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1999年的时候，想不起有什么事情可比澳门回归盛大。
那时我不上网，我不知道那些女子已经在网络打造她们的文字，那些文字造就了一批又一批骨灰级文青，并在许多个无眠之夜成就了各自的伤口载体，源源不绝地从网络蔓延到彼此的心脏。
后来。我才知道我错过了一个盛大空前的花期。可是，人生哪有每一样都会占全的好事，不是人错过了我，便是我错过了人。
我的工作是在民政厅里给涉外婚姻的人在大红本子上盖章。我对红色很反感。那些只与我有一面之缘的陌生男女，他们炫耀着一种叫幸福的笑容。那些僵硬的笑容悬挂在血色之中，在每个梦魇时分纷纷向我袭来。
我没有见过父母的任何合影照片。他们健在没有离婚却没有住在一起。于是，我的家有三处。
没有一处令我有家的感觉。
每个星期一我会收到一封信。象牙白复古十行纸的信纸写着毛笔字。字迹清秀干净。匿名。世纪末时有人坚持用毛笔字写信是件奇事。他说他看见我穿着灰色套装干净利索犹如一株工整的植物，叶脉清晰色泽饱满，骄傲而冷清地处在满山娇糜的花朵中。
我繁忙或清闲的时段，我喝的绿茶还是咖啡他一清二楚。
这是件可渲染的爱情事件，如果是爱情。
我企图判断在周围的男人哪一个会有如此动机，又或是个危险的精神病人。我用我的感知经验价值去判断整件事情。没有浪漫，没有惊喜。我是个对爱情没有幻想的女人。
芳说，可能是一个有钱人，吃饱了没事剔牙时刚好看见我，于是请了私家侦探暗中观察并撰写追求一条龙服务。
这个女人和一个比自己大二十岁的老男人拍拖，满脑子纸醉金迷。我对超龄的男人还和年轻女子打滚总觉得他们猥琐。对，就是猥琐。有家有室还春城无处不飞花的状态很是让人反感。
有谁舍得花一番力气谈一场空中楼阁的恋爱。芳吐出一串烟圈，烟雾萦绕中看不清她是遗憾还是向往。
季的身体纠缠着我，我在他光滑的肌肤上跋涉穿越，最终脱缰而奔。他不是我的男友。因为我觉得爱情最起码不是从一夜情开始。
季与我是从一夜情发展起来的。这种开场白有些尴尬，当有些感觉出现时。我们没有说过爱情。身体是最好的语言。
我们都不太记得当初第一个晚上，站在欲望充斥的午夜街头是谁提议去酒店。记不起当初是谁先脱去谁的衣服，是谁先吻谁，是谁先下床。
次日清晨风很淡没有阳光。我和他在十字路口各自搭乘的士。我们的身体在熟悉后又各自陌生。
和你很安全。事后他说。我的眼神不似在夜场穿梭的女子。
我第一次与陌生的男人相拥身体的余温。或许是我温良委婉的样子藏匿了身体里异峰突起的本能，每个人都有不被人知或已知的另外一面，而有幸了解，不过是机缘。
季是一杯茶一杯咖啡，不会饮至一生。而终生都需要饮用如水般的男人，不知道有生之年会否遇见，又或存在。
季是夜场DJ，过惯了夜生活，淡淡的青染在他眼帘处有种病态的忧郁。我却知道他生猛得像饿极的困兽，某个时分。
我与他的多夜情不浓稠也不稀疏，在时间上。我想他或他想我时得到想要的都如囊中取物那般简单。没有谁规定女人如不恋爱就不可做爱。看着那些盖章的大红印子，就觉得是可以光明正大做爱的通行证，这样的想法令我嘲笑人生。
男人的痛苦是觉得盖了章就要实行一夫一妻的刑罚，女人的痛苦就是抵制和打击男人这种想法。
可是有谁舍得花些笔墨谈场无疾无始的恋爱?我不是青葱年华白衫飘逸的女生，我了解爱情每一样的功能性和属性。
干净的竖行小楷字还如约而至，慢慢紧张不再占满末梢神经。写毛笔字的男人可会喜欢穿白或灰的衬衫，可会喜欢用CK香水，可会看沉闷压抑的欧洲片，可会有修长的手指滑过天鹅绒般的肌肤，可会喜欢在阳光下瞌睡在午夜清醒。
我的手盖着代表国家权力机关认可的印章，脑子里像翻书一样一页页地想下去，我停了下来，面前近六旬的台湾阿伯和他二十几岁的娇妻以为哪里不符合婚姻规定，疑惑的眼神望我。我飞快地将印章盖了上去，仿佛是赶走我头脑里的那些印记。
不是因为他们，而是我关于陌生男人的想象。那些我猜想的细节竟是出自一人，季。秋天的云厚实洁净地呈于蓝色的天空下，明媚得如婚嫁喜事，我却很冷。
季在房间里总是播放一首小提琴曲《Devil's trill》，那仿佛是魔鬼的诅咒与诱惑的颤音，急急地追逐一个为短命爱情而奔走的女子。我和他在夏日散发欲望的汗液然后被蒸发到冷气机枯燥的声音里，在秋日的每一寸余辉里倾听到彼此最贴近的喘息。
第一夜尴尬地过后，这个在我的时日重复出现的男人，不经意地我们彼此留下了某些痕迹，却又如水杯上的唇痕，轻轻一抹，随即褪去。
我们羞愧得难以面对爱情，我想是这样的。那可笑的第一次赤裸关系以后任何相对的昼夜。
如果和为长期饭票而去盖上大红章的女子相比，又或是芳的感情零售，我宁愿选择和季如此的相遇。虽然，开始有那么一点感官刺激；虽然，过程有那么一丝不甘心，因为他的从不过问。我仿佛是他满目苍翠中的一点绿色，在整个春天里挥霍一空，绝无舒缓储备之意。而我却如此渴望他的挥霍，犹如嗜血之物渴望血腥之气。
1999年12月20日，全城的烟花各自璀璨，各自以最美的姿态轰然怒放，然后死灰一般沉寂。
季结束往日黑白颠倒的工作和生活，他说有一段假期。
我和季在冬天凛冽的空气里摸索彼此的余温，他的嘴唇贴在我的耳畔，用手抚摩我的脸。这个动作很舒服，超乎了性的空间，犹如心的对白。不知什么时候开始，他抚摩我的脸多过了我的胸，我假想地以为这个男人从爱上我的身体深入到我的灵魂。这样令我有偷来的快乐。
季说他要去旅行，问我是否同去。电视的声音很大，窗外有人群摇旗呐喊般的欢庆和他们无关的节日。
即使你付机票，我也没时间。我的声音被电视的声音掩盖，我的欣喜也被我干瘪的语气掩埋。
我赤脚下床关了电视，打开HIFI，房间重复着《Devil'strill》的旋律。我爱上了房间里渗透的犹如爱情的暧昧气息，有些纠缠不清，欲诉却又不明。
季说让我帮他收拾房间，他不在的时间里。做完SEXPARTNER又做钟点女工吗?我戏谑的口吻听不出我有那么一点点真心痕迹。
他笑笑，摸摸我的头发。眼前这个男人，有CK香水味的男人，喜欢穿白灰两种颜色的男人，让我觉得逐渐陌生。这种陌生将第一夜的他分隔起来，而这种陌生又被我逐渐熟悉。
把钥匙给我。我眼睛看别处，不想透露我有那么一点的沾沾自喜。
季走后，我长时间流连在他的房间里，一遍遍地听《Devil's trill》，摩挲有他气息的床单，呼吸他呼吸过的空气。
很久都没有收到象牙白复古十行纸的匿名信，不免让人有些遗憾。哪个女子不愿意被人暗恋，虽然暗恋到明恋再到上床都是同一实质的行为。 我帮季收拾房间，他的房间没有太多需要整理的地方，我不过是打开窗户让空气流通。街上很多行人，很多陌生的面孔，我从临街的窗口往下望。季从某种意义上来说，和街上的行人无甚分别。我们不过是相拥过彼此的身体。我要打击心里某些开始萌芽的念想，有关爱情的蛛丝马迹。
我把那盘《Devil's trill》放进HIFI去，看见CD架上有沓象牙白复古十行纸，它们安静地在几只零散的CD后面，那一幕犹如一道强光灼痛我的眼睛。
那日是1999年12月31日。我站在季的房间，窗子外面世纪末喧哗热闹瞬间销声匿迹，仿佛我的骨子被一把火焚烧，听到脆裂的声响。季的房间里我嗅到了一阵爱情的气息，不同往日的暧昧和潮湿。
冗长的浮世洪流里，终有那人渡我而行。
我拨通他的电话，听见季的声音，我说，你在哪里?他说，我在尼泊尔，准备在新年时分攀Poon Hill看雪峰日出。
他的身边或许还有其他结伴而行的人，我听见来自陌生国度的声音。
那个用毛笔写信的男人是你吗?我听见自己的声音幸福得气若游丝。
那边没有了声音，对着电话我大声地说，我等你。之后全是电话的忙音。我想季会打电话给我，会告诉我雪峰上的日甚一日出是怎样的美丽，那是我不会想象的风景。
2000年开始，我没有听见过季的声音。那日开始。我拨的电话都是冰冷的一句，你拨的电话已关机。
我总是在季的房间里，重复他在我面前时我的姿势，镜子里有我寂寞的身体和关于爱情回来时绽放的想象。
我等到如今。我从一个在爱情里冰冷的女人等到逐渐温热逐渐感性。我学会了上网；学会了寂寞时去杜撰爱情；学会了用文字承载爱情的想象；我却没学会相信季已从我的世界里消逝，他在Poon Hill雪峰上遭受到雪女温柔的一瞥，被她诱惑走进了万劫不复的境地。
那些象牙白复古十行纸上的毛笔字，逐渐被时光侵蚀斑黄，渐渐褪色。我相信终有一天会看不见任保字迹，犹如早夭的和季的欢愉。
某个午后，我在拉萨街头等待去加德满都的巴士，地上有张不知是谁人旅途上遗留的信纸，写着这样的字句：那一月我转动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指纹。那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖，那一世转山不为修来世，只为途中与你相遇。
季离开后，我的泪水第一次滑过脸庞滴向地面，融进拉萨的尘埃里。
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那时我不上网，我不知道那些女子已经在网络打造她们的文字，那些文字造就了一批又一批骨灰级文青，并在许多个无眠之夜成就了各自的伤口载体，源源不绝地从网络蔓延到彼此的心脏。
后来。我才知道我错过了一个盛大空前的花期。可是，人生哪有每一样都会占全的好事，不是人错过了我，便是我错过了人。
我的工作是在民政厅里给涉外婚姻的人在大红本子上盖章。我对红色很反感。那些只与我有一面之缘的陌生男女，他们炫耀着一种叫幸福的笑容。那些僵硬的笑容悬挂在血色之中，在每个梦魇时分纷纷向我袭来。
我没有见过父母的任何合影照片。他们健在没有离婚却没有住在一起。于是，我的家有三处。
没有一处令我有家的感觉。
每个星期一我会收到一封信。象牙白复古十行纸的信纸写着毛笔字。字迹清秀干净。匿名。世纪末时有人坚持用毛笔字写信是件奇事。他说他看见我穿着灰色套装干净利索犹如一株工整的植物，叶脉清晰色泽饱满，骄傲而冷清地处在满山娇糜的花朵中。
我繁忙或清闲的时段，我喝的绿茶还是咖啡他一清二楚。
这是件可渲染的爱情事件，如果是爱情。
我企图判断在周围的男人哪一个会有如此动机，又或是个危险的精神病人。我用我的感知经验价值去判断整件事情。没有浪漫，没有惊喜。我是个对爱情没有幻想的女人。
芳说，可能是一个有钱人，吃饱了没事剔牙时刚好看见我，于是请了私家侦探暗中观察并撰写追求一条龙服务。
这个女人和一个比自己大二十岁的老男人拍拖，满脑子纸醉金迷。我对超龄的男人还和年轻女子打滚总觉得他们猥琐。对，就是猥琐。有家有室还春城无处不飞花的状态很是让人反感。
有谁舍得花一番力气谈一场空中楼阁的恋爱。芳吐出一串烟圈，烟雾萦绕中看不清她是遗憾还是向往。
季的身体纠缠着我，我在他光滑的肌肤上跋涉穿越，最终脱缰而奔。他不是我的男友。因为我觉得爱情最起码不是从一夜情开始。
季与我是从一夜情发展起来的。这种开场白有些尴尬，当有些感觉出现时。我们没有说过爱情。身体是最好的语言。
我们都不太记得当初第一个晚上，站在欲望充斥的午夜街头是谁提议去酒店。记不起当初是谁先脱去谁的衣服，是谁先吻谁，是谁先下床。
次日清晨风很淡没有阳光。我和他在十字路口各自搭乘的士。我们的身体在熟悉后又各自陌生。
和你很安全。事后他说。我的眼神不似在夜场穿梭的女子。
我第一次与陌生的男人相拥身体的余温。或许是我温良委婉的样子藏匿了身体里异峰突起的本能，每个人都有不被人知或已知的另外一面，而有幸了解，不过是机缘。
季是一杯茶一杯咖啡，不会饮至一生。而终生都需要饮用如水般的男人，不知道有生之年会否遇见，又或存在。
季是夜场DJ，过惯了夜生活，淡淡的青染在他眼帘处有种病态的忧郁。我却知道他生猛得像饿极的困兽，某个时分。
我与他的多夜情不浓稠也不稀疏，在时间上。我想他或他想我时得到想要的都如囊中取物那般简单。没有谁规定女人如不恋爱就不可做爱。看着那些盖章的大红印子，就觉得是可以光明正大做爱的通行证，这样的想法令我嘲笑人生。
男人的痛苦是觉得盖了章就要实行一夫一妻的刑罚，女人的痛苦就是抵制和打击男人这种想法。
可是有谁舍得花些笔墨谈场无疾无始的恋爱?我不是青葱年华白衫飘逸的女生，我了解爱情每一样的功能性和属性。
干净的竖行小楷字还如约而至，慢慢紧张不再占满末梢神经。写毛笔字的男人可会喜欢穿白或灰的衬衫，可会喜欢用CK香水，可会看沉闷压抑的欧洲片，可会有修长的手指滑过天鹅绒般的肌肤，可会喜欢在阳光下瞌睡在午夜清醒。
我的手盖着代表国家权力机关认可的印章，脑子里像翻书一样一页页地想下去，我停了下来，面前近六旬的台湾阿伯和他二十几岁的娇妻以为哪里不符合婚姻规定，疑惑的眼神望我。我飞快地将印章盖了上去，仿佛是赶走我头脑里的那些印记。
不是因为他们，而是我关于陌生男人的想象。那些我猜想的细节竟是出自一人，季。秋天的云厚实洁净地呈于蓝色的天空下，明媚得如婚嫁喜事，我却很冷。
季在房间里总是播放一首小提琴曲《Devil's trill》，那仿佛是魔鬼的诅咒与诱惑的颤音，急急地追逐一个为短命爱情而奔走的女子。我和他在夏日散发欲望的汗液然后被蒸发到冷气机枯燥的声音里，在秋日的每一寸余辉里倾听到彼此最贴近的喘息。
第一夜尴尬地过后，这个在我的时日重复出现的男人，不经意地我们彼此留下了某些痕迹，却又如水杯上的唇痕，轻轻一抹，随即褪去。
我们羞愧得难以面对爱情，我想是这样的。那可笑的第一次赤裸关系以后任何相对的昼夜。
如果和为长期饭票而去盖上大红章的女子相比，又或是芳的感情零售，我宁愿选择和季如此的相遇。虽然，开始有那么一点感官刺激；虽然，过程有那么一丝不甘心，因为他的从不过问。我仿佛是他满目苍翠中的一点绿色，在整个春天里挥霍一空，绝无舒缓储备之意。而我却如此渴望他的挥霍，犹如嗜血之物渴望血腥之气。
1999年12月20日，全城的烟花各自璀璨，各自以最美的姿态轰然怒放，然后死灰一般沉寂。
季结束往日黑白颠倒的工作和生活，他说有一段假期。
我和季在冬天凛冽的空气里摸索彼此的余温，他的嘴唇贴在我的耳畔，用手抚摩我的脸。这个动作很舒服，超乎了性的空间，犹如心的对白。不知什么时候开始，他抚摩我的脸多过了我的胸，我假想地以为这个男人从爱上我的身体深入到我的灵魂。这样令我有偷来的快乐。
季说他要去旅行，问我是否同去。电视的声音很大，窗外有人群摇旗呐喊般的欢庆和他们无关的节日。
即使你付机票，我也没时间。我的声音被电视的声音掩盖，我的欣喜也被我干瘪的语气掩埋。
我赤脚下床关了电视，打开HIFI，房间重复着《Devil'strill》的旋律。我爱上了房间里渗透的犹如爱情的暧昧气息，有些纠缠不清，欲诉却又不明。
季说让我帮他收拾房间，他不在的时间里。做完SEXPARTNER又做钟点女工吗?我戏谑的口吻听不出我有那么一点点真心痕迹。
他笑笑，摸摸我的头发。眼前这个男人，有CK香水味的男人，喜欢穿白灰两种颜色的男人，让我觉得逐渐陌生。这种陌生将第一夜的他分隔起来，而这种陌生又被我逐渐熟悉。
把钥匙给我。我眼睛看别处，不想透露我有那么一点的沾沾自喜。
季走后，我长时间流连在他的房间里，一遍遍地听《Devil's trill》，摩挲有他气息的床单，呼吸他呼吸过的空气。
很久都没有收到象牙白复古十行纸的匿名信，不免让人有些遗憾。哪个女子不愿意被人暗恋，虽然暗恋到明恋再到上床都是同一实质的行为。 我帮季收拾房间，他的房间没有太多需要整理的地方，我不过是打开窗户让空气流通。街上很多行人，很多陌生的面孔，我从临街的窗口往下望。季从某种意义上来说，和街上的行人无甚分别。我们不过是相拥过彼此的身体。我要打击心里某些开始萌芽的念想，有关爱情的蛛丝马迹。
我把那盘《Devil's trill》放进HIFI去，看见CD架上有沓象牙白复古十行纸，它们安静地在几只零散的CD后面，那一幕犹如一道强光灼痛我的眼睛。
那日是1999年12月31日。我站在季的房间，窗子外面世纪末喧哗热闹瞬间销声匿迹，仿佛我的骨子被一把火焚烧，听到脆裂的声响。季的房间里我嗅到了一阵爱情的气息，不同往日的暧昧和潮湿。
冗长的浮世洪流里，终有那人渡我而行。
我拨通他的电话，听见季的声音，我说，你在哪里?他说，我在尼泊尔，准备在新年时分攀Poon Hill看雪峰日出。
他的身边或许还有其他结伴而行的人，我听见来自陌生国度的声音。
那个用毛笔写信的男人是你吗?我听见自己的声音幸福得气若游丝。
那边没有了声音，对着电话我大声地说，我等你。之后全是电话的忙音。我想季会打电话给我，会告诉我雪峰上的日甚一日出是怎样的美丽，那是我不会想象的风景。
2000年开始，我没有听见过季的声音。那日开始。我拨的电话都是冰冷的一句，你拨的电话已关机。
我总是在季的房间里，重复他在我面前时我的姿势，镜子里有我寂寞的身体和关于爱情回来时绽放的想象。
我等到如今。我从一个在爱情里冰冷的女人等到逐渐温热逐渐感性。我学会了上网；学会了寂寞时去杜撰爱情；学会了用文字承载爱情的想象；我却没学会相信季已从我的世界里消逝，他在Poon Hill雪峰上遭受到雪女温柔的一瞥，被她诱惑走进了万劫不复的境地。
那些象牙白复古十行纸上的毛笔字，逐渐被时光侵蚀斑黄，渐渐褪色。我相信终有一天会看不见任保字迹，犹如早夭的和季的欢愉。
某个午后，我在拉萨街头等待去加德满都的巴士，地上有张不知是谁人旅途上遗留的信纸，写着这样的字句：那一月我转动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指纹。那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖，那一世转山不为修来世，只为途中与你相遇。
季离开后，我的泪水第一次滑过脸庞滴向地面，融进拉萨的尘埃里。
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