现在是凌晨。
　　我把冷气开的很大，抱着米拉双眼无神地望着天花板，心里空荡荡的。眼泪不知什么时候已经顺着眼角无声的流了下来，深深地吸了一口气，拿来纸巾把眼泪擦掉，顺手关掉了空调和台灯，继续望着天花板发呆。那些寂寞的，难过的，恐惧的感觉，在那一瞬间排山倒海地向我袭来，脱掉所有的伪装，我也只不过是个孩子罢了。
　　——1:25
　　
　　一遍又一遍的翻着电话本。忘了自己已经翻过多少次了。虽然心里早就知道找不到一个人来听我倾诉。但始终还是抱着一点可笑的希望。心里有太多话了，多到有些只能用眼泪来发泄。我把短信写好，点了保存。然后在再三的犹豫下打了三个字“睡了吗”给关系还不错的几个朋友，等了很久，依旧没有听到熟悉的短信铃声。心一点一点的被黑夜吞噬，我自嘲的笑了笑，原来我在这个世界上活了这么久，却没有一个能陪我的人。指尖触及到了一个人名，其实一开始我是想发给他的，那个我暗恋两年而现在却以哥哥相称的男生。但始终没有发出去，他是学生会的，明天还有事要忙，就别吵他了吧。我按下清除键，把短信一个字一个字的删了，突然觉得鼻子有点酸。
　　打开收信箱，他的每条短信都在，温暖的，哄我的，安慰的，句句真实。每次只要看到他的短信心情就会莫名其妙地好起来。我闭上眼睛。心里默念着他的名字，让思念蔓延到心底的每一个角落。
　　我抱着米拉走到床脚边。坐了下来。将它的头抵在我的额下面，然后用力的抱紧它，仿佛只要这样我就能找到一些我一直想要的安全感。我想如果它是有生命的，一定会抱怨吧。呵。
　　——2：54
　　
　　突然有点胃痛。我坐着没有动，只是一直痛着，让它告诉我，我还真实地活着。记得有人问过我这样一个问题，为什么人活着这么累?我当时一下回答不上来，结果便有人说，固为还不想死。觉得这个回答真好，在这个世界上没有人是真实的生活着，每个人都只是演戏的木偶，规定自己要用什么样的姿态什么样的表情去面对什么样的人。妈妈曾经和我说过，在怀我之前，家里因为经济不好打过一胎。我当时很悲观的想，如果那个小家伙出生了，或许就不会有我的存在了吧，这对于我来说是一件很好的事情。如果真是这样，我也不用熬夜努力只是为了一个能让别人称赞的分数；也不用低着头接受世俗的目光；也不必用最忧伤的姿态仰望天空，所有伤过的地方，自己擦药。其实人活着，都不轻松吧。
　　——3：28
　　
　　天空灰的像舞台的幕布，微弱的路灯闪烁着。偶尔有几声蝉鸣。我抬起左手看了看表，时针指向4，分针指向1。原来现在已经这么晚了。重新打开了冷气，我盖着薄薄的被单，塞上黑色的耳机听音乐。MP3里的流行歌曲在前几天全被我换成了纯音乐，大多都是钢琴曲，听的时候内心如一潭水一般的平静，没有任何的涟漪。
　　当我听到那首曾经听过很多遍的卡农时，似乎有人在水里扔了一颗小石子，带着细小的波纹荡漾开去。脑海中又浮现出那几个人的样子，我们欢笑的，斗嘴的，打闹的日子，什么时候才能回来?或许友谊真的抵不过时间的冲刷，那些曾经说永远的人，现在早已疲倦于当时的誓言了。
　　谁和我一样，还记得我们的当初。
　　——4：11
　　
　　不知不觉沉睡了两个小时了，醒来的时候摸摸额头。微微有些出汗。我扭亮台灯，看着柔和的灯光照亮整个房间。那个梦不知道做了多少回，每次醒来时心中都是恐慌。梦里一个穿着白色衣服的女子站在悬崖上。长长的头发随着风而飘扬。梦里只有她的侧脸，很忧伤，眼角似乎还带着泪珠。她站了一会儿，然后纵身往深不见底的悬崖里跳了下去。接着便被惊醒了。我是个很少做梦的人，但每次的梦都很寂寞，梦中似乎永远都只是一个人。
　　——5：25
　　
　　起身。
　　天有些灰蒙蒙的亮了，街道上的汽笛声多了起来，忙碌的一天又开始了。我站在窗前闭上眼睛，让风缓缓的拂过脸颊，那种感觉，很美好，仿佛寻找到了我想要的宁静，祥和。轻轻的扯了扯嘴角，时自己说道：“天亮了。说晚安。”
　　——6：01
　　嗯。晚安。
　　
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