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2006年的春天，不知道是不是应了七年之痒之说，我和丈夫开始没完没了地为一些鸡毛蒜皮的事情争吵怄气。婚姻还是那个婚姻，人还是那两个人，但是我知道，有些东西在不知不觉中改变了，某种叫做厌倦的病毒侵蚀了我们的婚姻。一想到我可能已经成为别人厌倦的对象，我就心慌气短，心烦意乱，然后是歇斯底里。
偏偏就在这个时候，突如其来的眼疾又把我抛入了无边无际的黑暗中。做了手术，医生说，要半个月后才能拆开纱布，而且，他顿了顿，说，虽然手术很成功，但是，我們也不能完全排除意外情况发生。
刚刚放回肚子里的心一下子又提到了嗓子眼，我一遍遍地向丈夫求证，手术失败了怎么办？我失明了怎么办？就像溺水的人抓住一根稻草不肯放过一样，此时，我多么希望他能用铿锵的语气告诉我无论发生什么情况，他都对我一如既往，可是他没有。他只是一遍遍地告诉我，医生只是出于职业习惯，他不可能也不敢给病人打包票，我的眼睛是不会有问题的。可是这并不是我最想听到的那句话，我要的，是他永不背弃的誓言，我烦躁着失落着，而黑暗又将这种失落和恐惧无限放大，我终于忍不住发起火来，用尖刻的语言骂丈夫，问他是不是巴不得我从此就瞎了，他就可以肆无忌惮地拈花惹草放纵享受了。
等到一个温润的女声响起，我才意识到另一个病友的存在，意识到自己的失态，于是闭了嘴，吩咐丈夫回家给孩子做饭，晚上再过来陪我。丈夫应着，又招呼那位病友有事照看我一下，毕竟我现在是个“失明”的人了。
丈夫走了，那位病友在我的床头坐了下来，她说，你丈夫那人很好的，你怎么还舍得骂他呀？你看你刚才那样骂他，他都没有生气，还给你削水果呢。我在心底里叹了一口气，她哪里知道啊，我和丈夫正走到七年之痒的关口，日子过得正粗糙着呢，三天两头地冷战，我希望丈夫能对我多一些温情和体贴，多一些两个人独处的时间，更缠绵一点、亲热一点，丈夫却老拿老夫老妻这四个字来搪塞我。老夫老妻没感觉，是不是意味着对别的女人就很容易产生感觉呢？我恨不能生出四双眼睛来，好看透丈夫内心的真实想法，可惜的是，现在我连唯一的这双眼睛也罢了工，不，也许是永远的下课，我能不忐忑能不恐惧能不失落吗？
她似乎察觉到了我的恐惧和消沉，于是千方百计地说服我，现在的我，看不见自己乱蓬蓬的头发，看不见医院墙壁上的污迹，看不见花园里的萧条，是多么幸运的一件事啊。平常的日子里，我们总是习惯用眼睛去观察别人，总以为眼见为实，可是眼睛也常常欺骗我们啊！因为眼睛看到的往往只是表面而非本质嘛。现在，生活给了我一个绝佳的机会，让我可以用心灵去观察别人，看一看用心感受到的和用眼睛看到的有什么区别。
用心去感受！当我无法用眼睛去观察人生的时候，我也只能学着用心去感受了。丈夫每次来，都带着五岁的孩子。他知道我牵挂着孩子，孩子一来就往床上爬、往我怀里钻，丈夫这时会赶紧抱住孩子，然后父子两人坐在床边给我讲生活的一些琐事。孩子告状说爸爸笨，早晨没给宝宝洗脸就送到幼儿园去了。丈夫就说，那你晚上睡觉的时候祈祷妈妈快点好起来好不好，那样妈妈就能让我们穿干净的衣服吃好吃的早餐了。我看不见丈夫说话的表情，但是我的手摸到了他胡子拉碴的脸，我听到他的声音，疲倦却温柔，于是想起两个人吵架的时候他的高嗓门，红着脸像只好斗的公鸡，自己心里先就乐了。
最初的恐惧过后，每天躺在病床上，在繁琐的生活中日渐粗糙的心一日日细腻温柔起来。丈夫的一言一行我开始有了不同的感受。仔细想想，他说医生的话是职业习惯，不仅是安慰我，其实也是安慰他自己，他和我一样非常排斥那个“可能”的，反复地强调，不仅是为了说服我，也是为了说服他自己。平时和他的那些冷战争吵，多半也是由我的多疑敏感引起，想想看，生活中的事情他都是依着我的，我不喜欢做的家务，他也总是默默地做了，从不指责我偷懒什么的，反倒是我，一天到晚把懒呀、不负责任呀这些词挂在他的身上。
喝着他熬的鸡汤，我由衷地说了一句：老公，辛苦你了。他呵呵一笑，没事，我现在辛苦一下，等你出院了，我才有理由偷懒啊。
想得美，我笑嚷，快收起你的如意算盘吧。心里却想着以后再也不什么事都和他拧着干了，这样好的丈夫，以前我怎么就没发现呢？我会失明，也是上帝惩罚我有眼无珠吧，就连上帝也想让我的眼睛休息一下，让我学会用心去领会生命的独特与美好。
当纱布一层一层地揭去，一大一小两张笑脸在我面前慢慢地清晰起来。我贪婪地看着那两张脸，心里涌起满满的感恩之心。日子好像恢复到了从前，但是有了小小的变化。我习惯在晚上入睡前，闭上眼睛回味我的生活，回味那些我拥有的爱和感动，然后抱住身边那个温热的身躯，久久地不愿意松手。我要感谢那段失明的日子，它让我明白，爱更是一种心灵的舞蹈，我们更要学会用心去看这个世界，看你身边的人。眼睛看到的，往往不一定真实，但是，用心灵感受到的，却不会欺骗我们。我想，这一生，我都不会再“失明”了，因为我心灵的那双眼睛，会一直聚焦着生命中最宝贵也是最容易忽略的东西。
编辑 / 尤 雅
偏偏就在这个时候，突如其来的眼疾又把我抛入了无边无际的黑暗中。做了手术，医生说，要半个月后才能拆开纱布，而且，他顿了顿，说，虽然手术很成功，但是，我們也不能完全排除意外情况发生。
刚刚放回肚子里的心一下子又提到了嗓子眼，我一遍遍地向丈夫求证，手术失败了怎么办？我失明了怎么办？就像溺水的人抓住一根稻草不肯放过一样，此时，我多么希望他能用铿锵的语气告诉我无论发生什么情况，他都对我一如既往，可是他没有。他只是一遍遍地告诉我，医生只是出于职业习惯，他不可能也不敢给病人打包票，我的眼睛是不会有问题的。可是这并不是我最想听到的那句话，我要的，是他永不背弃的誓言，我烦躁着失落着，而黑暗又将这种失落和恐惧无限放大，我终于忍不住发起火来，用尖刻的语言骂丈夫，问他是不是巴不得我从此就瞎了，他就可以肆无忌惮地拈花惹草放纵享受了。
等到一个温润的女声响起，我才意识到另一个病友的存在，意识到自己的失态，于是闭了嘴，吩咐丈夫回家给孩子做饭，晚上再过来陪我。丈夫应着，又招呼那位病友有事照看我一下，毕竟我现在是个“失明”的人了。
丈夫走了，那位病友在我的床头坐了下来，她说，你丈夫那人很好的，你怎么还舍得骂他呀？你看你刚才那样骂他，他都没有生气，还给你削水果呢。我在心底里叹了一口气，她哪里知道啊，我和丈夫正走到七年之痒的关口，日子过得正粗糙着呢，三天两头地冷战，我希望丈夫能对我多一些温情和体贴，多一些两个人独处的时间，更缠绵一点、亲热一点，丈夫却老拿老夫老妻这四个字来搪塞我。老夫老妻没感觉，是不是意味着对别的女人就很容易产生感觉呢？我恨不能生出四双眼睛来，好看透丈夫内心的真实想法，可惜的是，现在我连唯一的这双眼睛也罢了工，不，也许是永远的下课，我能不忐忑能不恐惧能不失落吗？
她似乎察觉到了我的恐惧和消沉，于是千方百计地说服我，现在的我，看不见自己乱蓬蓬的头发，看不见医院墙壁上的污迹，看不见花园里的萧条，是多么幸运的一件事啊。平常的日子里，我们总是习惯用眼睛去观察别人，总以为眼见为实，可是眼睛也常常欺骗我们啊！因为眼睛看到的往往只是表面而非本质嘛。现在，生活给了我一个绝佳的机会，让我可以用心灵去观察别人，看一看用心感受到的和用眼睛看到的有什么区别。
用心去感受！当我无法用眼睛去观察人生的时候，我也只能学着用心去感受了。丈夫每次来，都带着五岁的孩子。他知道我牵挂着孩子，孩子一来就往床上爬、往我怀里钻，丈夫这时会赶紧抱住孩子，然后父子两人坐在床边给我讲生活的一些琐事。孩子告状说爸爸笨，早晨没给宝宝洗脸就送到幼儿园去了。丈夫就说，那你晚上睡觉的时候祈祷妈妈快点好起来好不好，那样妈妈就能让我们穿干净的衣服吃好吃的早餐了。我看不见丈夫说话的表情，但是我的手摸到了他胡子拉碴的脸，我听到他的声音，疲倦却温柔，于是想起两个人吵架的时候他的高嗓门，红着脸像只好斗的公鸡，自己心里先就乐了。
最初的恐惧过后，每天躺在病床上，在繁琐的生活中日渐粗糙的心一日日细腻温柔起来。丈夫的一言一行我开始有了不同的感受。仔细想想，他说医生的话是职业习惯，不仅是安慰我，其实也是安慰他自己，他和我一样非常排斥那个“可能”的，反复地强调，不仅是为了说服我，也是为了说服他自己。平时和他的那些冷战争吵，多半也是由我的多疑敏感引起，想想看，生活中的事情他都是依着我的，我不喜欢做的家务，他也总是默默地做了，从不指责我偷懒什么的，反倒是我，一天到晚把懒呀、不负责任呀这些词挂在他的身上。
喝着他熬的鸡汤，我由衷地说了一句：老公，辛苦你了。他呵呵一笑，没事，我现在辛苦一下，等你出院了，我才有理由偷懒啊。
想得美，我笑嚷，快收起你的如意算盘吧。心里却想着以后再也不什么事都和他拧着干了，这样好的丈夫，以前我怎么就没发现呢？我会失明，也是上帝惩罚我有眼无珠吧，就连上帝也想让我的眼睛休息一下，让我学会用心去领会生命的独特与美好。
当纱布一层一层地揭去，一大一小两张笑脸在我面前慢慢地清晰起来。我贪婪地看着那两张脸，心里涌起满满的感恩之心。日子好像恢复到了从前，但是有了小小的变化。我习惯在晚上入睡前，闭上眼睛回味我的生活，回味那些我拥有的爱和感动，然后抱住身边那个温热的身躯，久久地不愿意松手。我要感谢那段失明的日子，它让我明白，爱更是一种心灵的舞蹈，我们更要学会用心去看这个世界，看你身边的人。眼睛看到的，往往不一定真实，但是，用心灵感受到的，却不会欺骗我们。我想，这一生，我都不会再“失明”了，因为我心灵的那双眼睛，会一直聚焦着生命中最宝贵也是最容易忽略的东西。
编辑 / 尤 雅