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记得刚新婚的时候,早晨时必定会在他怀抱中醒来,我总是红着脸不敢说一声早,怕嘴里的口气弄皱了他的眉;漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色,摆在一起看才有夫妻的感觉;我会帮他打点上班的衣物,什么衬衫配什么领带,经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上,为了他的健康,我每天变换不同花样的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的话,或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋;要是阴天,不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏,可是我乐此不疲。
除了当一个贤慧的妻子,我亦毫不掩饰对他的热情,“我爱你”是每天恭送他出门上班一定说的话,然后附加一个亲密的吻,即使他大多时候只是浅浅一笑,也足够我高兴个老半天。
但是,五年过去了。我相信还不到痒的时候,可是,到底是什么改变了我和他的互动?早晨起床,他的位置往往已空荡,只能由皱褶的床单证实他确实存在过,即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床,也绝对是急急忙忙由床上跳起来,匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯,在几年前被打破一只后,再也找不到一模一样的,而另一只因为掉到马桶里,所以也换了新的;五年内,牙刷已换了不知几支,甚至有时我们睡迷糊了,还会用上同一支,什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色,一样款式,他说这些根本不重要。因此,洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙,小叮当的杯里插着一支绿色牙刷,是我的;Hello Kitty则是空的,因为他前一阵子已改用电动牙刷,摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯,以及位于两个不同位置的牙刷,仿佛在嘲讽我们的夫妻关系,渐行渐远。
“我爱你”这句话,还有热情的早安吻,他无福消受,而且现在说起来也有些矫情了。仔细想想,五年来,他没有说过一次“我爱你”,一次也没有。
刚结婚的时候,我为了他去学烹饪,“要抓住男人的心,先抓住他的胃”,我深信这个铁律。所以,一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上,宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……见他吃得高兴,我也开怀,虽然不全是我爱吃的,但是,他爱吃就好。
饭后,我们会依偎在沙发上看电视,我陪他看新闻,听他评论国政、批判社情;他陪我看八点档,听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人,他也知道当红的李世民是谁演的。随着他加班次数的增加,我们甚少在一起看电视了,我对于国家大事可说一无所知;而他,问都不用问,台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
婚前,我们曾描绘着未来的愿景,他说要生两个孩子,先男后女,哥哥可以保护妹妹;我却认为应该先享受一段两人生活,生孩子倒不急,只是不想坏了他的兴致,并没有说出口。
婚后一阵子,他很积极的和我“创造宇宙继起之生命”,他想要孩子,从他不戴保险套的行为可以看得出来,可是我还不想要,又怕他不高兴,于是我背着他吃避孕药。
犹记那时,他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友,她刚生完一个四千两百克的巨婴,神色萎糜躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时,眼中绽放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我,她整整痛了一天一夜,才求医生由自然产改为剖腹产。
五年后的今天,他似乎已经放弃生小孩这回事,毕竟只有他一头热是没用的。可是,待在他上班之后空洞的房子里,我突然觉得生个孩子也不错,至少屋子里会热闹点,我的寂寞也会少一点。
他早就在数年前就开始用保险套了,我不清楚是什么让他改变心意,不过这也松了我一口气,我对避孕药似乎过敏,不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
我现在想要一个孩子了,他却似乎不想,我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班,晚上常累得倒头就睡,如果我再开这个口,似乎变相增加他的压力。两个人之间,已经够低潮了,不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候,他很喜欢带我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿着码头走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名,他似乎是只识途老马,总知道哪家是最道地的。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海,再由淡海骑回来。我很怀念,真的,即使过了五年,那段回忆仍然历历在目。
婚后到淡水的次数,除了新婚那一阵子,几乎屈指可数,近两、三年更是一次都没去过。每到假日,他不到中午不会起床,我见他这么疲倦,当然也不会烦他带我到处走走。他不知道,在前几个月,我耐不住无聊,自个儿坐捷运到了淡水。果然,太久没有去了,那里已经变成一个我完全不认识的地方。淡水变了,我和他的回忆,也变了。
某个早上,我特地比他早起,煮了顿久违的丰盛早餐给他。然后,没有第三者,没有争吵。我递出了离婚协议书。那是我第一次看到他那么震惊的表情,如果那天是愚人节,我想我成功了。可是,我不会开那般恶劣的玩笑,他知道我是认真的。
他默不吭声地接下协议书,开门,上班,一如往常。他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈,也打算仔细考虑离婚的可行性,他近几年的疏离,我没有流下一滴眼泪,可是他这天的冷漠,几乎倾尽我五年的泪水。
抖着手在离婚协议书上签下名的我,到之后他出去几个小时了,我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐,我,等他给我一个结果。
他冷淡了我五年后,又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之后,整整一个星期,他不与我说一句话,也睡了七天的沙发,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感觉不到他的喜怒哀乐。
然而,七天之后的他,结结实实吓了我一跳。一早,我听到他在客厅起床的声音,隔着门板听不真切,我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击,取代了他一向安安静静的作息,我终于按捺不住起身察看,却在开门后,闻到了一阵食物的香气。
“起床了?吃点蛋卷。”他笑着,如新婚时我吻他之后那般浅笑。我心里狠狠跳了一下,原以为古井不波的情绪,因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。他还是那么轻易的,可以撩动我的心。我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上简单的服装一点儿上班的气息都没有,可能他,也有工作疲乏吧?也可能……他要宣判了,关于那张离婚协议书。
“我升上经理了。”他的第一句话,出乎我意料,下一句话,却马上进入重点,轰得我措手不及,“工作上的事告一段落,现在要好好处理家里的事。”
“工作安顿好,我才能给你安定的家。”他像在解释我的疑惑,“所以,告诉我为什么要离婚?”他终于问了,脸色变得肃穆。“你觉得我冷淡你了吗?”转眼,他的态度忽而又变得自嘲,弄得我丈二金刚,“我就知道你一个人在家老是胡思乱想……”
我和他长谈了一整天,数个小时的谈话,有五分之四的时间我是在哭的,因为我觉得自己犯了一个滔天大错。可是,有些事,没有那张离婚协议书,我永远不会知道。他说,五年来,他确实每天都是抱着我醒来,只是后来他工作忙,起床时间变早,而我仍沉睡着,不知道罢了,有时他还会亲亲我的脸,看着我贪懒的睡颜,他不忍心叫醒我。而摆在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以为粉红色是女孩子的频色,所以他一直用着小叮当的嗽口杯。原来,我们一直在无形间,做着亲密的唇齿交流,可怜了Hello Kitty,摆在那儿没人用,成了个装饰品。早餐,他吃的都是外面买的便当,他承认很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做给他,他知道我会挤尽脑汁变花样,他舍不得看我太累。“我娶你,是希望你享福,不是要你来当女佣的。”从他这句话开始,我便止不住眼泪。
“你为什么从不说你爱我呢?”我噙着泪水问他。“我以为你知道,否则我们为什么结婚?”他理所当然回答。是啊,我知道,我一直都知道,不然我不会嫁给他的,可是,既然知道,我又何必强求他说出来?女人都是需要一些爱语滋润的,我想这就是理由,看着我控诉的眼光,我想他也知道理由了。
另一件令我惊讶的事,他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁,即使猜得不完全正确。“是刘文聪吗?还是那个李正贤?晚上在公司加班,同事都会开电视来看,所以我多少也知道一点。”他抚去我脸上泪痕,笑问:“你也在看吗?”“嗯。”我又想哭了,我真是小觑了那个节目的收视率。“当上经理之后会比较少加班,那我们就一起看。”
是我,是我封闭了自己,以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里,聊公司里的事怕闷坏我,又见我一副不想搭理他的样子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。无论他跟我说什么,我都是爱听的,可是我现在才让他知道,夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转,他活该,我也活该。
“我很少看新闻,都不知道国家最近发生了什么事。”我这句话出口得有些抱怨。“好,我以后每天当你的新闻台。”他温柔的笑了。
聊到生孩子的事,他先是一阵默然。“我想生一个孩子。”这时候,我有勇气说出口了。“我以为你不想,刚结婚那一阵子,你不是一直吃避孕药?”难得听到他有些怪罪的语气。进一步了解之后,我才发现,他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上,被他看到了,他彻底了解我不想要孩子。而他也知道,我吃完药隔天会有水肿的现象,身子骨纤细的我,一双脚肿得跟象腿一样,也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。后来我养成习惯将药好好放在抽屉中,他以为我不再吃,怕身子水肿难受,所以他戴起保险套。他还是想要孩子的,听完我说想生孩子,他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过,那抹光芒在闪烁之后随即敛去,他又正襟危坐的问了我一个问题。“你真的想生?”“想啊,我一个人在家好无聊。”“只是因为无聊?如果一个人在家无聊,你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街,我不会阻挠你。”“你不是也想吗?”我生气了,纵然泪眼婆娑没什么说服力。他开始说起那个四千两百公克的巨婴,原来那名女性朋友的经验不仅吓到我,也吓到他了。“我不管,我要生。”明了了他的想法后,我更希望替他生一个孩子,身体里流着我和他血液的孩子。“那就生吧!”他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后,他催我换衣服,带我出门。已经好久没和他一起出游了,在两人间的冷淡破冰后,坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸,将他的动作姿态深深刻在心里,因为我差点忘了,我和他之间还横着一个问题。
那张离婚协议书。我要一辈子记住他的模样,如果他最后仍是签了名。可是,他应该不会签吧?否则,他何必和我讨论生孩子的事……
“到了。”他停车,我也随之下车。海风迎面吹来,是淡水。他也记得这个地方,这个我们记忆珍藏的地方。“我一直想带你来,可是你假日都和朋友出门,我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如此说道。这是个什么乌龙?我体谅他工作累,他体谅我和朋友出门,就这样,我们错过了一次又一次的相伴。“你以后想干什么,可以直接说!”我恼火的盯着他。“你也是。”他正经八百的回视我,言下之意是要我别五十步笑百步。说来也好笑,我们一直认为自己是在为对方着想,以自己的方式去体贴对方,这种自以为是却导致了无数个阴错阳差,一直到我开始怀疑自己不爱他,他也不爱我了,才惊觉这份爱并不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。
我们的婚姻,就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上,嫁给这个男人五年了,我以为我渐渐的不爱他,但只是一番简单的剖白心意,我对他所有的爱再度复活,甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望,也可以因男人一句话又对爱情充满希望,我——不想和他离婚,一点儿也不想,当初硬着头皮签下名,或许只是赌气,只是要他正眼看看我,可是……
“那、那张离婚协议书……”我要收回来。“在公司里。”他好整以暇,“公司的碎纸机里。”这个意思是……?“你想离婚,等我成为亡夫时再说吧!”我估量不出他说这句话是不是在开玩笑,不过他又骗到我的泪水。他真的很爱我……即使他没有说过。我想,如果我坚持离婚,他会放我走的,他舍不得見我难过,就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若,是他想离婚呢?恕我自私,我是坚决不会放的,除非等我变成亡妻,同样因为他舍不得见我难过,我自信可以留住他。
“淡水整个都变了,我都快不认识了。”哄完了我,他连忙带开话题。“我来过,我知道有什么景点。”“那这次就要靠你带路了。”
是啊,我们可以开创新的回忆,只要有我也有他,什么时间地点都不成问题。
结婚五年,我又发现了一次爱情。
除了当一个贤慧的妻子,我亦毫不掩饰对他的热情,“我爱你”是每天恭送他出门上班一定说的话,然后附加一个亲密的吻,即使他大多时候只是浅浅一笑,也足够我高兴个老半天。
但是,五年过去了。我相信还不到痒的时候,可是,到底是什么改变了我和他的互动?早晨起床,他的位置往往已空荡,只能由皱褶的床单证实他确实存在过,即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床,也绝对是急急忙忙由床上跳起来,匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯,在几年前被打破一只后,再也找不到一模一样的,而另一只因为掉到马桶里,所以也换了新的;五年内,牙刷已换了不知几支,甚至有时我们睡迷糊了,还会用上同一支,什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色,一样款式,他说这些根本不重要。因此,洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙,小叮当的杯里插着一支绿色牙刷,是我的;Hello Kitty则是空的,因为他前一阵子已改用电动牙刷,摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯,以及位于两个不同位置的牙刷,仿佛在嘲讽我们的夫妻关系,渐行渐远。
“我爱你”这句话,还有热情的早安吻,他无福消受,而且现在说起来也有些矫情了。仔细想想,五年来,他没有说过一次“我爱你”,一次也没有。
刚结婚的时候,我为了他去学烹饪,“要抓住男人的心,先抓住他的胃”,我深信这个铁律。所以,一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上,宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……见他吃得高兴,我也开怀,虽然不全是我爱吃的,但是,他爱吃就好。
饭后,我们会依偎在沙发上看电视,我陪他看新闻,听他评论国政、批判社情;他陪我看八点档,听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人,他也知道当红的李世民是谁演的。随着他加班次数的增加,我们甚少在一起看电视了,我对于国家大事可说一无所知;而他,问都不用问,台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
婚前,我们曾描绘着未来的愿景,他说要生两个孩子,先男后女,哥哥可以保护妹妹;我却认为应该先享受一段两人生活,生孩子倒不急,只是不想坏了他的兴致,并没有说出口。
婚后一阵子,他很积极的和我“创造宇宙继起之生命”,他想要孩子,从他不戴保险套的行为可以看得出来,可是我还不想要,又怕他不高兴,于是我背着他吃避孕药。
犹记那时,他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友,她刚生完一个四千两百克的巨婴,神色萎糜躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时,眼中绽放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我,她整整痛了一天一夜,才求医生由自然产改为剖腹产。
五年后的今天,他似乎已经放弃生小孩这回事,毕竟只有他一头热是没用的。可是,待在他上班之后空洞的房子里,我突然觉得生个孩子也不错,至少屋子里会热闹点,我的寂寞也会少一点。
他早就在数年前就开始用保险套了,我不清楚是什么让他改变心意,不过这也松了我一口气,我对避孕药似乎过敏,不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
我现在想要一个孩子了,他却似乎不想,我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班,晚上常累得倒头就睡,如果我再开这个口,似乎变相增加他的压力。两个人之间,已经够低潮了,不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候,他很喜欢带我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿着码头走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名,他似乎是只识途老马,总知道哪家是最道地的。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海,再由淡海骑回来。我很怀念,真的,即使过了五年,那段回忆仍然历历在目。
婚后到淡水的次数,除了新婚那一阵子,几乎屈指可数,近两、三年更是一次都没去过。每到假日,他不到中午不会起床,我见他这么疲倦,当然也不会烦他带我到处走走。他不知道,在前几个月,我耐不住无聊,自个儿坐捷运到了淡水。果然,太久没有去了,那里已经变成一个我完全不认识的地方。淡水变了,我和他的回忆,也变了。
某个早上,我特地比他早起,煮了顿久违的丰盛早餐给他。然后,没有第三者,没有争吵。我递出了离婚协议书。那是我第一次看到他那么震惊的表情,如果那天是愚人节,我想我成功了。可是,我不会开那般恶劣的玩笑,他知道我是认真的。
他默不吭声地接下协议书,开门,上班,一如往常。他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈,也打算仔细考虑离婚的可行性,他近几年的疏离,我没有流下一滴眼泪,可是他这天的冷漠,几乎倾尽我五年的泪水。
抖着手在离婚协议书上签下名的我,到之后他出去几个小时了,我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐,我,等他给我一个结果。
他冷淡了我五年后,又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之后,整整一个星期,他不与我说一句话,也睡了七天的沙发,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感觉不到他的喜怒哀乐。
然而,七天之后的他,结结实实吓了我一跳。一早,我听到他在客厅起床的声音,隔着门板听不真切,我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击,取代了他一向安安静静的作息,我终于按捺不住起身察看,却在开门后,闻到了一阵食物的香气。
“起床了?吃点蛋卷。”他笑着,如新婚时我吻他之后那般浅笑。我心里狠狠跳了一下,原以为古井不波的情绪,因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。他还是那么轻易的,可以撩动我的心。我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上简单的服装一点儿上班的气息都没有,可能他,也有工作疲乏吧?也可能……他要宣判了,关于那张离婚协议书。
“我升上经理了。”他的第一句话,出乎我意料,下一句话,却马上进入重点,轰得我措手不及,“工作上的事告一段落,现在要好好处理家里的事。”
“工作安顿好,我才能给你安定的家。”他像在解释我的疑惑,“所以,告诉我为什么要离婚?”他终于问了,脸色变得肃穆。“你觉得我冷淡你了吗?”转眼,他的态度忽而又变得自嘲,弄得我丈二金刚,“我就知道你一个人在家老是胡思乱想……”
我和他长谈了一整天,数个小时的谈话,有五分之四的时间我是在哭的,因为我觉得自己犯了一个滔天大错。可是,有些事,没有那张离婚协议书,我永远不会知道。他说,五年来,他确实每天都是抱着我醒来,只是后来他工作忙,起床时间变早,而我仍沉睡着,不知道罢了,有时他还会亲亲我的脸,看着我贪懒的睡颜,他不忍心叫醒我。而摆在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以为粉红色是女孩子的频色,所以他一直用着小叮当的嗽口杯。原来,我们一直在无形间,做着亲密的唇齿交流,可怜了Hello Kitty,摆在那儿没人用,成了个装饰品。早餐,他吃的都是外面买的便当,他承认很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做给他,他知道我会挤尽脑汁变花样,他舍不得看我太累。“我娶你,是希望你享福,不是要你来当女佣的。”从他这句话开始,我便止不住眼泪。
“你为什么从不说你爱我呢?”我噙着泪水问他。“我以为你知道,否则我们为什么结婚?”他理所当然回答。是啊,我知道,我一直都知道,不然我不会嫁给他的,可是,既然知道,我又何必强求他说出来?女人都是需要一些爱语滋润的,我想这就是理由,看着我控诉的眼光,我想他也知道理由了。
另一件令我惊讶的事,他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁,即使猜得不完全正确。“是刘文聪吗?还是那个李正贤?晚上在公司加班,同事都会开电视来看,所以我多少也知道一点。”他抚去我脸上泪痕,笑问:“你也在看吗?”“嗯。”我又想哭了,我真是小觑了那个节目的收视率。“当上经理之后会比较少加班,那我们就一起看。”
是我,是我封闭了自己,以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里,聊公司里的事怕闷坏我,又见我一副不想搭理他的样子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。无论他跟我说什么,我都是爱听的,可是我现在才让他知道,夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转,他活该,我也活该。
“我很少看新闻,都不知道国家最近发生了什么事。”我这句话出口得有些抱怨。“好,我以后每天当你的新闻台。”他温柔的笑了。
聊到生孩子的事,他先是一阵默然。“我想生一个孩子。”这时候,我有勇气说出口了。“我以为你不想,刚结婚那一阵子,你不是一直吃避孕药?”难得听到他有些怪罪的语气。进一步了解之后,我才发现,他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上,被他看到了,他彻底了解我不想要孩子。而他也知道,我吃完药隔天会有水肿的现象,身子骨纤细的我,一双脚肿得跟象腿一样,也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。后来我养成习惯将药好好放在抽屉中,他以为我不再吃,怕身子水肿难受,所以他戴起保险套。他还是想要孩子的,听完我说想生孩子,他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过,那抹光芒在闪烁之后随即敛去,他又正襟危坐的问了我一个问题。“你真的想生?”“想啊,我一个人在家好无聊。”“只是因为无聊?如果一个人在家无聊,你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街,我不会阻挠你。”“你不是也想吗?”我生气了,纵然泪眼婆娑没什么说服力。他开始说起那个四千两百公克的巨婴,原来那名女性朋友的经验不仅吓到我,也吓到他了。“我不管,我要生。”明了了他的想法后,我更希望替他生一个孩子,身体里流着我和他血液的孩子。“那就生吧!”他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后,他催我换衣服,带我出门。已经好久没和他一起出游了,在两人间的冷淡破冰后,坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸,将他的动作姿态深深刻在心里,因为我差点忘了,我和他之间还横着一个问题。
那张离婚协议书。我要一辈子记住他的模样,如果他最后仍是签了名。可是,他应该不会签吧?否则,他何必和我讨论生孩子的事……
“到了。”他停车,我也随之下车。海风迎面吹来,是淡水。他也记得这个地方,这个我们记忆珍藏的地方。“我一直想带你来,可是你假日都和朋友出门,我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如此说道。这是个什么乌龙?我体谅他工作累,他体谅我和朋友出门,就这样,我们错过了一次又一次的相伴。“你以后想干什么,可以直接说!”我恼火的盯着他。“你也是。”他正经八百的回视我,言下之意是要我别五十步笑百步。说来也好笑,我们一直认为自己是在为对方着想,以自己的方式去体贴对方,这种自以为是却导致了无数个阴错阳差,一直到我开始怀疑自己不爱他,他也不爱我了,才惊觉这份爱并不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。
我们的婚姻,就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上,嫁给这个男人五年了,我以为我渐渐的不爱他,但只是一番简单的剖白心意,我对他所有的爱再度复活,甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望,也可以因男人一句话又对爱情充满希望,我——不想和他离婚,一点儿也不想,当初硬着头皮签下名,或许只是赌气,只是要他正眼看看我,可是……
“那、那张离婚协议书……”我要收回来。“在公司里。”他好整以暇,“公司的碎纸机里。”这个意思是……?“你想离婚,等我成为亡夫时再说吧!”我估量不出他说这句话是不是在开玩笑,不过他又骗到我的泪水。他真的很爱我……即使他没有说过。我想,如果我坚持离婚,他会放我走的,他舍不得見我难过,就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若,是他想离婚呢?恕我自私,我是坚决不会放的,除非等我变成亡妻,同样因为他舍不得见我难过,我自信可以留住他。
“淡水整个都变了,我都快不认识了。”哄完了我,他连忙带开话题。“我来过,我知道有什么景点。”“那这次就要靠你带路了。”
是啊,我们可以开创新的回忆,只要有我也有他,什么时间地点都不成问题。
结婚五年,我又发现了一次爱情。