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我整天都在做同样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。
15岁那年，文静乖巧的我有了自己的秘密。看着自己柳枝一样细软开来的腰身以及春笋破土一样的胸部，我觉得自己的身体就像春寒料峭中想要开放的蔷薇。
我开始察觉到男生躲闪着却追随着我的目光。同桌小米说：“你应该骄傲，全校没有哪个女生的身材比你的更好了。”但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从。这种感觉让我不断地低下头来检查自己是不是扣子没有扣好，尽管很清楚自己穿的是T恤，根本就不可能出现没扣扣子这种情况。我想，或许是我的神经太敏感了。
杨磊与我同班，就坐在我的后面，他总喜欢向我借一些橡皮铅笔什么的。杨磊的目光是令我浑身不自在的主因，我开始不再理会他的话。“叶蔷薇借我橡皮！”“叶蔷薇我的书呢？”“叶蔷薇老师来了！”“叶蔷薇借我作业本！”……无论他说什么，我都只用一个“哦”字来回答他。
我含胸走在路上时，杨磊常常从后面跑过来，或者骑着自行车从我身边飞驰而过，我会听到他的口哨声，或者别班的问题男生的口哨声。有时杨磊会说：“叶蔷薇抬头站直!”我居然还会“哦”一声，然后条件反射似的站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗的笑声，那种笑声在路上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心中忽然生出一种无名的忧伤，甚至感觉天就要暗淡下来了。那些日子，我发现青春期真的很长很长，我讨厌自己为什么还没有长大到能够接受变化，长大到可以骄傲于小米所说的“骄傲”。
小米啃着零食，非常肯定地在我耳朵边宣布：“杨磊一定对你有意思！”我对小米的话就像对零食一样没有兴趣，我宁愿趴在桌子上看窗外的飞鸟。我整天都在做同样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。但我知道自己不是白鸟，只是一个很普通的女孩儿。
我仍然含着胸、低着头走路。原来，对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一认识让我更加沮丧。
而这时，我收到了人生中第一封情书。那是隔壁班的一名男生，名声像他的文笔一样差，他提到了喜欢我的理由时写道：因为你的胸很大。
我看着这7个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别可怕，我只知道有一种无法言喻的羞辱令我浑身颤抖，让我没有办法思考。我能想到的就是冲到隔壁班去，当着那个男生的面撕碎这封信，然后狠狠地甩他一个耳光，再语无伦次地骂他“不要脸”什么的。
我忘了自己是不是还因为这种被羞辱的感觉而哭着，我只记得我按照自己的想法冲出了教室，几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信丢到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光。可能因为我的力道太大，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。
那个男生好像被我打得流了血，我的视线早已被泪水模糊，几乎跌跌撞撞地跑离了那里。
在那个让我感到耻辱的黄昏，我独自蹲在操场的阶梯上哭泣。
空旷的操场上，回荡着我的抽咽声，还有大颗大颗的泪水滴落在水泥地上的响声，我觉得自己孤独又悲凉。
“这有什么好哭的？你是很丰满呀，我也很喜欢！”
我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种羞辱的，可怕的，甚至充满了憎恨的眼神瞪着他。我认为此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。他红着脸没再说话，也瞪着我。我读不懂他眼里的情绪，也不想读。愤怒的火光烤干了我眼睛里原本充盈的泪水，我的眼睛干涸地疼痛着，这种疼痛扯动了我那些积压着的忧伤，让我觉得自己正在变得空洞。
我慢慢地站起来，不再瞪他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯壳。我轻飘飘地从杨磊的身边走过去，踩着荒凉的夕阳。
我找来了一根长长的白色棉布，缠紧了像我的伤心一样疯长的胸部。我的15岁充满了疼痛。因为打人事件，我在学校里很出名，而这样的出名，是一种难以名状的难堪。我对此的态度，除了那根让我无限疼痛的白色棉布，还有沉默。我甚至不和小米聊天了，对于她的话，我甚至也开始用“哦”来回应。而对于杨磊，对于他的任何言语，我连“哦”也省略了。我想我会在沉默中死去。在这种孤独的，沉默的，疼痛的，有很多说不出的忧伤的时光里，那根白色棉布缠着我同样疼痛的青春陪着我走到了高三。一切如白驹过隙，我却感觉无限漫长。我仍然叫蔷薇，只不过，是沉默的蔷薇。
还有43天就高考了，而我最后一次模拟考试成绩居然连本科线都没有到。放学后我没有回家，一个人在河边流泪。其实我只是想一个人静静，没想到身后却有人焦急地喊：“叶蔷薇你不要做傻事啊！” 我一惊，失足掉进了冰冷的河水里。有那么一瞬间，我觉得自己已经接近死亡，我甚至不再挣扎。
等我醒过来，看到的竟是杨磊滴水的头发，还有他潮湿的目光。他说：“你这样，不痛吗？”
我散开的扣子，还有那根松开了的白色棉布，都像我此刻的心情一样，潮湿而冰冷。同样冰冷的，还有我眼角的泪水。
经过这次不为人知的尴尬，我在面对杨磊时更加沉默。我甚至不再看他。
杨磊曾经偷偷塞到我文具盒里一张纸条，上面的地址，我是去过的，那是一间卖一种叫文胸的内衣的小店，在这么偏僻的小镇上它是独一无二的。那里进出着一些年龄比我大的，或骄傲或害羞的女孩子，我去了好几次，却始终没有勇气成为她们其中的一个。
半年后，在大学校园里，我丢弃了那根已经不再洁白的棉布。我离那个偏僻的小镇已经很远很远了，这个城市里的女孩子，全都妖娆美丽得像怒放的玫瑰。在这个城市里，有很多更漂亮的内衣店，也有很多与我同龄的女孩很快乐地从里面走出来，我开始成为其中的一个。
再次碰见杨磊是在一个阳光灿烂的早晨，他站在我的对面，用无比真诚的眼神看着我说：“叶蔷薇，你很美，真的！”
我忽然泪流满面，为这一句话，也为那些蔷薇花开却沉默不语的年少时光。（摘编自搜狐网）
编辑/王一鸣
15岁那年，文静乖巧的我有了自己的秘密。看着自己柳枝一样细软开来的腰身以及春笋破土一样的胸部，我觉得自己的身体就像春寒料峭中想要开放的蔷薇。
我开始察觉到男生躲闪着却追随着我的目光。同桌小米说：“你应该骄傲，全校没有哪个女生的身材比你的更好了。”但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从。这种感觉让我不断地低下头来检查自己是不是扣子没有扣好，尽管很清楚自己穿的是T恤，根本就不可能出现没扣扣子这种情况。我想，或许是我的神经太敏感了。
杨磊与我同班，就坐在我的后面，他总喜欢向我借一些橡皮铅笔什么的。杨磊的目光是令我浑身不自在的主因，我开始不再理会他的话。“叶蔷薇借我橡皮！”“叶蔷薇我的书呢？”“叶蔷薇老师来了！”“叶蔷薇借我作业本！”……无论他说什么，我都只用一个“哦”字来回答他。
我含胸走在路上时，杨磊常常从后面跑过来，或者骑着自行车从我身边飞驰而过，我会听到他的口哨声，或者别班的问题男生的口哨声。有时杨磊会说：“叶蔷薇抬头站直!”我居然还会“哦”一声，然后条件反射似的站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗的笑声，那种笑声在路上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心中忽然生出一种无名的忧伤，甚至感觉天就要暗淡下来了。那些日子，我发现青春期真的很长很长，我讨厌自己为什么还没有长大到能够接受变化，长大到可以骄傲于小米所说的“骄傲”。
小米啃着零食，非常肯定地在我耳朵边宣布：“杨磊一定对你有意思！”我对小米的话就像对零食一样没有兴趣，我宁愿趴在桌子上看窗外的飞鸟。我整天都在做同样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。但我知道自己不是白鸟，只是一个很普通的女孩儿。
我仍然含着胸、低着头走路。原来，对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一认识让我更加沮丧。
而这时，我收到了人生中第一封情书。那是隔壁班的一名男生，名声像他的文笔一样差，他提到了喜欢我的理由时写道：因为你的胸很大。
我看着这7个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别可怕，我只知道有一种无法言喻的羞辱令我浑身颤抖，让我没有办法思考。我能想到的就是冲到隔壁班去，当着那个男生的面撕碎这封信，然后狠狠地甩他一个耳光，再语无伦次地骂他“不要脸”什么的。
我忘了自己是不是还因为这种被羞辱的感觉而哭着，我只记得我按照自己的想法冲出了教室，几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信丢到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光。可能因为我的力道太大，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。
那个男生好像被我打得流了血，我的视线早已被泪水模糊，几乎跌跌撞撞地跑离了那里。
在那个让我感到耻辱的黄昏，我独自蹲在操场的阶梯上哭泣。
空旷的操场上，回荡着我的抽咽声，还有大颗大颗的泪水滴落在水泥地上的响声，我觉得自己孤独又悲凉。
“这有什么好哭的？你是很丰满呀，我也很喜欢！”
我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种羞辱的，可怕的，甚至充满了憎恨的眼神瞪着他。我认为此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。他红着脸没再说话，也瞪着我。我读不懂他眼里的情绪，也不想读。愤怒的火光烤干了我眼睛里原本充盈的泪水，我的眼睛干涸地疼痛着，这种疼痛扯动了我那些积压着的忧伤，让我觉得自己正在变得空洞。
我慢慢地站起来，不再瞪他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯壳。我轻飘飘地从杨磊的身边走过去，踩着荒凉的夕阳。
我找来了一根长长的白色棉布，缠紧了像我的伤心一样疯长的胸部。我的15岁充满了疼痛。因为打人事件，我在学校里很出名，而这样的出名，是一种难以名状的难堪。我对此的态度，除了那根让我无限疼痛的白色棉布，还有沉默。我甚至不和小米聊天了，对于她的话，我甚至也开始用“哦”来回应。而对于杨磊，对于他的任何言语，我连“哦”也省略了。我想我会在沉默中死去。在这种孤独的，沉默的，疼痛的，有很多说不出的忧伤的时光里，那根白色棉布缠着我同样疼痛的青春陪着我走到了高三。一切如白驹过隙，我却感觉无限漫长。我仍然叫蔷薇，只不过，是沉默的蔷薇。
还有43天就高考了，而我最后一次模拟考试成绩居然连本科线都没有到。放学后我没有回家，一个人在河边流泪。其实我只是想一个人静静，没想到身后却有人焦急地喊：“叶蔷薇你不要做傻事啊！” 我一惊，失足掉进了冰冷的河水里。有那么一瞬间，我觉得自己已经接近死亡，我甚至不再挣扎。
等我醒过来，看到的竟是杨磊滴水的头发，还有他潮湿的目光。他说：“你这样，不痛吗？”
我散开的扣子，还有那根松开了的白色棉布，都像我此刻的心情一样，潮湿而冰冷。同样冰冷的，还有我眼角的泪水。
经过这次不为人知的尴尬，我在面对杨磊时更加沉默。我甚至不再看他。
杨磊曾经偷偷塞到我文具盒里一张纸条，上面的地址，我是去过的，那是一间卖一种叫文胸的内衣的小店，在这么偏僻的小镇上它是独一无二的。那里进出着一些年龄比我大的，或骄傲或害羞的女孩子，我去了好几次，却始终没有勇气成为她们其中的一个。
半年后，在大学校园里，我丢弃了那根已经不再洁白的棉布。我离那个偏僻的小镇已经很远很远了，这个城市里的女孩子，全都妖娆美丽得像怒放的玫瑰。在这个城市里，有很多更漂亮的内衣店，也有很多与我同龄的女孩很快乐地从里面走出来，我开始成为其中的一个。
再次碰见杨磊是在一个阳光灿烂的早晨，他站在我的对面，用无比真诚的眼神看着我说：“叶蔷薇，你很美，真的！”
我忽然泪流满面，为这一句话，也为那些蔷薇花开却沉默不语的年少时光。（摘编自搜狐网）
编辑/王一鸣