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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》……”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……
我无言以对。他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?”
自己暴寒半天……
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
和同事一起上街买锅盔吃，某男同事上前：“老板，来两个钢盔!”
(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)
高中时班上有个同学叫黄家健。
某天上课没有到，班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢?”
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生接口喊道：“是我的!是我的!”全班爆寒……
真是好驴当做心肝肺!
有一次，排队买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子!”
～～～呜～～～两年来第一次听老板笑那么大声……郁闷!
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊……”
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：“你的西瓜有皮吗?”卖瓜的盯着他一言不发……
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫!我挠挠，你扫扫!”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪?”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮!”把周围人都惊呆了……
初中的时候，老师叫翻译Who isthis man?
一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀!”汗!当时我的意思是买把螺丝刀，没注意到这话会被人误会。这时那个女司机看着我非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧……”当时我非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥……那买完刀我不要车钱了，你再找辆车吧……”晕!!!这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子……”
记得《汉武大帝》里面，张骞从西域回来，用带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停地重复：“陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊……”
无语……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片!”人家说没有。我说：“什么店啊!连薯片都没有!”说完转身就走了……
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了……”
记得路遇一犬，旁边一MM惊讶地大叫：“呀，那个尾巴没有狗!”
晒阳太屁股……
小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：“买一包原(圆)子弹!”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
拎着好多东西和同学在火车站找存包的地方，迎面来一巡警，爱打CS的同学立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
政治课时谈到日本的历史问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的……”
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地跟着说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。
凹出来，凸进去……
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗?”，结果说成“便宜吗?”汗死自己!
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦得像猪似的!”
两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多岁的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：“董姐，我们走了啊。”结果说出来变成了：“我们懂了啊……”
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?”
结果全场白眼。
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个‘阿拉灯’的故事(阿拉丁和神灯)……”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。
(黄飞鸿转世?!)
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们两兄弟：“你们谁是姐姐?谁是弟弟?”
当时我们就呆掉了。
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中_人对我说：“你怎么才回来?凉皮都凉了!”
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水!”老板盯着我直翻白眼……
刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧。
有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪……
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。”可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡!”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们啤酒要买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊……”
我们全倒了，俩男生疯了……
MM告诉我肯德基新出了一直食品叫“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
无地自容^-^!
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说……
……圣诞快乐!!!
唉，又把键盘都喷到水里了……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……
我无言以对。他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?”
自己暴寒半天……
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
和同事一起上街买锅盔吃，某男同事上前：“老板，来两个钢盔!”
(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)
高中时班上有个同学叫黄家健。
某天上课没有到，班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢?”
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生接口喊道：“是我的!是我的!”全班爆寒……
真是好驴当做心肝肺!
有一次，排队买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子!”
～～～呜～～～两年来第一次听老板笑那么大声……郁闷!
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊……”
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：“你的西瓜有皮吗?”卖瓜的盯着他一言不发……
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫!我挠挠，你扫扫!”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪?”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮!”把周围人都惊呆了……
初中的时候，老师叫翻译Who isthis man?
一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀!”汗!当时我的意思是买把螺丝刀，没注意到这话会被人误会。这时那个女司机看着我非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧……”当时我非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥……那买完刀我不要车钱了，你再找辆车吧……”晕!!!这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子……”
记得《汉武大帝》里面，张骞从西域回来，用带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停地重复：“陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊……”
无语……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片!”人家说没有。我说：“什么店啊!连薯片都没有!”说完转身就走了……
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了……”
记得路遇一犬，旁边一MM惊讶地大叫：“呀，那个尾巴没有狗!”
晒阳太屁股……
小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：“买一包原(圆)子弹!”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
拎着好多东西和同学在火车站找存包的地方，迎面来一巡警，爱打CS的同学立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
政治课时谈到日本的历史问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的……”
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地跟着说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。
凹出来，凸进去……
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗?”，结果说成“便宜吗?”汗死自己!
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦得像猪似的!”
两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多岁的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：“董姐，我们走了啊。”结果说出来变成了：“我们懂了啊……”
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?”
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个‘阿拉灯’的故事(阿拉丁和神灯)……”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。
(黄飞鸿转世?!)
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们两兄弟：“你们谁是姐姐?谁是弟弟?”
当时我们就呆掉了。
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中_人对我说：“你怎么才回来?凉皮都凉了!”
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水!”老板盯着我直翻白眼……
刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧。
有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪……
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。”可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡!”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们啤酒要买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊……”
我们全倒了，俩男生疯了……
MM告诉我肯德基新出了一直食品叫“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
无地自容^-^!
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说……
……圣诞快乐!!!
唉，又把键盘都喷到水里了……