的陌生人，请相信我，这个世界上除了生死，其他的真的就是小事。当你老了，从那些褶皱的皮肤里就能了解，人生很短，但也很甜。
　　若是觉得人生无趣，不如给贫瘠的心脏洒一些光明进来。