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稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。
连岳：
你好，我是你的忠实追随者。恕我一开头就说这样谄媚的好话也是大实话，我有一点小小的私心，就是希望你能把我的信看完。我想你可能并不太乐意来理会一个整天精神恍惚、一会儿大哭一会儿大笑的不成熟的青少年 （其实我 26岁了，但心里老觉得自己还是青少年），但我实在忍不住想把自己的一点心理活动给你坦白，这费了我很大的勇气，希望能得到你的片言只语！我想说的是爱情，也可以说是人生观。
我谈了3次恋爱，当然次数不是问题。每次都是我提出分手，不管周围朋友怎么说，我一直坚信自己是对的。如果爱情变淡了或者对方有我不能忍受的问题，我就会分手，不需要吵架或者别的看得见摸得着的理由。分手后，我和他们都能成为君子之交的朋友。我能同时爱上很多人，和他们愉快相处，如果他们不爱我，我就没有任何多余的想法，这样的状况维持了6年。我换了几个男朋友，认识了许多重要的朋友，带我听好的音乐，看好的电影和书。我经常搬家，这一点使我非常厌倦，但我的确在每一处都收获了许多快乐。
我知足。最近，可以说是今天，又搬了一次家，真正地独居了。每一次找房子、搬家、收拾房间都让我有深深地厌恶自己的感觉，这一次尤其强烈，我于是一个人在空空的房间里哭了半日。在别人眼里，我是个能折腾的人。但我自己知道，每一次离开，都是心里有一个强烈的声音在说，一定要离开，你要为自己的幸福负责，不能凑合。简单说，我从家庭原因分析自己为什么这么“能折腾”，我妈是个十分势利和愚蠢的人，她最大的幸福感可能就来自于别人会羡慕她，虽然我觉得没有什么人会羡慕她。
从小看父母吵吵打打长大，一直以来最大的心愿就是希望他们离婚。可是我爸是个软弱的缺陷主义者，既然事事都不会完美，那么就接受上帝给你安排的缺陷。如果说人还可以拥有快乐，那么就需要忍耐。我爸一直是这样认为也是这样实践的。我不能说服他，更不能代替他来选择他的婚姻。现在我妈在精神病医院治疗，我爸已经苍老得让我心疼不已。
所以在我认清“他们是不可能离婚”的事实后，我就毫无节制地让自己走向了我爸的另一个极端，几次出现了“突然对一个人颇有好感，恋爱之后又狠狠地否定掉”的情况。现在我真的很迷茫，不知道自己的这种坏心态根源在哪儿，如何改变。
还有一个事实需要补充，我现在做了一个刚结婚一个月的男人的情人，有时候，一些观点和人生轨迹惊人相似的时候，人们会误以为这就是传说中的缘分。我没有这样想，我觉得，能不停地交流，能有许多快乐就可以了，恋爱嘛，就是你爱我我爱你而已。我相信及时行乐，我也相信如果只有及时行乐，那永远也没有长久的幸福。人总要有取舍。我只是希望自己不停地成长，并且是往正确的方向。我时常不满意自己的作为，我有很强烈的自卑情绪。
我想您能告诉我，首先应该改变的地方。
Patty
Patty：
说句开脱自己的话，我们的爱情普遍质量低下，与我们的前辈有关系。爱情总的来说是一种文化，它是整个社会系统支持的产物，它不像性欲，你到了青春期自然而然就有了——而问题恰恰是，我们一代又一代的长辈们就把爱情与性欲的自然属性等同起来，用鲁迅先生的话来说，父亲们都是嫖父，只生不教。其实是因为自身匮乏，想教也无从教起。
这样的后果是我们把上一代的尴尬男女关系当成了爱情的样本，就像你描述的那样，要么虚荣得半死，要么软弱得半死，合起来就是一个全死。我们的爱情似乎一下处于两难选择，跟样学吧，心有不甘；不学样吧，现实中的人全是这么一回事，于是自己反而虚无起来。稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。
英谚说，一夜可以暴发，三代才养一个贵族。也就是说，如果我们不是贵族，那么可能是我们前两代不长进。暴发户与贵族的区别是，前者可以用一亿美元买张毕加索的作品，而后者的祖父与毕加索是好朋友。想想我们前两代人在做什么，就知道我们离贵族还差多远。
你父母错误的示范使你摆向另一个极端，对走向长远与稳定的情爱关系有一种天然的恐惧——因为你认定它们的内核丑陋，结局非疯即傻。如果说上一代是怯弱滑稽的角色，那么你也是，只不过体现形式不同，因为你对爱情的本质判断与他们完全相同。这很可惜，你浪费了你清醒的观察与无情的解剖，却无意中继承了他们的衣钵。我们往往会拷贝我们最厌恶的那个人，被粗暴对待的孩子成长为一个粗暴的人，被无知捆绑的人最后却厌恶知识。
我们在生长过程中被一再强化这个印象：所谓爱情就是无聊的名词，现实不外乎是男女合伙过日子；所谓爱情不过是用来虚构小说的元素之一，现实是只有恨情……我们虽然觉得这样互相诅咒、互为对方狱卒的人相当可笑，可是长大后却成为和他们一样的爱情虚无主义者，在发疯的边缘游走。
样本太差，剧本太烂，我们索性把它们全扔了，以一个新人的面目出现，回归最简单的爱情，与一个自由自在的男人相爱，想结婚了就结婚，想生子了就生子，只听从自己的判断，顺其自然，看看到底会发生什么，不必那么恐惧，这就是你要的取舍。
连岳：
你好，我是你的忠实追随者。恕我一开头就说这样谄媚的好话也是大实话，我有一点小小的私心，就是希望你能把我的信看完。我想你可能并不太乐意来理会一个整天精神恍惚、一会儿大哭一会儿大笑的不成熟的青少年 （其实我 26岁了，但心里老觉得自己还是青少年），但我实在忍不住想把自己的一点心理活动给你坦白，这费了我很大的勇气，希望能得到你的片言只语！我想说的是爱情，也可以说是人生观。
我谈了3次恋爱，当然次数不是问题。每次都是我提出分手，不管周围朋友怎么说，我一直坚信自己是对的。如果爱情变淡了或者对方有我不能忍受的问题，我就会分手，不需要吵架或者别的看得见摸得着的理由。分手后，我和他们都能成为君子之交的朋友。我能同时爱上很多人，和他们愉快相处，如果他们不爱我，我就没有任何多余的想法，这样的状况维持了6年。我换了几个男朋友，认识了许多重要的朋友，带我听好的音乐，看好的电影和书。我经常搬家，这一点使我非常厌倦，但我的确在每一处都收获了许多快乐。
我知足。最近，可以说是今天，又搬了一次家，真正地独居了。每一次找房子、搬家、收拾房间都让我有深深地厌恶自己的感觉，这一次尤其强烈，我于是一个人在空空的房间里哭了半日。在别人眼里，我是个能折腾的人。但我自己知道，每一次离开，都是心里有一个强烈的声音在说，一定要离开，你要为自己的幸福负责，不能凑合。简单说，我从家庭原因分析自己为什么这么“能折腾”，我妈是个十分势利和愚蠢的人，她最大的幸福感可能就来自于别人会羡慕她，虽然我觉得没有什么人会羡慕她。
从小看父母吵吵打打长大，一直以来最大的心愿就是希望他们离婚。可是我爸是个软弱的缺陷主义者，既然事事都不会完美，那么就接受上帝给你安排的缺陷。如果说人还可以拥有快乐，那么就需要忍耐。我爸一直是这样认为也是这样实践的。我不能说服他，更不能代替他来选择他的婚姻。现在我妈在精神病医院治疗，我爸已经苍老得让我心疼不已。
所以在我认清“他们是不可能离婚”的事实后，我就毫无节制地让自己走向了我爸的另一个极端，几次出现了“突然对一个人颇有好感，恋爱之后又狠狠地否定掉”的情况。现在我真的很迷茫，不知道自己的这种坏心态根源在哪儿，如何改变。
还有一个事实需要补充，我现在做了一个刚结婚一个月的男人的情人，有时候，一些观点和人生轨迹惊人相似的时候，人们会误以为这就是传说中的缘分。我没有这样想，我觉得，能不停地交流，能有许多快乐就可以了，恋爱嘛，就是你爱我我爱你而已。我相信及时行乐，我也相信如果只有及时行乐，那永远也没有长久的幸福。人总要有取舍。我只是希望自己不停地成长，并且是往正确的方向。我时常不满意自己的作为，我有很强烈的自卑情绪。
我想您能告诉我，首先应该改变的地方。
Patty
Patty：
说句开脱自己的话，我们的爱情普遍质量低下，与我们的前辈有关系。爱情总的来说是一种文化，它是整个社会系统支持的产物，它不像性欲，你到了青春期自然而然就有了——而问题恰恰是，我们一代又一代的长辈们就把爱情与性欲的自然属性等同起来，用鲁迅先生的话来说，父亲们都是嫖父，只生不教。其实是因为自身匮乏，想教也无从教起。
这样的后果是我们把上一代的尴尬男女关系当成了爱情的样本，就像你描述的那样，要么虚荣得半死，要么软弱得半死，合起来就是一个全死。我们的爱情似乎一下处于两难选择，跟样学吧，心有不甘；不学样吧，现实中的人全是这么一回事，于是自己反而虚无起来。稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。
英谚说，一夜可以暴发，三代才养一个贵族。也就是说，如果我们不是贵族，那么可能是我们前两代不长进。暴发户与贵族的区别是，前者可以用一亿美元买张毕加索的作品，而后者的祖父与毕加索是好朋友。想想我们前两代人在做什么，就知道我们离贵族还差多远。
你父母错误的示范使你摆向另一个极端，对走向长远与稳定的情爱关系有一种天然的恐惧——因为你认定它们的内核丑陋，结局非疯即傻。如果说上一代是怯弱滑稽的角色，那么你也是，只不过体现形式不同，因为你对爱情的本质判断与他们完全相同。这很可惜，你浪费了你清醒的观察与无情的解剖，却无意中继承了他们的衣钵。我们往往会拷贝我们最厌恶的那个人，被粗暴对待的孩子成长为一个粗暴的人，被无知捆绑的人最后却厌恶知识。
我们在生长过程中被一再强化这个印象：所谓爱情就是无聊的名词，现实不外乎是男女合伙过日子；所谓爱情不过是用来虚构小说的元素之一，现实是只有恨情……我们虽然觉得这样互相诅咒、互为对方狱卒的人相当可笑，可是长大后却成为和他们一样的爱情虚无主义者，在发疯的边缘游走。
样本太差，剧本太烂，我们索性把它们全扔了，以一个新人的面目出现，回归最简单的爱情，与一个自由自在的男人相爱，想结婚了就结婚，想生子了就生子，只听从自己的判断，顺其自然，看看到底会发生什么，不必那么恐惧，这就是你要的取舍。