宝宝乖巧的时候，做父母的总觉得很幸福，可小东西在公共场合连哭带闹、满地打滚的时候，足以让任何父母感到颜面扫地。别着急，那些“小暴君”并非不可驯服——
　　
　　情景一：游戏日
　　乐乐的妈妈前些日子，我们带孩子到朋友家串门。儿子抱着小熊玩得不亦乐乎。正在这时，朋友的小女儿把小熊抓了过去，我儿子大哭起来，一边跺脚，一边把身边的糖果和饼干统统扔在了地上。我当时羞愧得简直无地自容。
　　朱朱建议小东西为了玩具而哭闹、打架时，你应立刻上前制止，然后告诉两个孩子：分享也是游戏的一部分，小朋友并不会把玩具带走，你们要轮换着玩。这比“让着弟弟”要好得多，因为对孩子来说，后一种说法并不公平也难以接受。你需要扮演裁判的角色，以确保每隔一段时间两个孩子便交换玩具来玩。
　　
　　情景二：超市
　　红红的妈妈有一次我带一岁多的儿子逛超市，我像以往那样把他放在专用的儿童购物车里。然而那天他哭喊着要出来，我不准，小东西便抓起一块面包拼命往嘴里塞。还没等我反应过来，他又抓过一根香蕉吃起来。我身边的几个女人都皱眉头，还以为我没有喂饱孩子！
　　朱朱建议在带宝宝去超市之前，最好对他的表现提出一些要求。比如，“我们要给爸爸的生日晚餐买材料，可不是去买糖”，或者，“那里的玩具我们今天一个不买。”就算宝宝仍然会要求你给他买这买那，至少在要求没有得到满足的时候，他不会感到特别惊讶和失望。另外也可以转移他们的注意力。比如：玩超市里的游戏，故意唱儿歌，还可以让宝宝清点购物车里的东西，对于大一点的孩子，不妨告诉他你要买的东西，然后让他帮助你寻找。
　　
　　情景三：娱乐场所
　　金金的爸爸女儿两岁半的时候，我曾经带她去看过一次芝麻街的儿童话剧。演出结束以后，孩子死活不肯离开，又哭又叫抱着剧院的椅子不撒手。讲道理未果后，我不得不将她强行抱走，结果她从剧院一路哭闹到停车场，直到被丢进车里、哭哑了嗓子才肯作罢。
　　朱朱建议被命令的感觉会让孩子沮丧，因此家长在某件事情将要发生之前应该让孩子知道接下来会出现哪些情况，这样就能让宝宝觉得掌握主动权的是自己而不是爸爸妈妈。比如，“我们再玩三次滑梯就该回家了”，或者“吃完雪糕我们到外面去玩”。如果宝宝乖乖地跟着父母从小朋友家或者游乐园离开，我们就应该不失时机地给予表扬。小孩喜欢正面的评价，家长对于正确行为的关注和鼓励能激励孩子保持优点。
　　
　　情景四：教室
　　豆豆的老师走进教室，又看到豆豆拿着抹布擦地板了！原来他把下午的点心给打翻了，而且还把其他小朋友给碰倒了，这是他这礼拜第二次闯祸了！记得上一回，他把颜料弄翻了，害得同桌的小朋友带了一身颜料回家。第二天，他妈妈买了新衣服赔给这个小朋友。这次，我问他：“怎么又打翻点心了呢？”他嘟着小嘴、气呼呼地说：“我又不是故意的！”“那怎么会打翻呢？”“我怎么知道，我放在桌子上，它自己就倒了嘛！”看着他一脸无辜的样子，真是又心疼又好笑！
　　


　　朱朱建议无论遇到什么情况，请先了解原因，别急着责骂孩子。当然，有时我们会因为担心孩子受伤或是发生危险而大呼小叫，但需要正确地表达这种情绪，这很重要。我们要让孩子知道：我们是因为怕他受伤而禁止他这么做，而不单单是责罚。否则，他下回还是会闯下各种祸。如果我们是孩子，当有好喝的果汁、好吃的点心放在面前，赶快吃都来不及，怎么会故意去打翻呢？所以当孩子打翻东西时，他心里一定也很委屈、很生气。如果我们责骂孩子，其实并不能让他下一次不闯祸，只会让他心里更难过。而且，在打翻的那一刹那，孩子自己一定也吓了一跳。如果我们大人再不自觉地大叫一声，那只会让孩子更不知所措。这时正确的做法是及时引导孩子赶快处理他自己所造成的后果，收拾善后，培养他的责任感，这比你一边替他收拾一边埋怨，要有效得多。
　　
　　小贴士
　　轻松对付“小暴君”
　　保持目光交流盯住孩子的眼睛，让他明白你很关注他的行为并希望他能平静下来。同时，你也愿意与他沟通，听他所说的话。
　　做“暂停”的手势与孩子约定，只要你摆出暂停的手势，他就必须停止胡闹，在此之前的事情既往不咎，在此之后则处以重罚。
　　忽视存在如果孩子是在家里大发脾气，你可以把他关在他的屋子里，让他反省一下，对他不闻不问。
　　“以暴制暴”倘若孩子正准备伤害他人或是他自己，你可以用双臂将他紧紧抱在怀里，直到他平静下来。