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无理取闹 丈夫:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹了? 妻子:无理取闹?是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗! 丈夫:对不起。 妻子:你以为说一句对不起就完了吗! 魅惑的姿势 下班回到家,丈夫看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 丈夫见状怒道:你TM又把晚饭烧糊了吧? 真假短信 丈夫给妻子发短信:嗨,
想关羽 曹操潼关战马超,割须弃袍大败而归,因此在大帐中不停地叹气。 张辽:“丞相,你叹什么气啊?” 曹操:“我在想,如果关羽还在我手下就好了。” “是啊!”张辽点点头,说道,“若有云长在此,定能斩马超于马下。” “我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子,道,“今天马超喊‘长胡须的是曹操,抓长胡须的曹操’,要是关羽在的话……他的胡子比我长多了,我还用得着这么惨吗?” 穷刘备 孙
某一天,老婆不知中了什么邪,突然宣布:以后不准再叫她“老婆”。我纳闷,问她为什么?她说,“老婆”中有个“老”字,女人不经叫,叫着叫着就真把人给叫老了。我晕,这算哪门子理论? 行。那我改口叫“太太”吧! 过了没多久,太太又颁布新规:再不准叫她“太太”。我继续纳闷,问她为什么?她说,“太太”二字有对老妪以及旧社会对姨太太的称呼嫌疑,不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧! “娘子、娘子”地叫了一段
1 出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。 2 笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。 3 操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1个小时。 4 爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。 5 百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去好
随便放 好朋友家里没有洗衣机,把衣服拿来我家洗。 一次洗不完,洗了一批以后他问我:“拿出来的衣服要放到哪個盆里?” 我在客厅上网,想也没想就说:“随便……” 过了一会儿,我上厕所时路过洗衣间,无意中瞥见了他的衣服……在我家锅里…… 当干爹了 我一哥们,前些日子喜得一子,我顺理成章地当了孩子的干爹。本人在外地,一天晚上给他打电话,我说:“让孩子叫声干爹我听听!” 他说:“孩子太小,还不
球星的话 语文课上男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说:我非常喜欢NBA的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话,我不要做第二个乔丹我要做第一个詹姆斯。 某女生幽幽地传出了一句:科比说的。 好大的薯片 一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你在哪买的?我要吃……” 搞笑造句 学生:“写这么长没得星
吃啥呢 在沙发上边玩电脑边听电视,老公在书房玩电脑,爸爸妈妈在餐厅呆着。 过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了,并且边看电视边吃东西。我头部没抬,霸气十足地问了一句:“小贱人吃啥呢?”问完一抬头,爸爸一脸茫然地看着我。 再喝一杯 昨晚,爸爸喝醉了,躺在床上不省人事,突然说梦话:“哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!” 妈妈又好气又想笑,拉起睡懵了的爸爸,端起一杯水塞他手上:“来!再喝一杯。”
亲爱的客服经理: 自从去年我将“男友5.0”升级为“丈夫1.0”版本以后,感觉在执行献花、送首饰等操作过程中慢了许多,而“男友5.0”之前的那些版本在这些方面操作非常快捷! 此外,“丈夫1.0”卸载了许多诸如“浪漫9.9”、“烛光4.5”这样很适用的好程序,安装了“NFL橄榄球5.6”、“NBA篮球3.2”这样一些令人生厌的程序。 “谈情说爱8.0”早就无法使用,“打扫卫生2.6”已经彻底崩
由于孙悟空三打白骨精,被唐僧赶回了花果山。 他为了早日回到师父身边,写了一封检讨书。 尊敬的师父: 弟子孙悟空知错了。 首先,我打白骨精是违反了和尚戒杀生的禁令,白骨精只露脸就被我打死,她毕竟还没吃你的肉,我下手太“快”“准”“狠”了。 以后,蚊子咬你的身体,我也不打死蚊子,等它痛饮饱你的血,赶走它不迟。 其次,我打死白骨精肯定伤害了师父的感情,白骨精毕竟是一个大美女,她看上你说明你要