论文部分内容阅读
中午休息时，一位可爱的女同事心血来潮买了支冰激凌来吃。我不禁赞叹道：“哇，卡哇伊!我可以拍下来传到网上么?”她听到赞美自然也很开心：“行啊!不过记得打马赛克哟!”
第二天，她怒气冲冲地找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”
海滩上，两个女人在聊天。
A：“你最近怎么回事呀!瘦了这么多?”
B：“我非常难过……。我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
A：“那你赶快跟他离婚呀!”
B：“呃……，现在还不行。我想再减五公斤。”
死党小杜长了一副斯文败类的样子，以至于他女朋友的爹娘常担心他身体不好，影响下一代的质量。女朋友把父母的这一想法如实传达给了小杜，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，为了显示自己的强壮体魄，在去未来岳父家的时候只穿了件长袖T恤。那年冬天的气温也很配合他，有摄氏零下十多度。
小杜走后，她女友爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了……。小杜回来拉我喝酒很伤心。
和交往四年的女朋友分手了，天旋地转地上了回家的大巴，旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了—下，但又懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“大哥!就一块钱，至于嘛?”
一个艺术家、一个律师和一个宅男在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感，继而引起离婚、败坏名誉……。太多麻烦了，不值得。”宅男得意地说：“这是我经历过的最棒的事了!我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起啦!”
晚上女朋友居然说我太娘娘腔，作为一个男人，我自然很火大，于是就像个爷们一样跟她吵起来了。吵着吵着，我控制不住哭了起来……对青年男女在公园约会时，女孩隐隐觉得腹内幽谷气体在冲撞，她想了个办法：
女：“喂，亲爱的!你听到过布谷鸟的叫声吗?”
男：“呀?没听过诶!”
女：“来，我学给你听。布(放屁声)……，谷(口中发出的声音)。”
学了几声后，身心畅快。
女：“喂，听清了吗?”
男：“屁声太大，没听清……”
本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐。记得小时候，有一次用妈妈的青绿色眼影和口红涂在自己的眼眶跟嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。
话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留。就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家又突发奇想，画了一个村姑妆的加强版——大白脸、绿眼影、鲜红的腮帮与嘴唇，又用大红绸子扎了两个大辫子，穿上红色吊带和热裤。最后“点睛”了—下，用紫菜贴在了一个门牙上，以营造缺颗牙的效果。一切收拾妥当，静候老公回来。
等呀等，门外终于传来了老公的声音。开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯得很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱了一路。觉得展示得差不多了，就猛一抬头，咧嘴露出了贴着紫菜的门牙开始乐。刹那间气氛凝固了……，老公身后站着几个目瞪口呆的朋友。我“啊”了一声后，闪电般冲回了卧室。
过了半晌，终于鼓足勇气出去给打牌的他们端茶倒水。给一哥们倒水时，他乐呵呵地望着我：“嫂子，还真别说。你抬头那一霎那，我差点把你家防盗门给掀了……”我扭身回屋，再没出来……
阿姨为大龄表哥介绍了一个女孩
子，两人约好共进晚餐。表哥相亲后，回到家意气风发地说：“感觉不错!对方应该很满意，她中间去了三次洗手间，肯定是为了照顾形象补个妆啥的。”话音未落，阿姨的手机便响了起来。正是那位相亲归来的美女，声音中充满了歉意：“阿姨，实在不好意思。刚才太无聊，中间洗了三次脸才撑着没睡着……”
最近我交了一个深爱的男友，由于
我和闺蜜的关系相当好，所以带男友给她过目。谁知她不喜欢我那个男友，于是我就各种劝、各种说服，最后派出男友亲自搞定她。我男友就各种用心、各种浪漫、各种感动，终于把我闺蜜感化了。然后……，然后他们就在一起了……
有位美女要搭我的顺风车，我自然是非常开心。上车后，我故意把车开得飞快。
美女说：“你开车的姿势真酷啊!”我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴我的太阳眼镜。谁知左手一打滑，车子就失控了，赶紧猛地一脚刹车。眼镜没有戴上去就不说了，一只眼镜腿居然直勾勾地插进了鼻孔，拿出来时还带了一坨黑乎乎的东西。我不活了!
今我在QQ上跟我女朋友说话，然后收到信息
说：“××不在，我是她室友，她现在在她男朋友那儿。”我愣了三秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的美女
类型，我当时就陷入无限遐想了。进试衣间正准备试裤子时，美女突然隔着门小声问我：“帅哥，合不合体?合不合体?”我顿时脸红。好吧!我承认当时对她这句话想多一半天没好意思出来……
早上出门买包子豆浆，路过一公交车站时，瞥了一
眼停靠在路边的公交车。刚好跟车上一个穿粉红色T恤、戴着苹果耳机的妹子四目交接。她突然朝我特灿烂的一笑，我心花怒放，很礼貌地回了一记微笑。
本来我觉得今天一整天都会有好心情，可是当我回到家发现背心穿反的时候，我“他喵”的三天都不会有好心情了!
我因为嗓子经常不舒服，所以蛮讨厌烟味。前天
中午，跟两个男同事在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点上烟就开始抽。平时我就当没看见，但那天正好“大姨妈”来看我，心里很不爽，于是板起脸，语气很硬地问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”
他们诧异地转过头，注视了我几秒钟，把烟盒递了过来：“来一根?”我顿时无语凝噎……
第二天，她怒气冲冲地找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”
海滩上，两个女人在聊天。
A：“你最近怎么回事呀!瘦了这么多?”
B：“我非常难过……。我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
A：“那你赶快跟他离婚呀!”
B：“呃……，现在还不行。我想再减五公斤。”
死党小杜长了一副斯文败类的样子，以至于他女朋友的爹娘常担心他身体不好，影响下一代的质量。女朋友把父母的这一想法如实传达给了小杜，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，为了显示自己的强壮体魄，在去未来岳父家的时候只穿了件长袖T恤。那年冬天的气温也很配合他，有摄氏零下十多度。
小杜走后，她女友爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了……。小杜回来拉我喝酒很伤心。
和交往四年的女朋友分手了，天旋地转地上了回家的大巴，旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了—下，但又懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“大哥!就一块钱，至于嘛?”
一个艺术家、一个律师和一个宅男在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感，继而引起离婚、败坏名誉……。太多麻烦了，不值得。”宅男得意地说：“这是我经历过的最棒的事了!我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起啦!”
晚上女朋友居然说我太娘娘腔，作为一个男人，我自然很火大，于是就像个爷们一样跟她吵起来了。吵着吵着，我控制不住哭了起来……对青年男女在公园约会时，女孩隐隐觉得腹内幽谷气体在冲撞，她想了个办法：
女：“喂，亲爱的!你听到过布谷鸟的叫声吗?”
男：“呀?没听过诶!”
女：“来，我学给你听。布(放屁声)……，谷(口中发出的声音)。”
学了几声后，身心畅快。
女：“喂，听清了吗?”
男：“屁声太大，没听清……”
本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐。记得小时候，有一次用妈妈的青绿色眼影和口红涂在自己的眼眶跟嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。
话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留。就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家又突发奇想，画了一个村姑妆的加强版——大白脸、绿眼影、鲜红的腮帮与嘴唇，又用大红绸子扎了两个大辫子，穿上红色吊带和热裤。最后“点睛”了—下，用紫菜贴在了一个门牙上，以营造缺颗牙的效果。一切收拾妥当，静候老公回来。
等呀等，门外终于传来了老公的声音。开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯得很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱了一路。觉得展示得差不多了，就猛一抬头，咧嘴露出了贴着紫菜的门牙开始乐。刹那间气氛凝固了……，老公身后站着几个目瞪口呆的朋友。我“啊”了一声后，闪电般冲回了卧室。
过了半晌，终于鼓足勇气出去给打牌的他们端茶倒水。给一哥们倒水时，他乐呵呵地望着我：“嫂子，还真别说。你抬头那一霎那，我差点把你家防盗门给掀了……”我扭身回屋，再没出来……
阿姨为大龄表哥介绍了一个女孩
子，两人约好共进晚餐。表哥相亲后，回到家意气风发地说：“感觉不错!对方应该很满意，她中间去了三次洗手间，肯定是为了照顾形象补个妆啥的。”话音未落，阿姨的手机便响了起来。正是那位相亲归来的美女，声音中充满了歉意：“阿姨，实在不好意思。刚才太无聊，中间洗了三次脸才撑着没睡着……”
最近我交了一个深爱的男友，由于
我和闺蜜的关系相当好，所以带男友给她过目。谁知她不喜欢我那个男友，于是我就各种劝、各种说服，最后派出男友亲自搞定她。我男友就各种用心、各种浪漫、各种感动，终于把我闺蜜感化了。然后……，然后他们就在一起了……
有位美女要搭我的顺风车，我自然是非常开心。上车后，我故意把车开得飞快。
美女说：“你开车的姿势真酷啊!”我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴我的太阳眼镜。谁知左手一打滑，车子就失控了，赶紧猛地一脚刹车。眼镜没有戴上去就不说了，一只眼镜腿居然直勾勾地插进了鼻孔，拿出来时还带了一坨黑乎乎的东西。我不活了!
今我在QQ上跟我女朋友说话，然后收到信息
说：“××不在，我是她室友，她现在在她男朋友那儿。”我愣了三秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的美女
类型，我当时就陷入无限遐想了。进试衣间正准备试裤子时，美女突然隔着门小声问我：“帅哥，合不合体?合不合体?”我顿时脸红。好吧!我承认当时对她这句话想多一半天没好意思出来……
早上出门买包子豆浆，路过一公交车站时，瞥了一
眼停靠在路边的公交车。刚好跟车上一个穿粉红色T恤、戴着苹果耳机的妹子四目交接。她突然朝我特灿烂的一笑，我心花怒放，很礼貌地回了一记微笑。
本来我觉得今天一整天都会有好心情，可是当我回到家发现背心穿反的时候，我“他喵”的三天都不会有好心情了!
我因为嗓子经常不舒服，所以蛮讨厌烟味。前天
中午，跟两个男同事在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点上烟就开始抽。平时我就当没看见，但那天正好“大姨妈”来看我，心里很不爽，于是板起脸，语气很硬地问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”
他们诧异地转过头，注视了我几秒钟，把烟盒递了过来：“来一根?”我顿时无语凝噎……