发脾气时传递给孩子的信息很重要，至少，不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他：我不爱你。
　　周末带苏宝去儿童博物馆，走累了坐下来休息，不远处一个两三岁的孩子忽然大哭起来，妈妈先是抱起来哄，孩子一边哭一边蹬腿，最后变成了满地打滚。
　　
　　孩子妈妈发飙了，对孩子大吼：“你怎么总是这样！以后再也不带你来了！”
　　被妈妈一顿骂，孩子更是哭得气都喘不过来了，在游客的频频侧目下，妈妈拽着孩子的手，怒不可遏地离开了博物馆。
　　说实话，我理解那个妈妈为什么会生气。或许，她前一天晚上睡得很不好，因为宝宝夜醒，起来了好几次。然后早上六点就起床，已经和孩子升级打怪了一上午。好不容易带他来趟博物馆，娃一言不合就躺地，大人情绪失控太正常。
　　作为父母，我们的初心肯定是对孩子温柔相待，但是作为新手爸妈，面对精力和情绪的双重挑战，发脾气在所难免。但发脾气时，你传递给孩子的信息很重要，至少，不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他：我不爱你。
　　如何把发脾气变成有效的管教？
　　前段时间，我和苏爸在读《一分钟父亲》这本小书的时候，书中一个观念给我印象很深：
　　如果孩子不听话，发火往往是最无效的管教方式。这并不是因为发火这件事本身有多大的错，而是因为我们对孩子发火时，往往忘了纠正他的行为，而是在攻击孩子本身。人受到攻击时，会本能地保护自己，同时也会捍卫自己（错误）的行为。
　　作者的建议是：如果我们把管教的重点放在纠正孩子的行为，而不是指责孩子这个人，管教就会更有效。
　　具体的操作办法可以分4步：
　　1. 表达自己的情绪，比如：
　　“你这样做，让我很生气！”
　　2. 说清孩子的什么行为让你生气，越具体越好，比如：
　　“妈妈说过，不能故意把饭菜扔到地上，但你今天已经是第三次这样做了。”
　　3. 提出替代的解决方案：
　　“下次你不想吃的东西，可以放到桌子上。”
　　4. 让孩子知道你爱他：
　　深呼吸，让彼此都冷静一下，看着孩子的眼睛告诉他：“我生气是因为不喜欢你把饭菜乱扔，这种行为糟透了，但是妈妈很爱你。”（给孩子一个拥抱）。
　　其中第三步，给错误的行为一个替代方案，是我在《一分钟父亲》的基础上补充的。孩子知道自己错了，还需要知道怎样做才对。这个步骤对两岁后的苏宝效果不错。
　　前几天，我和苏宝一起玩橡皮泥。这时门铃响了，我出门拿了个快递，回头一看，苏宝把花花绿绿的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上，还洋洋得意地看着我。
　　这时我的内心有一万头野马咆哮而过。
　　嗯，这是我家这个月买的第二块地毯了，原因不说大家也能猜得到。我知道这只是苏宝探索世界的方式，但两岁的孩子也是时候该知道，有些探索还是需要节制的。
　　我蹲下来拿走了苏宝手里的橡皮泥，严肃地对她说：妈妈很生气（表达情绪）。我们说过橡皮泥只能在桌上玩，现在地毯脏了，我很难过（说清原因）。苏宝低头看了看地毯，又看看我，眼泪都快掉下来了。我停顿了十几秒，心里默念冷静冷静冷静，然后轻轻问她：“我们下次不要橡皮泥粘到地毯上，好吗？（提出解决办法）”。
　　每次被两岁娃花式捣乱，气到怒火中烧时，我都试着在心中默默过一遍这个“有效发脾气”的四步公式。
　　最后我把手轻轻放在她的背上說，你知道妈妈很爱你，对吗？苏宝脸上的表情很复杂，有内疚，不安和释怀，然后她点点头，自言自语地说：“要放在桌子上玩。”我给了苏宝一个拥抱。
　　记得第一次在《一分钟父亲》里看到这个方法时，我心里想，理论是理论，实践起来很难啊，脾气上来了谁还记得那么多呢。但是很多事情都是需要刻意练习才能看到改变的，也是值得去练习的，尤其是那些你觉得重要的事情。
　　也许第一次尝试时，做到第二步就无法进行下去了，但是每一次坚持下来，我发现自己在处理“对孩子发火”这件事上更加游刃有余了。如果你实在在气头上，无法好好和孩子对话，可以试试先离开两分钟，让自己冷静下来，再和孩子沟通，延迟发怒，气往往就消了一半。有时候大人也需要一点time-out。
　　我不反对对孩子发脾气这件事，只要脾气发到了“点子”上，批评行为而不是孩子本身，孩子仍然会知道你是爱他的。而一个知道自己被深爱着的孩子，需要大人发脾气的时候会越来越少。
　　不要让情绪，阻碍了爱的表达。