这天我们一家三口出去玩，天比较热，儿子走路累得满脸通红，汗津津的。
　　路边有个卖雪糕的小店，老板很会做生意，见我们路过，就热情地招呼：“天这么热，小朋友吃根雪糕凉快凉快吧！”儿子看看我，我看看妻子——妻子向来反对儿子吃雪糕，所以妻子的意见最具决定性。没承想妻子很慷慨，说：“好，给儿子买一支吧，但就一支，吃完了不能再要。”
　　“嗯！”儿子一听妈妈同意让他吃雪糕，高兴得不得了，对妈妈提出的条件完全答应。
　　妻子买了一个“小布丁”给儿子，儿子接过去立即吮了一口，一脸惬意地说：“好凉快呀！”
　　可往前没走几步，因为天热，雪糕化得快，儿子刚想把雪糕往嘴里递，雪糕却脱离儿子拿在手里的雪糕棍，掉在了地上。到口的美味“不翼而飞”，儿子顿时一脸沮丧，看着地上的雪糕快速融化，眼泪直想掉。
　　我看看妻子，意思是不行就再给儿子买一支。可妻子却摇摇头，意思是先前有约定，就买一支。儿子一看妈妈摇头，知道再买一支雪糕解馋的希望落空，终于忍不住，哇的一声哭了。
　　“不许哭，是你自己弄掉的，又不怨别人，哭什么哭？憋回去！”妻子立即制止儿子。儿子眼泪汪汪地看看妈妈，不敢再哭，“憋”了回去。看着儿子的样子——想哭却不敢哭，不哭又特别难受——我十分不忍，心里暗暗责怪妻子：“凭啥不让儿子哭？他哭一下又碍你什么事了！”可我没有说出来，怕妻子连我一起“教训”，而是趁妻子不注意，把儿子领到一个没人的地方，蹲下身来跟儿子说：“丢了雪糕，爸爸知道你一定很难过。如果爸爸遇到这样的事，也一定会难过的。”经我这么一“开导”，儿子再也忍不住，哇的一声又哭了起来。
　　我摸着儿子的脑袋，说：“嗯，想哭就哭吧！”可让我没想到的是，儿子哭了几声竟自己停住了，而且经过这一哭，心情似乎也明显比刚才好了，弄丢雪糕的沮丧似乎一下子被哭“跑”了。接下来，我们一家三口去了附近的广场，儿子玩得很开心，好像弄丢雪糕的事根本就没有发生过一样。
　　事后我跟妻子沟通：“儿子伤心的时候你不允许他哭，我觉得不对。孩子在成长的过程中难免遇到这样那样不愉快的事，正所谓伤心总是难免的，他需要一个渠道发泄不良情绪，而哭就是发泄这种情绪的最有效方法，可以把不开心的情绪‘哭’掉。这种哭我觉得是‘良性’的，不扰人，有必要。你认为呢？”妻子听了，若有所思地点了点头，说：“有道理。我只是觉得他一个男子汉，动不动就哭鼻子不好，所以才不让他哭。再说，是他自己弄丢了雪糕，有什么理由哭？”我说：“他哭是因为他伤心，跟谁弄掉了雪糕没关系。你说他是男子汉，我不同意，我觉得他只是一个男孩子，还不是男子汉。在他这个年龄，哭应该是允许的。”妻子听了没再反驳，算是默认吧。
　　从那以后，妻子不再制止儿子“良性”的哭。记得有一天儿子从幼儿园回来，一脸不高兴，我很想知道儿子遇到了什么事，可只要我一问，儿子就想哭，我们根本无法正常交流。我想，既然儿子有委屈，想哭，就让他哭吧，哭完了再交流。
　　想到此，我跟儿子说：“你在幼儿园里一定遇到了不开心的事，想哭就哭吧，我保证你妈妈不吵你。”儿子一听，真的哇的一声哭了起来——虽然是凶哭一场，但我明白仍属于发泄内心委屈的“良性”的哭。
　　我耐心地等儿子哭完了，用温和的目光看着他，示意他跟我说说遇到了什么事。儿子语气平静地跟我讲起了他的苦恼：在幼儿园做“老鹰捉小鸡”游戏，他想当老鹰，可还有一个小朋友也想当老鹰，老师便让两人抽签，结果儿子运气差，没有抽到当老鹰的签，只好当小鸡——想当老鹰没当上，变成了小鸡，儿子的心理落差很大，特别委屈，回到家后还闷闷不樂。
　　我听了，对儿子说：“你想当老鹰很容易呀！我来当母鸡，你让你妈妈当小鸡，咱们再玩一次这个游戏，怎么样？”儿子一听破涕为笑，沮丧情绪一扫而光。当然事后我还表扬了儿子：“没有抽到当老鹰的签，你最后做了小鸡，虽然心里不情愿，但没有耍赖，这叫诚信，讲规则，爸爸要表扬你。”而且我还跟儿子讲了玩游戏需要各种角色，每一个角色都同样重要的道理。
　　看过不少家长禁止孩子哭，原因或许各不相同，但我认为，应视不同情况区别对待，不应一味地要求孩子“憋住”或勒令孩子“不许哭”。比如有的孩子哭，纯属无理取闹，目的是要挟家长，这种哭可以加以制止，或者不予理会，以免孩子养成采取哭闹的方式达成不良目的的坏习惯。但如果孩子的哭确实是因为伤心，是为了发泄不良情绪，就应该支持并引导孩子好好地哭，而不是严加制止，这对消除孩子的负面情绪很有帮助。
　　〔编辑：冯士军〕