【摘 要】
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妻子做了只烤鸡。丈夫吃了一口，皺着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”妻子答道：“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
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妻子做了只烤鸡。丈夫吃了一口，皺着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
妻子答道：“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
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有个老师喜欢了解班上同学家长的身份，以便和有背景的学生套近乎。一天，他问班内一女生：“你爸爸在哪高就啊？”女生说：“他是做生意的。”老师追问：“做什么生意？”女生支支吾吾地说：“爸爸不让我说，说了就不能和同学们打成一片了。”老师觉得有料：“我有空可以去照顾一下他的生意。”女生道：“我爸爸在殯仪馆工作。”
老公看着衣柜里的衣服，对老婆说：“女人真是喜新厌旧。”老婆马上反驳道：“谁说的，我很恋旧的。”老公問：“那你怀念什么东西啊？”老婆说：“年轻的时候！”
考试后，老师指着一个男生说：“你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？” 男生以为自己都蒙对了，内心暗喜，故作惊愕说：“不知道啊。” 老師大声说：“不知道？那整整一百道单选题，你是怎么全部都做错的？！”
美术课上，老师要求大家画陶罐。老师看了小明画的，笑着打击道：“你画的陶罐一看就不值钱，像地摊上卖几块钱一个的。”小明沉默片刻，说道：“老師你等着。”说完，他在陶罐上添了几个甲骨文。
小伙子和哥们去饭店吃饭，结账时发现收银员很漂亮，就对她说：“我零钱不够，你加我微信吧，我转账给你。”哥们探过头来：“钱不够，我这里有！”说着就把账结了。小伙子白了哥們一眼，失落地走出饭店，哥们追上来，拍着小伙子的肩膀大笑说：“我知道你相中那个妹子了，所以我要英雄救美呀！”
一个妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真是覺得有点委屈了自己！” 新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大五岁，可我还得叫他爷爷哩！”
清明节，一村民开车去上坟，显摆自己特有钱。结果坟还没上完，却发现自己停在路边的轿车着火了。将火扑灭后，轿車只剩一副骨架，彻底报废了。一旁的人早就看不惯他，讽刺道：“有钱人就是有钱人，上坟要烧那么大的礼。哎，下回记得烧个行车记录仪，隔壁村的碰瓷专业户也下去了。”
傍晚，男孩骑车带着女孩兜风，女孩坐在前面的大梁上，突然男孩低头在女孩脸上蹭。 女孩嬌羞地躲闪着说：“讨厌！大庭广众之下，别乱来，有伤风化。” 男孩说：“别动！我只是拿你来扶一下眼镜！”
一對新人举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你的合法妻子吗？”话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
有個年轻人出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗。 小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”年轻人点头答应了。 回家时，年轻人又听到小孩的哭声。他好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”