一个人的圆舞曲

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  其实只是很普通的男生,有点高,有点瘦,有点淡漠,有点好看。真的只能算是“有点”,可加在同一个人身上却是那么舒服,让人想起初春时节轻柔的暖风。
  其实,只是很俗套的开场。某个阳光绚烂的夏日午后,无意中朝某个方向扫了一眼,于是看到一个高高瘦瘦的绿色身影和一头被阳光碎碎地撒了一层金黄色的头发。阳光很晃眼,微眯着眼睛看过去的我,根本没有看清楚你的脸。
  
   啊?那个……我不知道呐
  
  渐渐地留了意,不由自主地开始注意你。会留心你又穿了什么衣服,剪了什么发型,会偷看你走路时的微微有些晃的背影,甚至喜欢上你水杯上的机器猫图案……那个时候的我根本弄不明白为什么这么在意你,似乎只是无意识地就这样做了。那时的我只顾留意你,没注意到自己心底好像有什么已经悄悄扎了根,痒痒的,要破土而出似的。
  然后就做了那件现在的我看来极其幼稚而当时觉得很不可思议的事情。放学的时候故意走在你前面,走着走着却突然转身,冷不丁地问你:“喂,你多高?”
  当时的你是什么表情我压根儿没敢留意,只是盯着你白色阿迪的logo一个劲地瞅,使劲儿脸红。
  似乎被我吓到了,因为你好半天才小声唔哝了一句:“啊?那个……我也不知道呐。”很轻很轻的声音,很重很重的南部方言,当时的我差点没听懂,却又不敢深想,因为周围已经有好多同学在笑。所以我转身,低着头,红着脸跑开了。
  啊?那个……我也不知道呐。这是你对我讲的第一句话,直到现在,我都还记得。
  
   七个人的距离
  
  之后好像很久都没再交集。
  那时的我还是个有理想有抱负的小孩,会很拼命地学习,所以没有那么多时间和心思在意那些风花雪月。
  况且,那时的我以为,我们之间,无关风月。
  之间唯一一次交集,是某个晚自习,在我习惯性地向后看你时,冷不丁地对上了你黑亮亮的眸子。白炽灯下,你黝黑的眼眸,微微折射出碎钻样的光芒,像极了暗夜里的星星,绽开在我的心上。
  然后又是很久很久的空白。期间,我们搬了几次教室,换了好多次的座位,只是每次我都在前三排,而你却总在后两排。
  我们之间,似乎永远隔着七个人的距离。
  
   那些深埋在心底的小情绪
  
  很久之后,换化学老师,撤化学课代表。新来的老师只认识我,所以换我做她的课代表。
  我很开心,因为终于有了可以名正言顺地接近你的借口。虽然每次从你身旁走过时停留的只有仅仅几秒钟,可就是这短暂的几秒种都能让我开心到眩晕并且在心里偷笑,连吸进的空气都因有了你的气息而变得香甜起来。
  开始喜欢听梁静茹的歌,那些单恋时光里隐秘的小情绪,被她唱得甜蜜而忧伤。开始疯狂喜欢《靠近一点点》,并且一个人偷偷学唱,幻想某天可以唱给你听,即使清楚地明白这几乎是不可能的。别人邀请我唱歌的时候,我固执地绕开这首歌,不单单是怕被别人觉察到心底那些不能言说的秘密,更因为我想第一个唱给你听。
  因为所有的甜蜜忧伤,本就是为你而唱。
  
   我不知道除了装傻还能怎样
  
  日子一天一天地过,时光一步一步摇过秋色。
  冬天到了。我开始时常去水房买水。
  其实我并不喜欢喝白开水,但是你喜欢,一年四季你总爱提着水杯或是热水瓶晃啊晃地晃去水房。可是很多人都知道我不爱喝开水,只爱酸奶,所以春、夏、秋三个季节,我没有理由总是跑去买水。然而现在天气转凉,需要热茶来暖手,这成了我最佳的借口。
  也是我有了追随你脚步的理由。
  可即便是这样,我也不敢太频繁地跟着你。尽管我装作只是巧合,即使我假装遇见只是不经意,可彼时的你似乎早已有所觉察,你好像已经知道有一个傻兮兮的丫头整日整日的拿眼睛瞄你,一看到你就红着脸不自然地把头扭向别处假装看风景,而等你走过去之后却使劲地盯着你的背影瞅,直到你融入人群,再也看不到……
  只是,我自欺欺人地假装你什么都不知道。
  因为,我不知道除了装傻,还能怎样。
  
   我不想你属于别的任何人
  
  我偷偷派了“卧底”在你身边。他叫我姐,即使他比我大。
  他似乎跟你很熟络,可以算是你为数不多的朋友中的一个。
  他时常给我传小纸条,一张一张都是关于你的消息。你感冒了、饭卡丢了、钱花光了……我一点一点地暗自替你着急,不动声色地帮你。
  直到有一天,他跑来找我,跟我说有女生写信给你。那一刻,我清晰地听到心里什么东西“啪”地一下破掉了,像是鱼吐泡泡的声音。
  老弟说你不知道该怎么办所以问他,而他也没有这种经验所以又跑来问我。我装作不在意,摆出一副“知心姐姐”的架势:“要是喜欢的话就回信呗!”其实心早已拧成乱遭遭的一团。
  大概他就是这样回复你了,后来他说你没写回信,不久那个女生又相继寄来几封信,他告诉我,你都没回。于是我开心得像什么似的。
  你不属于我,所以我也不想你属于别的任何人。
  
   如果我爱上你的笑容
  
  如果我爱上你的笑容,要怎么收藏,要怎么拥有。
  我不知道五月天在唱这支歌时,心思念的是谁。我只知道我听的时候,眼里心里,脑子里全部都是你浅浅微笑时的样子。
  我学着言情小说女主角的口吻自言自语:“我想我是中毒了……”然后兀自傻笑。
  我传小纸条给老弟,让他帮忙弄到一张你的相片,最好是微笑时的样子。我怕记忆不够可靠,怕以后的某天,我会忘记你的样子,你的笑。
  过了好久好久,我都已经不再抱任何希望了,就在我渐渐忘记这件事的时候,他偷偷传来一张小小的照片。照片上的你睡眼惺忪,没有微笑且表情僵硬到不像话,然而他说就这张照片还是他打探了很久之后偷偷从你学生证上撕下来的。他说你最讨厌的事情就是照相。我了解,你不是那种爱显的男生。
  于是,我小心翼翼地把它夹在两张书签的间隙里,然后悄悄塞进笔袋的夹层里,不让任何人看到。只有在自己一个人的时候,才会偷偷拿出来看,在心里描摹你的眉眼,然后想你笑的样子。
  它,是只属于我的你。
  即使没有微笑。
  
   你的身影这么近我却抱不到
  
  时间的溪水不急不缓地流淌着,清清浅浅,了无痕迹。
  我还是习惯默默在你的身后注视着你,而他也还依然陪在你身边,做你的朋友,我的“卧底”。
  也许只是这样平平淡淡地走完余下的相伴的日子便好。我偷偷想。
  可是,如果故事里少了曲折,那么故事也就不再是故事了。
  所以,你有喜欢的人了,而且已经喜欢了很多年。
  他跟我讲这些的时候,我的心里真的很平静很平静。我早就想到了,你淡漠的样子,浅浅忧郁的样子,安静的样子,孤单的样子,心事重重发呆时的样子……所有这些被我在心里描摹了若干遍的样子,如果不是因为心底早已住下一个人,不会凉薄如斯。
  哈,我的少年;我没有难过,真的!我只是很好奇很好奇,她究竟是一个什么样的女生,能被你这样默默喜欢着,那么久那么久的喜欢着,该是很幸福很幸福的吧?
  只是,以后再也看不到你的微笑了呢。
  因为,自始至终,原来你都不曾对我微笑过。不曾,只对我呢。
  好吧,我决定听五月天的话。如果你快乐不是为我,也许放手才是一种拥有。
  只是,以后的日子,看不见你的笑,我要怎么睡着。
  只是,你的身影这么近,我却抱不到。
  
   曲未终,人将散
  
  时光似乎过了好久好久,你的点滴微笑早已装满我记忆的口袋,足够我回忆一生。可日子又似乎很短很短,只是眨眼间,时光沙漏中已流尽三年光阴,然而你的微笑,我还未看够……
  只是最终,我也没向你提起过心底那些或甜蜜或忧伤的过往。
  只是,我还是深深爱上了十四岁到十七岁之间的青葱岁月。只因,那个世界,有你。
  只是,曲未终,人将散。
  那么,就放遗憾的美丽在这里,假装不曾远离。
  
  后记:
  只是故事。
  只是用我的眼睛捕捉到别人的故事,以我的心情揣测别人的心思。
  很多人的青葱岁月里,都有那样一个人,无关占有,无关失去,只想随着他的微笑而微笑,如此便好。
  最美不是下雨天,而是和你躲过雨的屋檐。
  其实喜欢上的,只是投影在某人身上的自己的影子。只是那一季多情的风。
  因为,我喜欢你,与你无关。
  
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