老许大神：
　　你是“阅师无数”的我所见过的最帅最萌最年轻的几何老师哦！（好吧，我知道就算拍马屁也掩盖不了先前把你的“金玉良言”拿去校园口技折腾的罪行，原谅小的吧～）
　　嘘——偷偷告诉你，其实吧，全班同学都觉得你原本是在火星上扫大街的。Then 上任第一天就把扫帚弄坏了，节俭的火星人怒不可遏地给你一枚几万面的骰子，用以决定流放地球。于是乎，你运气奇好地来到了我们身边。（你要相信我，没有到荒漠也没有去沼泽，就是运气奇好啊！）
　　我说，老许你可够了，上课时不要忽然叫我们看窗外好吗？后操场那群人打球技术再渣渣，也不关你事好吗？咳，谁不知道你学生时代体育始终垫底（我不会告诉你是电脑老师说漏嘴的）就算成为教师后你进化成体育狂人，可以脚踢南山，拳打北海，也改变不了曾经弱爆了的事实，正视历史吧！哇哈哈哈！
　　老许啊，咱跟你坦白件事儿。光棍节那天吧，我们是在知道你一个快奔三的大龄男青年仍旧单身的前提下，吼的那句“老许光棍节快乐”！换言之，我们其实是故意的故意的啊！我可以说位于前排的我有幸领略到你的变脸神功了吗？锵锵锵三秒钟，神色恢复云淡风轻，泰然自若。
　　嘿，我跟你打听个秘诀可好？你每节课都无可避免地扯那么些废话，既定课程是怎么讲完的？穿插的那段“养生课堂”不仅涉及推拿、日光浴、针灸，还详细地描述了效果过程以及你的个人观点……莫非备课的时候你已经把讲题外话的时间也算了进去？
　　老许，你是个大恶魔好吗？明明吐槽我们班主任表里不一看起来慈眉善目内里却是只母夜叉的是你，六一节煽动教唆我们找班主任讨糖果的还是你。明明你们已经在办公室把某老师的订婚喜糖消灭干净，还故作神秘地跟我们说“趁办公室没人溜进去拿糖吃呗”！老许你怎么可以这样呢？动不动告诉我们选A的题目应该选B，选B的题目应该选C，一次次忽悠我们这样真的好吗？友尽吧。
　　老许大神，你已经给我的心灵创下了无可挽回的阴影啊！我不就是偷懒太久没做练习册，在你宣布三天后要检查的那个课间咆哮了一声吗，你要不要那么巧站在我身后呀！这样也就算了，您能把那一脸无辜的表情整正常点不？还说什么“我什么都没有听见啊，你太大声了，我真的什么都没有听见。”俺的小心脏呀，哎呦喂！天，不要在我面前提“练习册”三个字！
　　老许，我们全班都爱你你知道不？你老喜欢挥舞的那条三角板上掉下来的斜边，对，就是你张牙舞爪地说它是一把杀猪刀的那件“武器”，上面的“岁月”二字，是聚全班之力一笔一划刻下的。
　　谢谢你和我们结伴而行的岁月，谢谢你一年来的不嫌弃，更希望，手握“岁月”这把杀猪刀的你不要老的太捉急，还是要为我们找一个漂亮的师母的。这都是我们最诚挚的念想。
　　很遗憾啊老许，高二你教理科，我却选了文，没有跟着你走，食言了。可是，我想我如此珍藏的记忆，于你，必定也是不可以随便丢弃的。
　　I left here without telling anyone.不辞而别。
　　因为欠一个告别，所以一定可以再重逢的，对吧？
　　你饱受摧残的学生：帽儿.
　　PS：温馨提示啊，老许，你那后背还是离黑板远点吧，满板的粉笔字不是你区区一件衣服就可以消灭干净的。